langlegapanh_roilaiyeuanh
New Member
Truyện cười người lớn 18
Đổi cừu Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi về trên đường chàng bỗng gặpmột cô gái đang tắm bên suối chàng ta liền đứng lại để ngắm. Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này trong người chàng trai đang rần rần máu nóng. ...................
Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:
"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền
Bạn D. nói:
- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!
- OK, nhảy đi.
Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:
- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?
D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:
"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :
- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại :
- Vậy theo ông tui phải bỏ mảnh nào ?
Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước cửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng nước đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi ông ta:
- Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa?
- Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại.
Một chuyên gia tin học vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Nhanh chí :
- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !
Cô gái :. ?. . ?
---------------------------------------------
Một ông đến gặp bà trông trẻ:
- tui muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.
- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó
- tui gửi trọn gói . .
Dịp về quê, tui có dịp đọc cuốn "Tập làm văn" của đứa cháu nhỏ. Đầu bài:"Hãy tả chiếc bồ nhà em". tui đọc được như sau:
- Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. và có lẽ phải thế cô ạ!!!
Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc được 01 đoạn trong bài văn của đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", như sau:
Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trước đây, ai cũng biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày là đẻ em bé. Nhưng ngày nay, nhờ sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cưới chồng chỉ 6-7 tháng, có trường hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra được một em bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em được biết chắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tươi lâu. Điều đó đã là những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con người, thì quả là vượt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những em bé nặng 7, 8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có khi lại biết đọc, biết đi nữa. . .
Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:
- Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ. - Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:
- Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
- Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi. - Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn
Một người Nga và một người Anh đang ngồi xem tin tức, người Anh nói:
- Người Mỹ thật giỏi, họ đã đưa được người đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng đường đó thật là xa từ trái đất chúng ta.
Người Nga nói:
- Thế ông không biết người Nga đang chuẩn bị đưa người của họ lên mặt trời sao. Quãng đường đó tất nhiên xa hơn mặt trăng.
Người Anh vô cùng ngạc nhiên:
- Nhưng mặt trời quá nóng để con người có thể lên được đó.
- ồ, người Nga không ngu ngốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm.
- ?????
Lưu ,Quan ,Trương
Lưu Bị sau khi lên được ngôi vua nhưng lại nảy mối hiềm nghi với Quan Vân trường, Trương Phi và Triệu tử Long. Bị cho rằng, kẻ nào "máu chiến" nhất thì dễ phản mình nhất. Nhân buổi yến tiệc mừng công. Bị cho gọi Trường, Phi và Long vào chiêu đãi thoả thích, đủ các mòn rượu thịt ề hề. Đặc biệt trong bữa tiệc, Bị chuẩn bị toàn tiếp viên trẻ đẹp nhưng ra mật lệnh cho các nàng trát thật nhiều bùn đất vào chỗ... ấy. Bữa tiệc đang vui vẻ thì Bị ra dấu cho các cận thận tắt hết đèn đóm. Sau vài phút lại bảo người bất ngờ thắp đèn lên. Đèn sáng, bị thấy Trường tay chân toàn bùn đất liền nổi giận trách mắng và lôi ra chém. Phi cũng không vừa, mình mẩy lấm lem. Chỉ duy có Long là tay chân, mình mẩy sach bong. Bị vừa lòng lắm bèn cất lời khen ngợi, ban thưởng vàng bạc, châu báu. Long sướng quá bật cười ha hả và trong mồm phun ra toàn... bùn đất.
Đêm tân hôn
Đêm tân hôn, cô nàng thỏ thẻ nói với chồng:
- Anh thân yêu... Xin anh tha thứ cho em. Trước khi đến với anh em đã yêu hai người khác và đã cho trổ dáng của họ lên hai nhũ hoa rồi…
Sau đó thấy anh chồng cứ cười khắc khắc mãi không dừng lại, cô ngạc nhiên hỏi:
- Có gì mà anh cười lâu thế?
