sunmi_nguyen
New Member
Chúc các bạn có những giây phút vui vẻ sau những giờ làm chuyện căng thẳng nhá ! hãy thank để tỏ ra mình là người lịch sự
Đã update loạt truyện thứ 2.Chúc các bạn có những giây phút vui vẻ. Chém nhiệt tình nhé các bác. topic update mỗi ngày
Liên tưởng bậy bạ
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova vừa ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
*
* *
Cái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai vừa vẽ cái mông lên bảng thế này?!!
*
* *
Vova thi hoc kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tui không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!
*
* *
Vova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào vừa nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. tui đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tui xem, đây là hậu quả của chuyện nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao!
*
* *
Cùng Natasa
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "tui rất KẾT bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tui thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!
*
* *
Bệnh nhân của bố
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không chuyện gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
*
* *
Sổ liên lạc
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.
*
* *
Chóng lớn
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!
*
* *
Đi tham quan công trường
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!
*
* *
Khoe chú
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!
*
* *
Khi Vova chưa biết nghĩ bậy
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
tui biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tui đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!
Nghe nói bài làm của thí sinh "rất hiểu phụ nữ" này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!
*
* *
Cái quả của tui đen chưa?
ô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
- Cô y tá - anh ta thều thào - Cái quả của tui đen chưa?
Bối rối, cô y tá trả lời:
- tui không biết, tui đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:
- Y tá, cái quả của tui đen chưa?
- tui không biết - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:
- Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!
Bệnh nhân đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
- Y tá, tui hỏi là hỏi "kết quả xét nghiệm của tui đến chưa"?
*
* *
Ngày mai mình sẽ up tiếp các bạn nhớ thank để em có động lực post tiếp nhé
Hnay mình xin phép được up tiếp 1 loạt truyện nữa.Chúc các bạn có những giây phút vui vẻ sau những giờ làm chuyện mệt mỏi
trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó , cưng không phải sợ đâu
------------------------------------------------------------------------------
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái vừa mất hết cả. Tội nghề con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
------------------------------------------------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất KẾT kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào vừa có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất KẾT kiểu suy nghĩ của cô
------------------------------------------------------------------------------
Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tui trả lời: Ờ, tui cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: tui thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
------------------------------------------------------------------------------
Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
------------------------------------------------------------------------------
Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ tất cả chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.
Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
Có 1 anh chàng không may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất KẾT gà, lại sĩ diện không muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu không tao sẽ làm tui bay như nó vừa làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại không muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...
NGƯỜI BÌNH TĨNH
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: tui đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, tui đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tui thì: tui đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra, tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
Vat sua~
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …
Đã song loạt truyện thứ 2! mai mình sẽ up tiếp
Hnay mình mới nghe được 3 truyện cười hay mình post luôn để các bạn thưởng thức
Bạn của Diêm vương
Dưới âm phủ ngày nào cũng như ngày nào, Diêm vương phải làm công viêc của mình là...phân loại những linh hồn. 1 hôm được lệnh của Ngọc Hoàng.Diêm Vương phải phân loại 1 top linh hồn về các tệ nạn xã hội. Diêm vương gọi các linh hồn vào và nói:
- Bây giờ tao vừa cho dựng các cột trước mặt chúng mày. Những thằng nào chết vì tội Hiếp...dâm đứng vào một cột. Những thằng nào chết vì tội ngủ với...vợ bạn đứng vào 1 cột.Những thằng nào chết vì tội ngủ với...vợ hàng xóm thì đứng vào một cột.Những thằng nào chết vì tội ngủ với động vật mà bị động vật cắn,đá chết thì đứng vào 1 cột......
Các linh hồn loay hoay tìm cột của mình......
1 lúc sau vẫn còn sót lại 1 linh hồn.Diêm vương trợn trừng mắt lên và hỏi:
-Thằng kia.mày không đứng vào cột nào thì tại sao mày lại chết và phải đứng ở đây!?
Linh hồn lắp bắp trả lời:
-...Dạ thưa diêm vương.Con chết vì tội Hiếp...dâm, vì tội ngủ với vợ bạn, vì tội ngủ với vợ hàng xóm, vì tội ngủ với bọn động vật....như vậy thì con phải đứng vào cột nào ạk?
-...Àk thằng này khá.Thế thì mày lên đây ngồi với tao!
-......!!??
Bụt bên cầu Mai Động
Có một cô gái trẻ đứng khóc bên cầu Mai Động. cô khóc nghe rất thảm thiết.Rồi có 1 ông bụt hiện lên.bụt tóc bạc phơ nhưng rất đẹp trai!
