nhocsisi789

New Member
Dân chơi



Sau khi nghe tất cả người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member vnz rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...


Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:


- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?

- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.

- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.


Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:


- Mày vừa bỏ cái..... OK ấy ra chưa?

- Chưa, thế còn mày?

- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.








===============





Hưởng thụ




Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công chuyện và sự nghề đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.


Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.


**** tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".


Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom lũy có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".


Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.


Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".


Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.


Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.


"Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".

Tại phòng chờ của trung tâm phẫu thuật có mấy chú đang ngồi đợi tới lượt mình vào phẫu thuật.

Một người đi qua hỏi:

Sao các anh phải đến đây?

Chú A:

Cái của em dài quá phải cắt bớt đi

Chú B:

Cái của em ngắn quá phải nối thêm cho đủ

Còn chú cuối cùng không nói gì tất cả người xúm lại hỏi. Cuối cùng chú ta trả lời: "Cái của em 10 cm"

Mọi người ồ lên:

10 cm thì bình thường, rồi nó sẽ dài ra

Chú kia liền nói:

Nhưng là 10 cm đường kính!











==========================






ĐIÊN KHÔNG ?




Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.

- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?


- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa


- Thưa chú Hai, tui chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi


- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần


- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tui chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.

- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.


- Chú Hai Già à, tui nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.


- Sao không liên quan chớ. tui hỏi cô, nếu một ngày tui vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?





=================



Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:

- Xin lỗi anh!


- tui hơi thất lễ một chút nhưng tui không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!


Anh chàng Mỹ cảm giác hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:

Thank lời khen của anh!


Anh thanh niên đáp lời:


Không có chi! Anh à, tui ái ngại lắm nên không nói nhưng tui không thể nào ngậm câm được! Cả đời tui chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tui cầm nó một tí được không!


Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!


Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:

Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn dái của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tui cũng được nâng niu nó một tí nhé!


Anh chàng Mỹ cảm giác quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!


Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn dái anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:

Anh tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tui ngay!




Có một cô gái ở quê lên thành thị làm giúp việc, cô bé mới 17 tuổi thôi, đang còn ngờ ngệch lắm, chuyện dưới quê còn chưa biết hết, nói gì đến chuyện thành phố. Quê cô gái ở một huyện miền núi cách TP gần 400 cây số nên trong tháng đầu cô chẳng được về cũng như nói chuyện với gia đình, rồi thấm thoắt cũng hết một tháng, cô nhận được lương từ người chủ, người chủ nói : " cô trả lương cho cháu 500n, nhưng cô đưa trước 200n mà tiêu pha, còn 300 cô sẽ dồn đưa cho cháu để cuối năm ra tấm ra món."

Cô gái vui lắm, chuyện đầu tiên là cô gọi điện cho mẹ, cô không dám gọi ở nhà chủ vì mẹ cô dặn tuyệt cú đối không được làm chuyện gì mất mặt gia đình. Buổi trưa hôm đó, cô quyết định ra cái đại lý bưu điện gần nhà, cái chố tay chủ hay nhìn trộm cô mỗi lần cô đi ngang qua, cô cũng chẳng mấy cảm tình với lão. Buổi trưa vắng vẻ, cái đại lý BĐ bé xíu cùng lão chủ râu ria làm cô bé rờn rợn, nhưng cô vẫn bước vào.

- Cháu chào bác

- chào cháu, gớm cả tháng đến ở khu này mà hôm nay mới chào nhau, có chuyện gì không?

- Bác cho cháu hỏi gọi điện về huyện X tỉnh Y mất bao nhiêu tiền ạ?

- Cháu gọi lâu không?

- dạ khoảng 30 phút ạ, cháu gọi số nhà hàng xóm, phải đợi họ đi báo người nhà cháu nên lâu bác ạ.

- À... 30 phút cơ đấy... Huyện X... Tỉnh Y. 2 nghìn rưỡi một phút .. hết 75 nghìn cháu ạ.

Cô gái choáng váng, hình ảnh đôi giày đá bóng cho thằng em trai, cái kẹp tóc cho mẹ, cái mũ cho bố, cái áo phông mà cô rất muốn có nữa... tất cả cái đó quay cuồng trông đầu cô khiến cô nghệt mặt ra trong giây lát.

- Sao? cháu gái... ?, có gọi nữa không...?

