Tuyển Tập Truyện Cười BỂ BỤNG

[traidatinh_love_gailanglo]

Trích:

datahuXdeathkiller You must be registered for see links hay đó cố gắng phát huy,,,

Chữ kí của bạn hay thiệt đó.

 

[grass3110]

Trích:

datahuXdeathkiller You must be registered for see links hay đó cố gắng phát huy,,,

Chữ kí của bạn hay thiệt đó.

 

[Neff]

đọc 3 chú heo con và con sói..... muốn điên theo con sói luôn

 

[the1lrbdch]

đọc 3 chú heo con và con sói..... muốn điên theo con sói luôn

 

[ScIymgeour]

Hic. Dài quá mình không đọc hết. Nhưng cũng có nhiều bài hay đấy chứ. Hì

 

[tieulan_xilano]

Hic. Dài quá mình không đọc hết. Nhưng cũng có nhiều bài hay đấy chứ. Hì

 

[peju_kyumin]

Trích:

camchuong2106 You must be registered for see links Hic. Dài quá mình không đọc hết. Nhưng cũng có nhiều bài hay đấy chứ. Hì

Phải cố đọc hết bạn ạ. Tích lũy thêm vốn truyện cười không thừa đâu.

 

[thienhaxanh_a22007]

Trích:

camchuong2106 You must be registered for see links Hic. Dài quá mình không đọc hết. Nhưng cũng có nhiều bài hay đấy chứ. Hì

Phải cố đọc hết bạn ạ. Tích lũy thêm vốn truyện cười không thừa đâu.

 

[tinhlacat_catvuilapem]

Quá sức hay!Thanks.

 

[[email protected]]

Quá sức hay!Thanks.

 

[honghanh_429]

:: Mẹ ơi, con nhìn thấy MA ::





Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:


" Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".


Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ".


Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",


Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".


Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".


Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"


................Xỉu.............





:: Dụ dỗ ::





Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm tất cả việc... để đảm bảo sự còn tại của loài mình. Vậy mà em... em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao?





:: Tây du ký thời (gian) IT ::





Đoạn kết của tây du kí viết:


Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.


- Như Lai : Các chú có mang theo USB không đấy ?


- Đường Tăng: sặc..


- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?


- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.


- Như Lai chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, chuyện truyền kinh vừa xong và Như Lai bay đi.


- Đường Tăng lẩm bẩm: " biết thế ở nhà search " smoke





:: Chuyện vui về bác sĩ ::





“Ranh” ngôn: tui rất thích làm bác sỹ, thật thú vị khi nhìn cảnh người đẹp mở miệng ra mà ta không phải nghe thấy một âm thanh nào cả.


2 giờ sáng, một ông đưa vợ đến khoa sản:


- Thưa bác sĩ! Vợ tui chuyển dạ. Lúc sinh đứa con đầu lòng, cô ấy cũng chuyển dạ lúc 2 giờ sáng...


Bác sĩ trực ngái ngủ:


- Thật là phiền toái! Thế sao anh không rút kinh nghiệm nhỉ?


**********


Một anh chàng nghe tin cô bạn thân nay vừa vào trường Y, anh vội đến thăm chơi và nói:


- Sau này, khi em trở thành thầy thuốc, lúc nào bị đau, anh cũng chỉ muốn được làm bệnh nhân của riêng em.


- Nhưng em học... chuyên ngành thú y!


**********Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có chuyện đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi nói:


- Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn.





:: Cái gương ::





Ngày xưa , Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy tất cả người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái .


Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng.


Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng không buồng sáu lấy cái gương. Nhìn không gương, chị vợ la lên :


- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình.


Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn không gương tức giận :


- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây.


Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi :


- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?


- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi.


Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn:


- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?





:: Cổ máy biến bà già thành thiếu nữ ::





Một cậu bé cùng với bố đi vào một thành phố lớn xem cho biết thế nào là văn minh. Nhìn thấy cái gì họ cũng tỏ ra kinh ngạc.