Lúc đó người chồng mới trả lời:
- Anh nghĩ, khoảng hai mươi năm sau chắc mặt hai thằng đó phải dài như hai cái bơm.
Dựng đứng lên thì
Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tui nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.
Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!
Truyện cây khế.
Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của tui kể lại cho ông nội tui nghe hồi thế kỉ 19 (sau này tui tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa..."
tui nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi... Ở một làng nọ có một gia đình khá giả. Nhà có hai anh em trai, mặc dù là người Việt Nam chính cống nhưng ông bà lại sính ngoại nên đặt tên một đứa là: Lốp Dim đứa còn lại gọi là Thích Làm Vịt. Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân, rủ nhau lên đồi ôn lại "chuyện chúng mình"... Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng, đi ngang qua đồi, thấy hai cục thịt béo đang hú hí, ngứa mặt nó xơi béng mất. Lốp Dim và Thích Làm Vịt kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi .
Thằng Thích Làm Vịt là thằng anh, tính tình không khác gì mấy thằng TQ gian ngoan, xoả quyệt và thâm độc. Còn thằng Lốp Dim thì ngược lại, ngoan ngoãn hiền lành và Galant không khác gì một quý ông người England. Thấm thoắt đã mấy lần chủ tịch nước đọc điện mừng Xuân trên tivi. Lốp Dim và Thích Làm Vịt cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang vuive.net/gaidepdethuongnhinhanh.com ... nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái, dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia. Để công bằng, hai anh em mua bộ bài về oánh. Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà. Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết, Thích Làm Vịt nó làm bài thắng hết của cải trong nhà. Cuối cùng, đỏ cho Lốp Dim, ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê, trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả.
Thích Làm Vịt sau đận ấy giàu to, nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ. Tiền nhiều như quân Nguyên, gái gú bia rượu cả ngày, sống như ông Vua con trong làng vậy. Còn phần Lốp Dim ,nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được. Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì. Lốp Dim buồn lắm...
Chủ nhật ấy, đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Lốp Dim thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng. Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà, rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim, kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng:
- Chết cha mày, cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à, bó thịt!
Chim sợ vãi cả đái, phều phào kêu:
- Ăn một quả giả cục vàng, may túi 3 gang, mang đi mà đựng.
Rợn hết cả tóc gáy, phim kinh dị Lốp Dim xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người. đánh giá là sự lạ, lòng Lốp Dim cũng nguôi giận, nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu:
- Được rồi, cho mày về... mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết con cụ mày!
Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút. Đôn bần thần quay vào nhà...
Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu, Lốp Dim lầm bầm tự rủa mình ngu như Lợn, "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình, nói dek gì đến chim với chả chó". Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Lốp Dim thấy chim bay đến. Dim cả mừng, xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim:
- Định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế, con Vợ ?
- Đang điên hết cả đầu đây này, lắm mồm thế! Nãy bay ngang quán cà phê, có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi, mình đang phê nhắm mắt bay, dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường, tí chết .
- Hề hề - Lốp Dim hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í. Mà thôi, mình đi nhở.
- Mang túi đi chưa?
- Rồi. Tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi, vừa thành cái túi vừa có cái quần Ngố, trông cũng được. Tí về tao mặc cho mà xem .
Lốp Dim leo lên lưng chim ngồi. Chim nói:
- Chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng, đề nghị quý khách thắt dây an toàn. Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông.
- Bố ông, rỗi hơi à!
Chim cười:
- Lúc sáng cũng làm đôi quai, giờ hơi máu tí, thông cảm đê.
Lốp Dim thò tay vào túi quần, móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim và nói:
- Ăn đi rồi lướt.
Chim nuốt vội tí nghẹn, rùng mình cất cánh bay lên. Qua Vịnh Bắc Bộ rồi qua Đảo Trường Sa... Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc, tầm nhìn giảm xuống dưới 1km, sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối, biển dộng dữ dội. Dự áo trong 24 h tới... (quên, đây là dự báo thời tiết hôm qua, he he he)
Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu. Trên đảo vàng nhiều không kể xiết. Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cục to thôi rồi. Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Lốp Dim cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về. Khi trở về, Lốp Dim nhảy ngay lên Công ty vàng bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt. Qua Nokia mua 2 con 8800 đời mới nhất thời bấy giờ. Tặng con chim một cái còn dặn thêm:
- Bao giờ tao nháy, mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá.