Bụt hỏi cô gái:
-làm sao con khóc!???
cô gái không trả lời thậm chí còn không ngước lên nhìn bụt.Bụt thấy thế bèn lẳng lặng bỏ đi.Nhưng cô gái vẫn khóc,tiếng khóc của cô ngày càng thảm thiết hơn.làm những người đi đường cũng nôn nao thấy buồn.Bụt lại hiện lên hỏi:
-Thế làm sao mà con khóc lớn thế? có chuyện gì con cứ nói ta sẽ giúp mà ...?
Cô gái vẫn không trả lời mà chỉ nhìn bụt 1 lần.cái nhìn lạnh lùng làm bụt cũng sợ méo mồm,cô vừa ngưng không khóc nữa mà nhìn về phía chân trời xa(Ở đoạn cầu Mai Động làm gì có chân trời nhỉ?thằng nghĩ ra truyện này bốc phét bỏ mẹ đi được các bạn nhể?).nhưng vì gặng hỏi mãi mà không được nên bụt tức lắm.Bụt lại biến mất...
Không lâu sau.Cô gái lại khóc lớn.Lần này không đơn thuần là khóc nữa mà là gào thì đúng hơn! ai đi qua cũng phải thấy sợ thay vì thương xót như lúc trước rồi đấnh ầm 1 cái.Bụt hiện ra và túm lấy áo CoọcSê của con bé rồi Bụt gào lên:
-Thế bây giờ thì làm sao mày khóc? Mày có nói không thì bảo? mày không nói thì tao h..i..ế..p mày! @@!
Cô gái vẫn im lăng không nói lời nào.Bụt tức quá liền làm cái chuyện mà bụt vừa tuyên bố! Song xuôi bụt nhẹ nhàng kéo cô gái vào lòng và bụt hỏi:
-Thế bây giờ thì làm sao em khóc? Em cứ nói ra anh sẽ giúp em mà...!(Dâm dê đê tiện...)
Cô gái liền trả lời với giọng e thẹn.
-Anh ơi em bị...SiĐa
-Bụt:...nhảy thẳng xuống sông Mai Động
3 Con Rận
Ở 1 làng nọ có một cô gái nổi tiếng là xinh đẹp,nhưng cô cũng cực kì nổi tiếng với biệt danh Hoa Hậu Ở Bẩn.1 hôm có 1 anh trai làng con nhà phú ông nổi tiếng đẹp trai+nhà giàu+phong độ qua rủ cô đi chơi.Cô vừa quyết tâm hom nay sẽ tắm thật sạch để đi chơi với chàng.Nhưng cuối cùng vẫn sót lại 3 con rận.Sau buỏi tối đi chơi về,vì mệt mỏi lên cô nhảy ngay lên giường và ngáy như lợn.lúc đó 3 con rận vừa rủ nhau đốt lửa trại trên bụng cô và tâm sự về 1 ngày khủng khiếp vùa trải qua.Con rận thứ nhất nói:
-Chúng mày ơi hôm nay tao sợ quá. Hôm nay đang đi tao gặo 1 trận bão lớn.rừng cây rung chuyển mạnh lắm xuýt nữa tao bị mấy cây đại cổ thụ đè chết.qua được chỗ mâý cái cây thì gặp ngay 1 trận đại hồng thủy.tao cũng gần chết đuối luôn.Hix2
Con thứ 2 lên tiếng:
-mày vừa là gì?Mày vừa là gì?Đang đi tao bị lạc vào một khu rừng,tìm mãi mà không thấy lối ra.tao tưởng tao chết ở trong đấy luôn.vì tao nghe thấy tiếng con gì rên lên.Đã thế thỉnh thoảng nó lại Ứ....ứ lên.làm tao sợ đứng tim.
Lúc dó con rận thứ 3 đang hút điếu xì-gà CuBa mới lên tiếng.Nó dập điếu xì-gà và chậm rãi nói:
-Chúng mày gặp những chuyện quá bình thường.Như tao nè.Đang đi tao bị lạc vào 1 cái hang tối.Tìm mãi không thấy lối ra.mà đến lúc tìm ra thì lại bị 1 con trăn lớn chặn lạ.Đầu tiên t sợ quá không nói gì thì nó đứng yên.Đến khi tao bảo "anh ơi,người anh lớn quá anh đứng gọn vào cho em đi ra với" thế là nó đánh tao.Nó cứ thò ra rồi thụt vào mãi.càng xin nó lại càng thò ra thụt vào nhanh hơn.mà không hiểu sao nó cứ thò ra thụt vào là ở đâu nước gì dính dính..nó chảy ra nhiều thế.tao tưởng mình chết luôn.Tao quì xuống xin anh trăn tha mạng thì nó nhỏ đánh choẹt một bãi nước trắng vào mặt rồi nó bỏ đi.Bây giờ nghĩ đến tao vẫn thấy sợ đây này......
các bạn nhớ ủng hộ em nhé, để em có động lực post tiếp
Click Thank Để chứng minh mình là người lịch sự
Đã update loạt truyện thứ 2.Chúc các bạn có những giây phút vui vẻ. Chém nhiệt tình nhé các bác. topic update mỗi ngày
Liên tưởng bậy bạ
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova vừa ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
*
* *
Cái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai vừa vẽ cái mông lên bảng thế này?!!