Khi bước vào một toà cao ốc, thấy hai cái buồng bằng bạc bóng loáng nằm kế nhau trong vách tường, chú bé hỏi bố:


- Cái gì thế bố?


Ông bố vốn chưa bao giờ nhìn thấy thang máy nên trả lời:


- Bố cũng chẳng biết nó là cái gì!


Lúc họ đang trố mắt nhìn thì có một bà lão đi xe lăn tiến đến gần đưa tay ấn nút. Từ trong tường phía bên trái mở ra hai cánh cửa, bà lão lăn xe vào, hai cánh cửa tự nhiên đóng lại.








Một lúc sau, hai bố con nhìn thấy cửa tường phía bên phải lại mở ra, một cô gái tóc vàng tuyệt cú cú đẹp bước ra ngoài , liếc nhìn họ một cái rồi bỏ đi.





Ông bố sửng sốt, suy nghĩ một lúc rồi nói nhỏ vào tai chú bé:





- Chạy ngay về nhà, bảo mẹ mày... đến đây tức khắc.





:: Con gái đi lấy chồng ::





- Con gái mình lấy chồng, chúng ta vừa cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.


- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?





:: Nói phải giữ lời ::





Chuyến xe khách 79H.... đi từ Nha Trang vào TP HCM, giữa đường gặp phải bọn cướp, sau khi lấy hết trước bạc của hành khách chúng tuyên bố :





Đàn ông thì giết còn đàn bà thì hiếp cho chết. Mọi người trên xe ai cũng khóc la . Bỗng có một bà lão đứng lên nói: Các anh nói thì phải giữ lời. Bọn cướp nghe vậy lần lượt rút lui hết, thế là tất cả người được an toàn.





:: Cứ để cho nó khóc ::





Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.


Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:


- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.


Cô vợ trả lời:


- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.


Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:


- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...





:: Gieo vần ::





A





Bác Nga bạn ta vừa mang trà đá sang nhà anh chàng Hà Đan đang lang thang. Chà! Hà Đan mạnh dạn và bác Nga đang tán anh ta dã man, quá đáng, quá đáng!





Ă





Hằng thắc mắc chẳng nắm bắt mặt trăng – mặt trăng lăn, mặt trăng lặt, mặt trăng vắng, mặt trăng phắc. Hằng băn khoăn, căng thẳng, chắc hẳn rằng măt trăng đắc thắng Hằng.











Â





Nhân dân cần ấn phẩm hấp dẫn, bất chấp ấn phẩm bẩn, ấn phẩm đần.





E





Mẹ Len lèm bèm, mẹ Len e hèm, Len xem nhẹ mẹ Len, mẹ Len ép Len xem xét, Len ném dép, ném kem, ném chè đen, mẹ Len nem nép!





Ê





Lê mê mệt pê-đê. Thế nên Lê ế.





I





Chị Kim xinh xinh đi tìm sim 9999. Khi tìm chị Kim bí rì vì sim í xịn, Kim bị “thịt ví”, chỉ vì sĩ dịn!





O (tặng em TT)





Top có bong bóng to to, Top lon ton, bong bóng Top lòng thòng, ọc ọc, ọc ọc





Ơ





Lớp Thơm nhờ tớ đơm cơm. Tớ lơ-tơ-mơ nhớ Mơ cơ. Thơm sợ lớp chờ, Thơm rơm rớm, tớ gờm.





Ô





Cô không chồng tương tự hổ không mông.





U





Chú Thu mù lung tung dùng súng lục. Đúng lúc chú Thu đút nút súng sáu cụ Du, cũng mù, cù chú Thu. Cụ Dù cù cù, chú Thu run run, cụ Du củ.





Ư





Hưng ứng xử cực lừng khừng, thực sự bứt rứt, cứ lừ lừ như vứt gừng từ rừng. Bực chứ! Đừng cử Hưng vứt gừng nữa!