Chim lặng lẽ gật đầu rồi thở dài. Nghĩ thầm, bố mày mà là người bố mày mua cả cái vườn Quất Quảng bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi. Đoạn bay đi đâu không rõ.
Tin Lốp Dim được chim thần giúp đỡ, nay giàu có hơn cả BillGate nhanh chóng lan đến tai của Thích Làm Vịt. Hắn tức lắm. Rắp tâm lừa Lốp Dimthêm quả nữa mới đành lòng ....
Một ngày nọ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó, thằng Thích Làm Vịt qua chỗ nhà Lốp Dim. Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía:
- Chú Lốp Dim này, lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú. Nay, anh cũng có tuổi rồi, chỉ thích vui thú điền viên. Anh dành lại cho chú tất cả, chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh. Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại.
Lốp Dim nghe và ngẫm nghĩ :
- Nó nói nghe cũng ngọt. Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình, cho nó thì chả mất đi đâu, mình giàu phết rồi, bây giờ có thêm mấy cái Vila sống đến già cũng chẳng hết tiền. Còn ở đây với cây Quất, nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế.
Xong xuôi , Lốp Dim gật đầu đồng ý.
Thích Làm Vịt mừng nhảy cẫng lên, va cái độp vào cái đèn hoa kỳ, dầu tưới xuống, bắt lửa, đầu cháy không còn một cọng tóc. Nhưng vẫn cười hớn hở, lấy con D500 gọi ngay Taxi Mai Linh chuyển đồ đến ở luôn. Càng tiện, chuyến về thì thằng Lốp Dim cũng chuyển sang nhà Thích Làm Vịt ở hẳn.
Nhờ xin được số Mobile của chim thần, sáng thứ Hai Thích Làm Vịt gọi ngay cho chim. vừa lúc chim đang thèm Quất, thế là bay đến. Tưởng là quen biết rồi, chim đậu xuống phát là chén quất ngay, ai ngờ thằng Thích Làm Vịt nó rình sẵn. Nó phang cho một phát quay cu lơ. Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường, chim cả kinh không hiểu chuyện gì xảy ra. Kịp lúc Thích Làm Vịt bước đến, hắn phì phèo điếu Vina, hất hàm nói:
- Con đĩ, bây giờ tính sao?
- Sao là thế nào? Dim đâu? mà tao là Chim chứ phải đĩ *** đâu !
- Nó bán lại nhà cho tao rồi, mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha, hiểu chửa?
- À chuyện nhỏ, thế thì việc dek gì mày trói tao như Lợn thế này, mai may túi ba gang tao đưa đi lấy.
- ĐM, *** phải nhắc, anh mua túi đây rồi, đi luôn.
Nói rồi hắn cởi trói cho Chim, cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái ba-lô 9 túi mới mua 60K ngoài chợ.
Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước. Thằng Thích Làm Vịt nhặt đầy một túi, rồi lại găm thêm mấy cục vào người. Chim biết nhưng kệ cha nó, nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời.
Khi quay về , phần vì nặng , phần vì đói, chim vừa bay vừa ngủ gật. Một con Vietnam Airline bay ngang qua, chim không kịp tránh, nó táng cho một phát. Cả chim lẫn Thích Làm Vịt rơi tòm xuống biển, chết mất xác... nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phuket của Thái Lan trong trận Sóng Thần vừa rồi... Còn Lốp Dim đã sống một cuộc đời vương giả từ đó... chỉ tiếc, vì nhiều tiền, hắn đâm ra chơi bời nghiện ngập. Sau chết vì dùng quá liều thuốc lắc. Nên bằng chứng về chuyện này không ai confirm hộ nữa.