*
* *
Vova thi hoc kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tui không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!
*
* *
Vova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào vừa nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. tui đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tui xem, đây là hậu quả của chuyện nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao!
*
* *
Cùng Natasa
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "tui rất KẾT bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tui thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!
*
* *
Bệnh nhân của bố
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không chuyện gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
*
* *
Sổ liên lạc
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.
*
* *
Chóng lớn
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!
*
* *
Đi tham quan công trường
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!
*
* *
Khoe chú
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!
*
* *
Khi Vova chưa biết nghĩ bậy
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
tui biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tui đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!
Nghe nói bài làm của thí sinh "rất hiểu phụ nữ" này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!
*
* *
Cái quả của tui đen chưa?
ô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
- Cô y tá - anh ta thều thào - Cái quả của tui đen chưa?
Bối rối, cô y tá trả lời:
- tui không biết, tui đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:
- Y tá, cái quả của tui đen chưa?
- tui không biết - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:
- Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!
Bệnh nhân đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
- Y tá, tui hỏi là hỏi "kết quả xét nghiệm của tui đến chưa"?
*
* *
Ngày mai mình sẽ up tiếp các bạn nhớ thank để em có động lực post tiếp nhé
Hnay mình xin phép được up tiếp 1 loạt truyện nữa.Chúc các bạn có những giây phút vui vẻ sau những giờ làm chuyện mệt mỏi
trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó , cưng không phải sợ đâu
------------------------------------------------------------------------------
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái vừa mất hết cả. Tội nghề con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
------------------------------------------------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất KẾT kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào vừa có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất KẾT kiểu suy nghĩ của cô
------------------------------------------------------------------------------
Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tui trả lời: Ờ, tui cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: tui thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
------------------------------------------------------------------------------
Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
------------------------------------------------------------------------------
Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ tất cả chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.
Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
Có 1 anh chàng không may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất KẾT gà, lại sĩ diện không muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu không tao sẽ làm tui bay như nó vừa làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại không muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...
NGƯỜI BÌNH TĨNH
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: tui đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, tui đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tui thì: tui đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra, tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
Vat sua~
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …
Đã song loạt truyện thứ 2! mai mình sẽ up tiếp
Hnay mình mới nghe được 3 truyện cười hay mình post luôn để các bạn thưởng thức
Bạn của Diêm vương
Dưới âm phủ ngày nào cũng như ngày nào, Diêm vương phải làm công viêc của mình là...phân loại những linh hồn. 1 hôm được lệnh của Ngọc Hoàng.Diêm Vương phải phân loại 1 top linh hồn về các tệ nạn xã hội. Diêm vương gọi các linh hồn vào và nói:
- Bây giờ tao vừa cho dựng các cột trước mặt chúng mày. Những thằng nào chết vì tội Hiếp...dâm đứng vào một cột. Những thằng nào chết vì tội ngủ với...vợ bạn đứng vào 1 cột.Những thằng nào chết vì tội ngủ với...vợ hàng xóm thì đứng vào một cột.Những thằng nào chết vì tội ngủ với động vật mà bị động vật cắn,đá chết thì đứng vào 1 cột......
Các linh hồn loay hoay tìm cột của mình......
1 lúc sau vẫn còn sót lại 1 linh hồn.Diêm vương trợn trừng mắt lên và hỏi:
-Thằng kia.mày không đứng vào cột nào thì tại sao mày lại chết và phải đứng ở đây!?
Linh hồn lắp bắp trả lời:
-...Dạ thưa diêm vương.Con chết vì tội Hiếp...dâm, vì tội ngủ với vợ bạn, vì tội ngủ với vợ hàng xóm, vì tội ngủ với bọn động vật....như vậy thì con phải đứng vào cột nào ạk?
-...Àk thằng này khá.Thế thì mày lên đây ngồi với tao!
-......!!??
Bụt bên cầu Mai Động
Có một cô gái trẻ đứng khóc bên cầu Mai Động. cô khóc nghe rất thảm thiết.Rồi có 1 ông bụt hiện lên.bụt tóc bạc phơ nhưng rất đẹp trai!