Hehe. Trò này dù hơi mệt nhưng cũng vui đấy, các bạn cứ thử cái rồi post comment đi nhé.





:: Thư tình chữ T ::





Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!


Thủy tuyệt cú cú trần, tui tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.


Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:








“Trời! Trắng tựa tuyết!”


“Thon thả thế!”


“Tóc thật thướt tha!”


“Ti to thế! Tròn thế!”


“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”


Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai


tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, trước tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!


Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, trước tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!


Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân


tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn trước trăm trước triệu, tiêu trước tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tui than thở:


“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”


tui thích Thủy, tuy thế tui tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tui tầm thường, trước tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tui thấp tẹt. tui trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!





:: Ai nhanh nhất ::





Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.


Cậu bé thứ nhất có bố là trước đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.


Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.


Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên trời đàng, chỉ trong nháy mắt”.





:: Biết trước tương lai ::





Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà vừa thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.


Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:


- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?


- Đâu có, tui gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!


- !!!





:: Sợ gẫy... ::





Đến giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc tất cả người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.


Thấy vậy, một người bạn cùng liêu liền lại gần hỏi han.


- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi


- Hôm nay tớ cứ như bị ma đen tối ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn rạ - Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.


- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.





:: Xét xử công bằng ::





Một phiên tòa kéo dài vừa nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.


Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"


Dừng một lát, ông chánh án tiếp:








- Hôm qua tui đã nhận được trước hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đưa 150.000 USD, còn luật sư bên bị đưa 200.000 USD.





Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc trước ra và đề nghị với luật sư bên nguyên:





- Luật sư nhanh chóng hối lộ tui thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.





:: Nổ thì sao :





Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ e sợ hỏi:


- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao lớn ca?


Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:


- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.





:: Chiếc máy kỳ diệu ::





Hai người bạn gặp nhau:


- Xin chào! Hiện giờ anh thế nào?


- Cũng tàm tạm.


- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau nhỉ.


- Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.


- Anh nghiên cứu gì ở đó?








- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.





- Cái gì thế?





- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta vừa nhiều lần bàn luận. Mình vừa nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.





- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.





- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.





- Thế cái máy có tên là gì?





- Cừu...

 

[manhcuong_manhuong]

:: Mẹ ơi, con nhìn thấy MA ::





Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:


" Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".


Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ".


Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",


Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".


Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".


Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"


................Xỉu.............





:: Dụ dỗ ::





Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm tất cả việc... để đảm bảo sự còn tại của loài mình. Vậy mà em... em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao?





:: Tây du ký thời (gian) IT ::





Đoạn kết của tây du kí viết:


Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.


- Như Lai : Các chú có mang theo USB không đấy ?


- Đường Tăng: sặc..


- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?


- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.


- Như Lai chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, chuyện truyền kinh vừa xong và Như Lai bay đi.


- Đường Tăng lẩm bẩm: " biết thế ở nhà search " smoke





:: Chuyện vui về bác sĩ ::





“Ranh” ngôn: tui rất thích làm bác sỹ, thật thú vị khi nhìn cảnh người đẹp mở miệng ra mà ta không phải nghe thấy một âm thanh nào cả.


2 giờ sáng, một ông đưa vợ đến khoa sản:


- Thưa bác sĩ! Vợ tui chuyển dạ. Lúc sinh đứa con đầu lòng, cô ấy cũng chuyển dạ lúc 2 giờ sáng...


Bác sĩ trực ngái ngủ:


- Thật là phiền toái! Thế sao anh không rút kinh nghiệm nhỉ?


**********


Một anh chàng nghe tin cô bạn thân nay vừa vào trường Y, anh vội đến thăm chơi và nói:


- Sau này, khi em trở thành thầy thuốc, lúc nào bị đau, anh cũng chỉ muốn được làm bệnh nhân của riêng em.


- Nhưng em học... chuyên ngành thú y!


**********Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có chuyện đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi nói:


- Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn.





:: Cái gương ::





Ngày xưa , Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy tất cả người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái .


Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng.


Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng không buồng sáu lấy cái gương. Nhìn không gương, chị vợ la lên :


- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình.


Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn không gương tức giận :


- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây.


Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi :


- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?


- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi.


Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn:


- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?





:: Cổ máy biến bà già thành thiếu nữ ::





Một cậu bé cùng với bố đi vào một thành phố lớn xem cho biết thế nào là văn minh. Nhìn thấy cái gì họ cũng tỏ ra kinh ngạc.


Khi bước vào một toà cao ốc, thấy hai cái buồng bằng bạc bóng loáng nằm kế nhau trong vách tường, chú bé hỏi bố:


- Cái gì thế bố?


Ông bố vốn chưa bao giờ nhìn thấy thang máy nên trả lời:


- Bố cũng chẳng biết nó là cái gì!


Lúc họ đang trố mắt nhìn thì có một bà lão đi xe lăn tiến đến gần đưa tay ấn nút. Từ trong tường phía bên trái mở ra hai cánh cửa, bà lão lăn xe vào, hai cánh cửa tự nhiên đóng lại.








Một lúc sau, hai bố con nhìn thấy cửa tường phía bên phải lại mở ra, một cô gái tóc vàng tuyệt cú cú đẹp bước ra ngoài , liếc nhìn họ một cái rồi bỏ đi.





Ông bố sửng sốt, suy nghĩ một lúc rồi nói nhỏ vào tai chú bé:





- Chạy ngay về nhà, bảo mẹ mày... đến đây tức khắc.





:: Con gái đi lấy chồng ::





- Con gái mình lấy chồng, chúng ta vừa cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.


- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?





:: Nói phải giữ lời ::





Chuyến xe khách 79H.... đi từ Nha Trang vào TP HCM, giữa đường gặp phải bọn cướp, sau khi lấy hết trước bạc của hành khách chúng tuyên bố :





Đàn ông thì giết còn đàn bà thì hiếp cho chết. Mọi người trên xe ai cũng khóc la . Bỗng có một bà lão đứng lên nói: Các anh nói thì phải giữ lời. Bọn cướp nghe vậy lần lượt rút lui hết, thế là tất cả người được an toàn.





:: Cứ để cho nó khóc ::





Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.


Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:


- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.


Cô vợ trả lời:


- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.


Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:


- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...





:: Gieo vần ::





A





Bác Nga bạn ta vừa mang trà đá sang nhà anh chàng Hà Đan đang lang thang. Chà! Hà Đan mạnh dạn và bác Nga đang tán anh ta dã man, quá đáng, quá đáng!





Ă





Hằng thắc mắc chẳng nắm bắt mặt trăng – mặt trăng lăn, mặt trăng lặt, mặt trăng vắng, mặt trăng phắc. Hằng băn khoăn, căng thẳng, chắc hẳn rằng măt trăng đắc thắng Hằng.











Â





Nhân dân cần ấn phẩm hấp dẫn, bất chấp ấn phẩm bẩn, ấn phẩm đần.





E





Mẹ Len lèm bèm, mẹ Len e hèm, Len xem nhẹ mẹ Len, mẹ Len ép Len xem xét, Len ném dép, ném kem, ném chè đen, mẹ Len nem nép!





Ê





Lê mê mệt pê-đê. Thế nên Lê ế.





I





Chị Kim xinh xinh đi tìm sim 9999. Khi tìm chị Kim bí rì vì sim í xịn, Kim bị “thịt ví”, chỉ vì sĩ dịn!





O (tặng em TT)





Top có bong bóng to to, Top lon ton, bong bóng Top lòng thòng, ọc ọc, ọc ọc





Ơ





Lớp Thơm nhờ tớ đơm cơm. Tớ lơ-tơ-mơ nhớ Mơ cơ. Thơm sợ lớp chờ, Thơm rơm rớm, tớ gờm.





Ô





Cô không chồng tương tự hổ không mông.





