jinkul_luvly
New Member
các bạn tha hồ cười nhé Cantotky vừa chọn lọc rồi duyệt.
NẾU BÀI HAY CHO MÌNH CÁI THANKS NHA
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó ... (2 THẰNG QUÁ NGU )
Giáo sư logic học
Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận:
Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn vừa có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình vừa nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...
............................
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ vừa treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!
.................
Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"Tui không thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa\".Giáo viên kia thắc mắc:"Vậy có gì không ổn?". "Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:"Can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt hết.
GIÁ TRỊ CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI
1. Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ:chẳng thằng con trai nào để í tới.
2. 18 tuổi như bóng đá:22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
3. 28 tuổi như bóng rổ:tỉ lệ tranh bóng vừa giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
4. 38 tuổi như bóng bàn:khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
5. 48 tuổi như bóng chày:bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho “xuống lỗ”…
.....................
Các thay mặt bên Lào vừa sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải,Răng Xỉn Do Nhai Sỏi và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tui xin được giới thiệu típ đó là anh: Ðang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Ðu Ðủ và anh An Tỏi Xong Bum Bủm , cuối cùng là chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ cùng chồng là Chim Dẻo Coi Như Hỏng,con trai là Hắc Lào Mông Chi Chít
3 con vi khuẩn
Có 3 con vi khuẩn nằm ngủ trên người 1 cô gái. Sáng hôm sau,ba con vi khuẩn nói chuyện. Con 1:
-Hôm wa tao ngủ ở trên núi. Con 2:
-Hôm wa tao ngủ trong 1 cái hang nằm trong thung lũng giữa 2 ngọn đồi. Con 3,tức tối nói:
-Tao ngủ cũng ở trong 1 cái hang,bên ngoài đầy cây cối,và đang ngủ thì có 1 con rắn lớn đi vào đuổi tao ra, tao không ra nó còn phun nước miếng sĩ nhục tao nữa.
....................
ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girls"có nghĩa là "con trai có thể làm tất cả tất cả thứ vì con gái " Để rồi được đáp lại :GFEDCBA viết tắt của "Girl Forgets Everything Done, Catchs (new) Boys Again "có nghĩa là "Con gái quên hết tất cả việc vừa được làm và "kua" một bạn trai mới
Cái giếng linh thiêng
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.
Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm
Chị dạy em
Đứa em hỏi chị :
Tại sao tất cả người thích làm "chuyện ấy" thế ?
Thì cũng tương tự như mày thích ngoáy mũi mà.
Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko?
......................
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy….ê…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà vừa lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày vừa ói bao giờ chưa?
Ờ thì ....
......................
Người con lặng lẽ nhìn cha , nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt nhìn con như muốn dặn dò điều gì đó. Đột nhiên người người ca bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường . Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống qua đời. Người con trai sầu thảm không kịp đọc nên nhét đi di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra và đọc. Mãnh giấy có hàng chữ : " Đồ khốn cùng ! Nhấc ngay cái mông khỏi ống oxy của tao".
Chỉ vì cái... tủ lạnh
Có ba anh chết cùng một ngày lên thiên đàng. Chúa hỏi người thứ nhất: " Tại sao con chết? "
- Con phát hiện vợ con đang ngoại tình với thằng khác ở lầu 10 khách sạn New Wolrd, tức quá nên con vừa lên đó và ném cái tủ lạnh xuống đất, nhưng nặng quá nên con rớt theo.
Chúa hỏi người thứ hai: " Tại sao con chết? "
- Con thì đang đi thăm mẹ cũng ở khách sạn New Wolrd, tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con”.
Chúa hỏi người thứ ba: "Vậy còn con?"
- "Dạ con núp trong cái tủ lạnh đó”.
Những kỷ lục Việt Nam
*Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).
*Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)
*Người chen chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về.
*Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi vừa làm tướng đi đánh giặc.
*Người nặng cân nhất nước Việt nam : chị hai 5 tấn quê ở Thái bình
*Người dị dạng nhất nước Việt nam : Sọ dừa
*Cascader đầu tiên của Việt Nam là : Lê Lai
*Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
*Kiến trúc sư đầu tiên trên TG cũng là người VN mình, đó là Thần Rùa (Thần Kim qui) vừa chỉ đạo xây Cổ Loa Thành (nguyên liệu là....móng của mình)
*Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu từ Trung Quốc vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.
*Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.
*Chiếc máy bay đầu tiên của thế giới : con ngựa sắt của Thánh Gióng.
.....................
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...
..........................
Quảng cáo thuốc: không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.. _ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc.. _Rexona: Tình yêu không bao giờ bị ngăn cách.. chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu.. REXONA, hãy mua ngay. ADSL hiện nay = AUTO DISCONNET + SUPER LAGG -> Hãy lag theo cách của bạn. _Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
Ni cô và lão nhà giàu
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô liền nói: - Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ. Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô bèn can: - Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ. Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, tất cả người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: - TRỜI ƠI, HỤT
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì ?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
>58 tuổi - Bán giường
.........................
Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trongphòng chốngtắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ vừa giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN:” Vâng, tui là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày k có não chắc?” ĐIÊN:” K, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ ngu ngốc” ĐIÊN:” K thưa ngài, NGỐC đang đọc chuyện cười này
NẾU BÀI HAY CHO MÌNH CÁI THANKS NHA
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó ... (2 THẰNG QUÁ NGU )
Giáo sư logic học
Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận:
Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn vừa có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình vừa nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...
............................
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ vừa treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!
.................
Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"Tui không thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa\".Giáo viên kia thắc mắc:"Vậy có gì không ổn?". "Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:"Can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt hết.
GIÁ TRỊ CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI
1. Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ:chẳng thằng con trai nào để í tới.
2. 18 tuổi như bóng đá:22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
3. 28 tuổi như bóng rổ:tỉ lệ tranh bóng vừa giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
4. 38 tuổi như bóng bàn:khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
5. 48 tuổi như bóng chày:bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho “xuống lỗ”…
.....................
Các thay mặt bên Lào vừa sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải,Răng Xỉn Do Nhai Sỏi và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tui xin được giới thiệu típ đó là anh: Ðang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Ðu Ðủ và anh An Tỏi Xong Bum Bủm , cuối cùng là chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ cùng chồng là Chim Dẻo Coi Như Hỏng,con trai là Hắc Lào Mông Chi Chít
3 con vi khuẩn
Có 3 con vi khuẩn nằm ngủ trên người 1 cô gái. Sáng hôm sau,ba con vi khuẩn nói chuyện. Con 1:
-Hôm wa tao ngủ ở trên núi. Con 2:
-Hôm wa tao ngủ trong 1 cái hang nằm trong thung lũng giữa 2 ngọn đồi. Con 3,tức tối nói:
-Tao ngủ cũng ở trong 1 cái hang,bên ngoài đầy cây cối,và đang ngủ thì có 1 con rắn lớn đi vào đuổi tao ra, tao không ra nó còn phun nước miếng sĩ nhục tao nữa.
....................
ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girls"có nghĩa là "con trai có thể làm tất cả tất cả thứ vì con gái " Để rồi được đáp lại :GFEDCBA viết tắt của "Girl Forgets Everything Done, Catchs (new) Boys Again "có nghĩa là "Con gái quên hết tất cả việc vừa được làm và "kua" một bạn trai mới
Cái giếng linh thiêng
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.
Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm
Chị dạy em
Đứa em hỏi chị :
Tại sao tất cả người thích làm "chuyện ấy" thế ?
Thì cũng tương tự như mày thích ngoáy mũi mà.
Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko?
......................
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy….ê…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà vừa lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày vừa ói bao giờ chưa?
Ờ thì ....
......................
Người con lặng lẽ nhìn cha , nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt nhìn con như muốn dặn dò điều gì đó. Đột nhiên người người ca bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường . Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống qua đời. Người con trai sầu thảm không kịp đọc nên nhét đi di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra và đọc. Mãnh giấy có hàng chữ : " Đồ khốn cùng ! Nhấc ngay cái mông khỏi ống oxy của tao".
Chỉ vì cái... tủ lạnh
Có ba anh chết cùng một ngày lên thiên đàng. Chúa hỏi người thứ nhất: " Tại sao con chết? "
- Con phát hiện vợ con đang ngoại tình với thằng khác ở lầu 10 khách sạn New Wolrd, tức quá nên con vừa lên đó và ném cái tủ lạnh xuống đất, nhưng nặng quá nên con rớt theo.
Chúa hỏi người thứ hai: " Tại sao con chết? "
- Con thì đang đi thăm mẹ cũng ở khách sạn New Wolrd, tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con”.
Chúa hỏi người thứ ba: "Vậy còn con?"
- "Dạ con núp trong cái tủ lạnh đó”.
Những kỷ lục Việt Nam
*Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).
*Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)
*Người chen chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về.
*Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi vừa làm tướng đi đánh giặc.
*Người nặng cân nhất nước Việt nam : chị hai 5 tấn quê ở Thái bình
*Người dị dạng nhất nước Việt nam : Sọ dừa
*Cascader đầu tiên của Việt Nam là : Lê Lai
*Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
*Kiến trúc sư đầu tiên trên TG cũng là người VN mình, đó là Thần Rùa (Thần Kim qui) vừa chỉ đạo xây Cổ Loa Thành (nguyên liệu là....móng của mình)
*Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu từ Trung Quốc vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.
*Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.
*Chiếc máy bay đầu tiên của thế giới : con ngựa sắt của Thánh Gióng.
.....................
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...
..........................
Quảng cáo thuốc: không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.. _ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc.. _Rexona: Tình yêu không bao giờ bị ngăn cách.. chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu.. REXONA, hãy mua ngay. ADSL hiện nay = AUTO DISCONNET + SUPER LAGG -> Hãy lag theo cách của bạn. _Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
Ni cô và lão nhà giàu
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô liền nói: - Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ. Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô bèn can: - Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ. Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, tất cả người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: - TRỜI ƠI, HỤT
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì ?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
>58 tuổi - Bán giường
.........................
Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trongphòng chốngtắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ vừa giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN:” Vâng, tui là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày k có não chắc?” ĐIÊN:” K, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ ngu ngốc” ĐIÊN:” K thưa ngài, NGỐC đang đọc chuyện cười này