Mời các bạn clxik zô linh đọc tiếp :
Đổi cừu Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi về trên đường chàng bỗng gặpmột cô gái đang tắm bên suối chàng ta liền đứng lại để ngắm. Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này trong người chàng trai đang rần rần máu nóng. ...................
Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:
"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền
Bạn D. nói:
- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!
- OK, nhảy đi.
Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:
- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?
D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:
"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :
- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại :
- Vậy theo ông tui phải bỏ mảnh nào ?
Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước cửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng nước đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi ông ta:
- Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa?
- Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại.
Một chuyên gia tin học vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Nhanh chí :
- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !
Cô gái :. ?. . ?
---------------------------------------------
Một ông đến gặp bà trông trẻ:
- tui muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.
- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó
- tui gửi trọn gói . .
Dịp về quê, tui có dịp đọc cuốn "Tập làm văn" của đứa cháu nhỏ. Đầu bài:"Hãy tả chiếc bồ nhà em". tui đọc được như sau:
- Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. và có lẽ phải thế cô ạ!!!
Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc được 01 đoạn trong bài văn của đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", như sau:
Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trước đây, ai cũng biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày là đẻ em bé. Nhưng ngày nay, nhờ sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cưới chồng chỉ 6-7 tháng, có trường hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra được một em bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em được biết chắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tươi lâu. Điều đó đã là những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con người, thì quả là vượt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những em bé nặng 7, 8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có khi lại biết đọc, biết đi nữa. . .
Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:
- Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ. - Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:
- Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
- Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi. - Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn
Một người Nga và một người Anh đang ngồi xem tin tức, người Anh nói:
- Người Mỹ thật giỏi, họ đã đưa được người đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng đường đó thật là xa từ trái đất chúng ta.
Người Nga nói:
- Thế ông không biết người Nga đang chuẩn bị đưa người của họ lên mặt trời sao. Quãng đường đó tất nhiên xa hơn mặt trăng.
Người Anh vô cùng ngạc nhiên:
- Nhưng mặt trời quá nóng để con người có thể lên được đó.
- ồ, người Nga không ngu ngốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm.
- ?????
Lưu ,Quan ,Trương
Lưu Bị sau khi lên được ngôi vua nhưng lại nảy mối hiềm nghi với Quan Vân trường, Trương Phi và Triệu tử Long. Bị cho rằng, kẻ nào "máu chiến" nhất thì dễ phản mình nhất. Nhân buổi yến tiệc mừng công. Bị cho gọi Trường, Phi và Long vào chiêu đãi thoả thích, đủ các mòn rượu thịt ề hề. Đặc biệt trong bữa tiệc, Bị chuẩn bị toàn tiếp viên trẻ đẹp nhưng ra mật lệnh cho các nàng trát thật nhiều bùn đất vào chỗ... ấy. Bữa tiệc đang vui vẻ thì Bị ra dấu cho các cận thận tắt hết đèn đóm. Sau vài phút lại bảo người bất ngờ thắp đèn lên. Đèn sáng, bị thấy Trường tay chân toàn bùn đất liền nổi giận trách mắng và lôi ra chém. Phi cũng không vừa, mình mẩy lấm lem. Chỉ duy có Long là tay chân, mình mẩy sach bong. Bị vừa lòng lắm bèn cất lời khen ngợi, ban thưởng vàng bạc, châu báu. Long sướng quá bật cười ha hả và trong mồm phun ra toàn... bùn đất.
Đêm tân hôn
Đêm tân hôn, cô nàng thỏ thẻ nói với chồng:
- Anh thân yêu... Xin anh tha thứ cho em. Trước khi đến với anh em đã yêu hai người khác và đã cho trổ dáng của họ lên hai nhũ hoa rồi…
Sau đó thấy anh chồng cứ cười khắc khắc mãi không dừng lại, cô ngạc nhiên hỏi:
- Có gì mà anh cười lâu thế?
Lúc đó người chồng mới trả lời:
- Anh nghĩ, khoảng hai mươi năm sau chắc mặt hai thằng đó phải dài như hai cái bơm.
