Tập hợp một số truyện cười ngắn (P4)

[nhuquynh2003us]

Lời tỏ tình của cụ ông U80


Ở cái tuổi gần đất xa trời, ông Thọ vẫn cô đơn, lầm lũi. Bỗng gặp cô gái Hà Lan, ông Thọ tán tỉnh:


- Lan ơi! Anh yêu em.

- Thôi đi ông, đã bị ‘gay’ lại còn bày đặt!

- Anh là ‘chuẩn men’ đàn ông chính hiệu mà!

- Xí, đàn ông mà có sữa, lại còn bị tiệt trùng nữa.

 

[antony_9x]

Cô bé ngây thơ


Một bé gái cấp 2 đi học về chạy vào khoe với mẹ đã lấy được của bạn trai 50 USD.


- Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng Peter 50 USD.

Mẹ bé gái thắc mắc:

- Thế là sao?

- Thằng Peter bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 50 USD.

Mẹ bé gái tái mặt:

- Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 50 USD để con leo lên cây, để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy!!!.

Bé gái cười tinh ranh:

- Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên con đã giấu cái quần lót đi rồi.

- !!!

 

[lyquocviet1989]

Buồn hơn..


Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình…


- Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế?

- Mẹ tui mất vào tháng sáu để lại cho tui 3.000 đô la.

- Xin chia buồn cùng anh!

- Thế rồi vào tháng bảy, bố tui lại chết và để lại 7.000 đô la.

- Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. tui hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này.

- Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tui lại chết và để lại cho tui 10.000 đô la.

- Anh thật là người bất hạnh.

- Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.

 

[gloom_king]

Nụ hôn thần kỳ


Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.


- Ôi! má em đau quá! – cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau…

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết… rồi…

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy… Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

 

[paxle1247]

Công ơn của thầy cô


Thầy giáo hỏi cả lớp:

- Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy.

Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:

- Câu này có 2 chữ ‘mày’ và ‘nên’.

Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý:

- Câu này có cả 2 chữ ‘không’ và ‘đố’

Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:

- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ ‘thầy’ và ‘làm’. Ðây là câu gì?

Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.

- Thưa thầy, đó là câu: ‘Làm thầy mày không nên đố’.

 

[Sorrell]

Gà khỏa thân


Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà.

Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết, hu hu…

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Khổ… nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu.

 

[yomilk99]

Cứ để ông ta đào


Một cặp vợ chồng thường xuyên cãi nhau.

Câu cửa miệng của người chồng là: ‘Khi chết, tui sẽ đào mồ lên, chui ra và ám cô suốt đời’.

Anh ta nói nhiều đến nỗi hàng xóm xung quanh đều tin rằng sẽ xảy ra điều đó thật.


Một ngày nọ, người chồng qua đời. Sau khi chôn cất xong, bà vợ đến quán rượu trong làng, uống say bí tỉ.

Một người hàng xóm thấy thế liền đến gần và hỏi:

- Bà đang lo lắng, sợ hãi ông ấy sẽ đội mồ dậy ám bà suốt đời à?

- Cứ để lão ta đào đi, tui đã chôn lão ta úp mặt xuống đất rồi.

 

[phuocli2005]

Động vật có **


Thấy con trai đi học về buồn thiu bà mẹ liền hỏi.


- Sao con lại buồn thế?

- Con bị 0 điểm môn Sinh vật. Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có ** mà bay trên trời. Con lấy ví dụ 1 là con dơi.

- Đúng rồi còn gì!

- Ví dụ 2 là cô tiếp viên hàng không ạ.

- !!!!!

 

[caube_cute]

Mới đúng một nửa


Cô gái nọ đến gặp một bà bói.


- 5 năm trước, bà đã bói cho tui một quẻ rằng tui sẽ có chồng và 5 đứa con.

- Rồi thì sao?

- Dạ, bà đã đoán đúng, tui đã có 5 đứa con.

- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?

- Bây giờ tui chỉ muốn biết liệu tui sắp có chồng hay chưa?

 

[o0o_barbi3_doll_pink_o0o]

Ngụ ý của mỹ nhân


Một anh chàng mới làm quen được với cô gái rất xinh đẹp tại quán bar.


Sau khi trò chuyện, anh được cô gái đưa cho mẩu giấy ghi vỏn vẹn mấy con số: 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0.

Anh ta về suy nghĩ cả đêm mà không biết ý nghĩa của nó.

Cuối cùng anh ta mang mảnh giấy đến gặp chuyên gia tư vấn tình yêu, hôn nhân và được giải thích như sau:

Hẹn anh 7 giờ tối thứ 6 tuần này tại khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng số 3, 2 người, 1 giường và 0 mặc gì cả.

 

[vunguyen_blog]

Nhấc cái mông ra


Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện.

Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.


Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.

Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy có hàng chữ: ‘Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao’.

 

[kt_kute_kt]

Nhắn tin không dấu cho bạn trai


Ở nhà buồn, cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi.

‘Anh oi! Bo me em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi.

Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam roi’.


Chàng trai choáng váng sau khi đọc tin nhắn của người yêu.

Thật ra, cô gái chỉ nhắn là: ‘Anh ơi! bố mẹ em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi.

Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ… Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi… muộn lắm rồi’.

 

[black_girl_red_girl_white_girl]

Giữ trọn lời thề


Một anh bợm rượu ngày nào cũng say bí tỉ, bị vợ cằn nhằn nhiều quá liền tức khí mà thề độc.

- tui hứa với bà, tui mà còn uống rượu nữa tui làm con chó!


Một hôm vợ đi xa về, tới ngõ đã nghe mùi thơm nấu nướng bay ra. Ông chồng lên tiếng:

- Bà mới về đó à? tui làm thịt con chó rồi!

- Hả? Chó gì? Trời! Một con bị trộm bắt, còn một con sao không để nó giữ nhà mà ông đi làm thịt nó?

- Thì tui làm con chó… để nhậu cho trọn lời thề!