Tập hợp một số truyện cười ngắn (P9)

[my_ngoc60]

Truyện tranh vui: Gương thần thời đại internet


Vào thời đại internet, gương thần trả lời đúng hay không còn phụ thuộc vào… đường truyền

 

[coffee_love_1010]

Xác chết khỏa thân

Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường…

Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi.

Ngay lập tức, thổ dân này chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:

- U… u… u…

Trong hang có tiếng đáp lại:

- U… u… u…

Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong.

Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:

- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?

Người thổ dân nói:

- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.

Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng ‘U… u…’ trả lời.

Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to.

Anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:

- U… u… u…

Phía trong vọng ra tiếng trả lời ‘U… u… u…’ rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.

Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: ‘Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế’

 

[bupbwbaby2006]

Đi vệ sinh

 

[tieumieucodonhokcantinhyeu]

Mất cảnh giác


Tuyệt chiêu của lực lượng khủng bố là đây

 

[Giovanni_HR]

Siêu vẹt


Tèo mua một con vẹt về rồi cho học nói…


- tui biết đi

Con vẹt nhắc lại:

- tui biết đi.

Tèo:

- tui biết nói.

Con vẹt nhắc lại:

- tui biết nói.

Tèo:

- tui biết bay.

- Xạo mày. – Vẹt đáp

- !!!

 

[muahoangyen_08]

Tình địch


Chàng trai gặp người bạn trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị:

- Ai đây?

Người bạn nói:

- Bạn gái của tao.

- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!

 

[boysk_huythong2610]

Xe đạp đòi vượt ô tô


Cụ già đang đạp xe thì mệt quá không đi được nữa, bèn đứng lại bắt xe đi nhờ về.

Đúng lúc đó có một thanh niên lái chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào hắn kéo, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông.

Vừa đi được một đoạn thì có xe thể thao khác qua mặt, anh này tức chí bèn nhấn ga vượt lên thế là hai gã đua với nhau quên mất cụ già tội nghiệp.

Khi đi qua trạm cảnh sát giao thông tuýt còi nhưng hai gã không đứng lại, anh cảnh sát bèn gọi báo cho trạm kế tiếp:

- Có hai chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh với vận tốc 250 km/h…

- Ok!

- Và còn điều này anh không tin được đâu, ngay sau hai xe đó có một cụ già cưỡi chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt!

 

[Elgine]

Kinh nghiệm làm sếp


Vị giám đốc mới bước vào văn phòng và trong khi sắp xếp lại bàn làm việc, ông thấy bốn phong bì.


Một phong bì có hàng chữ ghi bên ngoài: ‘Mở phong bì này trước’.

Ba cái còn lại được đánh số từ 1- 3.

Ông ta bóc phong bì có yêu cầu.

Thì ra đó là thư của người tiền nhiệm, viết:

‘Ba phong thư này sẽ cứu ông ra khỏi rất nhiều rắc rồi. Trong trường hợp khẩn cấp, hãy mở chúng ra theo thứ tự’.

Ông giám đốc nhún vai, trả thư lại chỗ cũ và quên bẵng chúng.

Sáu tháng sau, công nhân đình công. Công ty ngừng hoạt động và chịu nhiều thiệt hại.

Sau một đêm dài thương lượng với thay mặt công đoàn, ông giám đốc chợt nhớ ba phong thư nọ.

Ông bóc phong thư thứ nhất, thấy trong đó viết: ‘Hãy đổ mọi sai sót cho tôi, người tiền nhiệm’.

Ý tưởng tuyệt vời này được thực hiện và có kết quả tốt: khủng hoảng chấm dứt.

Giám đốc giữ được ghế và mọi người đều thỏa mãn.

Vài tháng sau, lại một cuộc đình công khác xảy ra.

Ông ta lúc ngăn kéo và mở phong thư thứ hai. Thư viết: ‘Hãy đổ lỗi cho nhà nước’.

Một lần nữa, ông ta vẫn làm giám đốc.

Một tháng sau nữa, công nhân lại đình công.

Giám đốc lại mở phong bì thứ ba: ‘Hãy chuẩn bị bốn phong bì mới cho người kế nhiệm’.

 

[baby_nhung]

Suy nghĩ giống chó


Hai cậu bé nói chuyện với nhau…


- Ê, tao hỏi mày cái này nha?

- Nói đi.

- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ.

Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?

- Con lợn!

- Mày suy nghĩ giống con chó quá.

 

[kate_pham3]

Trả thưởng Tết bằng… ‘hàng sốc’


Gần cuối năm, mọi người lại nghe ngóng xem thưởng Tết thế nào.

Đây là câu chuyện của một anh chàng 32 tuổi qua thư gửi vợ.


Bức thư thứ nhất

Gửi vợ đang đi công tác xa!

Em yêu, từ khi em đi, buổi sáng anh không ăn, bởi vì anh chỉ nghĩ đến em.

Buổi trưa anh không ăn bởi vì anh chỉ nghĩ đến em.

Buổi chiều anh cũng không ăn bởi anh chỉ nghĩ đến em.

Và ban đêm, anh không ngủ được bởi vì anh… đói!


Bức thư thứ hai

Vợ yêu!

Hôm nay anh có 2 tin gửi em, một vui và một buồn.

Tin vui là công ty anh vừa công bố sẽ trả thưởng Tết cao, dự kiến sẽ bằng 4 tháng lương.

Tin buồn là họ trả lương bằng sản phẩm.

Anh đang tính tìm đại lý để có thể bán mấy thứ được thưởng Tết lấy tiền gửi tiết kiệm, vì thời buổi ngày càng khó khăn nên cần tích lũy.


Bức thư thứ ba

Vợ vô cùng xinh đẹp của anh!

Dạo này anh gầy đi trông thấy, bởi vì nhận sản phẩm thưởng Tết xong anh không đem bán được đành phải tự dùng.

Nhưng vì nhiều quá nên càng dùng anh càng oải, nhưng không dùng thì phí đi.

À, anh quên chưa thông báo với em rằng năm nay anh đã chuyển sang làm bên công ty Má Mì ở phố Đèn Đỏ Amsterdam!

 

[Caley]

Cười: Phần thưởng

Cô gái hỏi người yêu…


- Chiếc đồng hồ mạ vàng đẹp tuyệt, anh mua ở đâu vậy?

- À, đó là phần thưởng dành cho người chạy nhanh nhất!

- Wow, có mấy người tham gia cuộc thi vậy?

- Cũng ít thôi, tính cả anh nữa là ba người. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba.

- !!!!!

 

[mongtinh]

Cười: Vợ chồng đối đáp


Có anh chồng đi khuya về, gõ cửa…


- Cốc, cốc, cốc…

Vợ:

- Ai gọi đó.

Nếu là thỏ, cho xem… chân.

Chồng:

- Đừng lần khân. Ra mở cửa.

Vợ:

- Đi lúc nữa, rồi hẵng về.

Nếu có phê, ngủ khách sạn.

tui có bạn, đang ở nhà.

Giúp đàn bà, làm việc đó…

Chồng:

- Tao là thỏ, chân tao đây.

Mở cửa ngay, không thì chết.