Dựng đứng lên thì
Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tui nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.
Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!
Truyện cây khế.
Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của tui kể lại cho ông nội tui nghe hồi thế kỉ 19 (sau này tui tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa..."
tui nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi... Ở một làng nọ có một gia đình khá giả. Nhà có hai anh em trai, mặc dù là người Việt Nam chính cống nhưng ông bà lại sính ngoại nên đặt tên một đứa là: Lốp Dim đứa còn lại gọi là Thích Làm Vịt. Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân, rủ nhau lên đồi ôn lại "chuyện chúng mình"... Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng, đi ngang qua đồi, thấy hai cục thịt béo đang hú hí, ngứa mặt nó xơi béng mất. Lốp Dim và Thích Làm Vịt kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi .
Thằng Thích Làm Vịt là thằng anh, tính tình không khác gì mấy thằng TQ gian ngoan, xoả quyệt và thâm độc. Còn thằng Lốp Dim thì ngược lại, ngoan ngoãn hiền lành và Galant không khác gì một quý ông người England. Thấm thoắt đã mấy lần chủ tịch nước đọc điện mừng Xuân trên tivi. Lốp Dim và Thích Làm Vịt cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang vuive.net/gaidepdethuongnhinhanh.com ... nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái, dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia. Để công bằng, hai anh em mua bộ bài về oánh. Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà. Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết, Thích Làm Vịt nó làm bài thắng hết của cải trong nhà. Cuối cùng, đỏ cho Lốp Dim, ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê, trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả.
Thích Làm Vịt sau đận ấy giàu to, nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ. Tiền nhiều như quân Nguyên, gái gú bia rượu cả ngày, sống như ông Vua con trong làng vậy. Còn phần Lốp Dim ,nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được. Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì. Lốp Dim buồn lắm...
Chủ nhật ấy, đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Lốp Dim thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng. Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà, rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim, kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng:
- Chết cha mày, cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à, bó thịt!
Chim sợ vãi cả đái, phều phào kêu:
- Ăn một quả giả cục vàng, may túi 3 gang, mang đi mà đựng.
Rợn hết cả tóc gáy, phim kinh dị Lốp Dim xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người. đánh giá là sự lạ, lòng Lốp Dim cũng nguôi giận, nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu:
- Được rồi, cho mày về... mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết con cụ mày!
Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút. Đôn bần thần quay vào nhà...
Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu, Lốp Dim lầm bầm tự rủa mình ngu như Lợn, "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình, nói dek gì đến chim với chả chó". Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Lốp Dim thấy chim bay đến. Dim cả mừng, xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim:
- Định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế, con Vợ ?
- Đang điên hết cả đầu đây này, lắm mồm thế! Nãy bay ngang quán cà phê, có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi, mình đang phê nhắm mắt bay, dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường, tí chết .
- Hề hề - Lốp Dim hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í. Mà thôi, mình đi nhở.
- Mang túi đi chưa?
- Rồi. Tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi, vừa thành cái túi vừa có cái quần Ngố, trông cũng được. Tí về tao mặc cho mà xem .
Lốp Dim leo lên lưng chim ngồi. Chim nói:
- Chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng, đề nghị quý khách thắt dây an toàn. Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông.
- Bố ông, rỗi hơi à!
Chim cười:
- Lúc sáng cũng làm đôi quai, giờ hơi máu tí, thông cảm đê.
Lốp Dim thò tay vào túi quần, móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim và nói:
- Ăn đi rồi lướt.
Chim nuốt vội tí nghẹn, rùng mình cất cánh bay lên. Qua Vịnh Bắc Bộ rồi qua Đảo Trường Sa... Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc, tầm nhìn giảm xuống dưới 1km, sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối, biển dộng dữ dội. Dự áo trong 24 h tới... (quên, đây là dự báo thời tiết hôm qua, he he he)
Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu. Trên đảo vàng nhiều không kể xiết. Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cục to thôi rồi. Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Lốp Dim cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về. Khi trở về, Lốp Dim nhảy ngay lên Công ty vàng bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt. Qua Nokia mua 2 con 8800 đời mới nhất thời bấy giờ. Tặng con chim một cái còn dặn thêm:
- Bao giờ tao nháy, mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá.