Bụt hỏi cô gái:
-làm sao con khóc!???
cô gái không trả lời thậm chí còn không ngước lên nhìn bụt.Bụt thấy thế bèn lẳng lặng bỏ đi.Nhưng cô gái vẫn khóc,tiếng khóc của cô ngày càng thảm thiết hơn.làm những người đi đường cũng nôn nao thấy buồn.Bụt lại hiện lên hỏi:
-Thế làm sao mà con khóc lớn thế? có chuyện gì con cứ nói ta sẽ giúp mà ...?
Cô gái vẫn không trả lời mà chỉ nhìn bụt 1 lần.cái nhìn lạnh lùng làm bụt cũng sợ méo mồm,cô vừa ngưng không khóc nữa mà nhìn về phía chân trời xa(Ở đoạn cầu Mai Động làm gì có chân trời nhỉ?thằng nghĩ ra truyện này bốc phét bỏ mẹ đi được các bạn nhể?).nhưng vì gặng hỏi mãi mà không được nên bụt tức lắm.Bụt lại biến mất...
Không lâu sau.Cô gái lại khóc lớn.Lần này không đơn thuần là khóc nữa mà là gào thì đúng hơn! ai đi qua cũng phải thấy sợ thay vì thương xót như lúc trước rồi đấnh ầm 1 cái.Bụt hiện ra và túm lấy áo CoọcSê của con bé rồi Bụt gào lên:
-Thế bây giờ thì làm sao mày khóc? Mày có nói không thì bảo? mày không nói thì tao h..i..ế..p mày! @@!
Cô gái vẫn im lăng không nói lời nào.Bụt tức quá liền làm cái chuyện mà bụt vừa tuyên bố! Song xuôi bụt nhẹ nhàng kéo cô gái vào lòng và bụt hỏi:
-Thế bây giờ thì làm sao em khóc? Em cứ nói ra anh sẽ giúp em mà...!(Dâm dê đê tiện...)
Cô gái liền trả lời với giọng e thẹn.
-Anh ơi em bị...SiĐa
-Bụt:...nhảy thẳng xuống sông Mai Động
3 Con Rận
Ở 1 làng nọ có một cô gái nổi tiếng là xinh đẹp,nhưng cô cũng cực kì nổi tiếng với biệt danh Hoa Hậu Ở Bẩn.1 hôm có 1 anh trai làng con nhà phú ông nổi tiếng đẹp trai+nhà giàu+phong độ qua rủ cô đi chơi.Cô vừa quyết tâm hom nay sẽ tắm thật sạch để đi chơi với chàng.Nhưng cuối cùng vẫn sót lại 3 con rận.Sau buỏi tối đi chơi về,vì mệt mỏi lên cô nhảy ngay lên giường và ngáy như lợn.lúc đó 3 con rận vừa rủ nhau đốt lửa trại trên bụng cô và tâm sự về 1 ngày khủng khiếp vùa trải qua.Con rận thứ nhất nói:
-Chúng mày ơi hôm nay tao sợ quá. Hôm nay đang đi tao gặo 1 trận bão lớn.rừng cây rung chuyển mạnh lắm xuýt nữa tao bị mấy cây đại cổ thụ đè chết.qua được chỗ mâý cái cây thì gặp ngay 1 trận đại hồng thủy.tao cũng gần chết đuối luôn.Hix2
Con thứ 2 lên tiếng:
-mày vừa là gì?Mày vừa là gì?Đang đi tao bị lạc vào một khu rừng,tìm mãi mà không thấy lối ra.tao tưởng tao chết ở trong đấy luôn.vì tao nghe thấy tiếng con gì rên lên.Đã thế thỉnh thoảng nó lại Ứ....ứ lên.làm tao sợ đứng tim.
Lúc dó con rận thứ 3 đang hút điếu xì-gà CuBa mới lên tiếng.Nó dập điếu xì-gà và chậm rãi nói:
-Chúng mày gặp những chuyện quá bình thường.Như tao nè.Đang đi tao bị lạc vào 1 cái hang tối.Tìm mãi không thấy lối ra.mà đến lúc tìm ra thì lại bị 1 con trăn lớn chặn lạ.Đầu tiên t sợ quá không nói gì thì nó đứng yên.Đến khi tao bảo "anh ơi,người anh lớn quá anh đứng gọn vào cho em đi ra với" thế là nó đánh tao.Nó cứ thò ra rồi thụt vào mãi.càng xin nó lại càng thò ra thụt vào nhanh hơn.mà không hiểu sao nó cứ thò ra thụt vào là ở đâu nước gì dính dính..nó chảy ra nhiều thế.tao tưởng mình chết luôn.Tao quì xuống xin anh trăn tha mạng thì nó nhỏ đánh choẹt một bãi nước trắng vào mặt rồi nó bỏ đi.Bây giờ nghĩ đến tao vẫn thấy sợ đây này......
các bạn nhớ ủng hộ em nhé, để em có động lực post tiếp
Click Thank Để chứng minh mình là người lịch sự