U





Chú Thu mù lung tung dùng súng lục. Đúng lúc chú Thu đút nút súng sáu cụ Du, cũng mù, cù chú Thu. Cụ Dù cù cù, chú Thu run run, cụ Du củ.





Ư





Hưng ứng xử cực lừng khừng, thực sự bứt rứt, cứ lừ lừ như vứt gừng từ rừng. Bực chứ! Đừng cử Hưng vứt gừng nữa!





Hehe. Trò này dù hơi mệt nhưng cũng vui đấy, các bạn cứ thử cái rồi post comment đi nhé.





:: Thư tình chữ T ::





Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!


Thủy tuyệt cú cú trần, tui tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.


Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:








“Trời! Trắng tựa tuyết!”


“Thon thả thế!”


“Tóc thật thướt tha!”


“Ti to thế! Tròn thế!”


“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”


Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai


tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, trước tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!


Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, trước tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!


Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân


tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn trước trăm trước triệu, tiêu trước tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tui than thở:


“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”


tui thích Thủy, tuy thế tui tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tui tầm thường, trước tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tui thấp tẹt. tui trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!





:: Ai nhanh nhất ::





Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.


Cậu bé thứ nhất có bố là trước đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.


Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.


Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên trời đàng, chỉ trong nháy mắt”.





:: Biết trước tương lai ::





Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà vừa thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.


Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:


- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?


- Đâu có, tui gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!


- !!!





:: Sợ gẫy... ::





Đến giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc tất cả người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.


Thấy vậy, một người bạn cùng liêu liền lại gần hỏi han.


- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi


- Hôm nay tớ cứ như bị ma đen tối ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn rạ - Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.


- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.





:: Xét xử công bằng ::





Một phiên tòa kéo dài vừa nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.


Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"


Dừng một lát, ông chánh án tiếp:








- Hôm qua tui đã nhận được trước hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đưa 150.000 USD, còn luật sư bên bị đưa 200.000 USD.





Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc trước ra và đề nghị với luật sư bên nguyên:





- Luật sư nhanh chóng hối lộ tui thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.





:: Nổ thì sao :





Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ e sợ hỏi:


- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao lớn ca?


Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:


- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.





:: Chiếc máy kỳ diệu ::





Hai người bạn gặp nhau:


- Xin chào! Hiện giờ anh thế nào?


- Cũng tàm tạm.


- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau nhỉ.


- Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.


- Anh nghiên cứu gì ở đó?








- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.





- Cái gì thế?





- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta vừa nhiều lần bàn luận. Mình vừa nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.





- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.





- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.





- Thế cái máy có tên là gì?





- Cừu...

 

[Daniels]

Vô đây coi đi:

You must be registered for see links

 

[Why_Not]

Vô đây coi đi:

You must be registered for see links

 

[Hamnet]

Công nhận là rất thú vị nè... bài Kiểm điểm mình thấy vui nhất... hihi cô giáo đọc xong chắc không thể phạt được, vì học sinh quá giỏi vật lý... hihi

 

[MacDonell]

Công nhận là rất thú vị nè... bài Kiểm điểm mình thấy vui nhất... hihi cô giáo đọc xong chắc không thể phạt được, vì học sinh quá giỏi vật lý... hihi

 

[xinhtuoi_dangyeu]

Trích:

jeremynguyen You must be registered for see links Công nhận là rất thú vị nè... bài Kiểm điểm mình thấy vui nhất... hihi cô giáo đọc xong chắc không thể phạt được, vì học sinh quá giỏi vật lý... hihi

9X bây giờ thông minh lắm!

 

[Burdett]

Trích:

jeremynguyen You must be registered for see links Công nhận là rất thú vị nè... bài Kiểm điểm mình thấy vui nhất... hihi cô giáo đọc xong chắc không thể phạt được, vì học sinh quá giỏi vật lý... hihi

9X bây giờ thông minh lắm!

 

[andrea_12605]

Dài nhưng rất hay thank

 

[shiroyuki_93]

Dài nhưng rất hay thank