Chim lặng lẽ gật đầu rồi thở dài. Nghĩ thầm, bố mày mà là người bố mày mua cả cái vườn Quất Quảng bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi. Đoạn bay đi đâu không rõ.
Tin Lốp Dim được chim thần giúp đỡ, nay giàu có hơn cả BillGate nhanh chóng lan đến tai của Thích Làm Vịt. Hắn tức lắm. Rắp tâm lừa Lốp Dimthêm quả nữa mới đành lòng ....
Một ngày nọ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó, thằng Thích Làm Vịt qua chỗ nhà Lốp Dim. Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía:
- Chú Lốp Dim này, lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú. Nay, anh cũng có tuổi rồi, chỉ thích vui thú điền viên. Anh dành lại cho chú tất cả, chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh. Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại.
Lốp Dim nghe và ngẫm nghĩ :
- Nó nói nghe cũng ngọt. Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình, cho nó thì chả mất đi đâu, mình giàu phết rồi, bây giờ có thêm mấy cái Vila sống đến già cũng chẳng hết tiền. Còn ở đây với cây Quất, nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế.
Xong xuôi , Lốp Dim gật đầu đồng ý.
Thích Làm Vịt mừng nhảy cẫng lên, va cái độp vào cái đèn hoa kỳ, dầu tưới xuống, bắt lửa, đầu cháy không còn một cọng tóc. Nhưng vẫn cười hớn hở, lấy con D500 gọi ngay Taxi Mai Linh chuyển đồ đến ở luôn. Càng tiện, chuyến về thì thằng Lốp Dim cũng chuyển sang nhà Thích Làm Vịt ở hẳn.
Nhờ xin được số Mobile của chim thần, sáng thứ Hai Thích Làm Vịt gọi ngay cho chim. vừa lúc chim đang thèm Quất, thế là bay đến. Tưởng là quen biết rồi, chim đậu xuống phát là chén quất ngay, ai ngờ thằng Thích Làm Vịt nó rình sẵn. Nó phang cho một phát quay cu lơ. Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường, chim cả kinh không hiểu chuyện gì xảy ra. Kịp lúc Thích Làm Vịt bước đến, hắn phì phèo điếu Vina, hất hàm nói:
- Con đĩ, bây giờ tính sao?
- Sao là thế nào? Dim đâu? mà tao là Chim chứ phải đĩ *** đâu !
- Nó bán lại nhà cho tao rồi, mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha, hiểu chửa?
- À chuyện nhỏ, thế thì việc dek gì mày trói tao như Lợn thế này, mai may túi ba gang tao đưa đi lấy.
- ĐM, *** phải nhắc, anh mua túi đây rồi, đi luôn.
Nói rồi hắn cởi trói cho Chim, cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái ba-lô 9 túi mới mua 60K ngoài chợ.
Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước. Thằng Thích Làm Vịt nhặt đầy một túi, rồi lại găm thêm mấy cục vào người. Chim biết nhưng kệ cha nó, nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời.
Khi quay về , phần vì nặng , phần vì đói, chim vừa bay vừa ngủ gật. Một con Vietnam Airline bay ngang qua, chim không kịp tránh, nó táng cho một phát. Cả chim lẫn Thích Làm Vịt rơi tòm xuống biển, chết mất xác... nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phuket của Thái Lan trong trận Sóng Thần vừa rồi... Còn Lốp Dim đã sống một cuộc đời vương giả từ đó... chỉ tiếc, vì nhiều tiền, hắn đâm ra chơi bời nghiện ngập. Sau chết vì dùng quá liều thuốc lắc. Nên bằng chứng về chuyện này không ai confirm hộ nữa.
Mời các bạn clxik zô linh đọc tiếp :
You must be registered for see links