- Dạ...!!! cháu.. cháu muốn hỏi có cách nào không... không mất nhiều như thế không ạ.

- Có, có một cách đấy - tay bưu điện nháy mắt đầy ẩn ý - nhưng máy ở đây không gọi được, phải vào trong kia cơ

lão khoát tay chỉ vào cái buồng nhỏ dằng sau, nơi lão tranh thủ chợp mắt mỗi khi vắng khách.

Cô gái hớn hở :

- Vâng, cháu Thank bác, thế bác cho cháu gọi nhờ nhá...

- Ừ vào đây, để bác kéo bớt cái cửa sắt lại tí, không thì mất hết, bọn ở đây nhanh lắm.

Miệng nói, tay làm gã kéo cửa khép hờ lại và lôi cô gái vào trong.

- Chuẩn bị chưa?

- Dạ rồi ạ, bác nhanh lên không thì mẹ cháu đi làm mất...

- Quỳ xuống.

Hơi ngạc nhiên nhưng cô gái vẫn làm theo một cách máy móc

Lão bưu điện kéo khoá quần, nơi cộm lên một vật lùm lùm to tướng.

- Lấy nó ra...

cô gái kéo cái đó ra, nó đen trũi, cứng ngắc và hơi hôi hôi.

- Làm đi còn đợi gì nữa - nhanh lên, lão giục.

Tay vẫn không rời cây hàng, cô gái ngước mắt lên nhìn lão rồi rụt rè ghé sát mồm vào cây hàng to tướng : Alô có phải nhà bác Lâm không ạ....
















===========



CHUYỆN Ở NHÀ THỔ




Vào nhà thổ, hắn chọn 1 gái điếm xinh đẹp lên phòng. Ngồi trên giường, hắn hỏi : HJ bao nhiêu ? gái điếm nói : 100 đô . Hắn nhăn mặt : mắc wá dị , gái điếm kêu hắn lại sát cửa sổ, chỉ xuống chiếc xe thể thao đậu dưới đường : Anh thấy chiếc xe đó hông ? tiền làm HJ mua đó! Hắn nghĩ , chà, chắc nó làm HJ hay lém mới có tiền mua chiếc xe ngon lành, hắn đồng ý làm HJ.


Xong, nghỉ 1 lúc hắn hỏi: BJ bao nhiêu ? gái điếm : 200 đô. Hắn la làng : mắc wá dị ? Gái điếm kêu hắn lại cửa sổ , chỉ chiếc du thuyền trắng, dài 12m đang đậu bên cảng : Anh thấy chiếc du thuyền đó hông ? tiền làm BJ mua đó! Hắn nghĩ chắc nó làm BJ phê lém mới có tiền mua du thuyền cỡ đó, hắn đồng ý.


Xong, nghỉ thêm 1 chút, hắn hỏi : bây giờ chơi L.. em, bao nhiêu ? Gái điếm kêu hắn lại cửa sổ, chỉ cái biệt thự màu trắng bên sườn đồi : anh thấy cái biệt thự đó hông ? Nếu em có cái L.. cho anh chơi thì em vừa mua biệt thự đó lâu rồi ...




=====================



Thằng nhỏ nào giỏi nhất




Một người Pháp, một người Ðức và một người Việt ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Ðức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề xxx

Anh Pháp khoe:

- Tối hôm qua tớ làm hai nháy nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "Thôi mai anh đi rồi anh nên phải giữ sức khoẻ".

Anh Ðức có vẻ hùng hồn hơn :

- Ăn thua gì, tớ ba "nháy" cơ

Anh Pháp hỏi anh Ðức thế vợ cậu nói gì, anh Ðức nói vẻ buồn rầu "Cũng như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Việt hỏi :

- Tối qua anh được mấy "nháy"

Gặng hỏi mãi. . . bực mình anh Việt ậm ừ trả lời :1 "nháy".

Cả anh Pháp và Ðức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì"

Anh Việt ậm ừ :" cô ấy nói :anh sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chịu thôi à"


1 hai lúa mới cưới vợ,nhưng khổ nổi vì là lúa nên cu cậu chưa có kinh nghiêm. Cô vợ thì tức lắm chờ đợii cả tháng mà vẩn còn trinh trắng. Về nhà cô ta mét với mẹ : mẹ ơi khổ con wá, nó cưới con cả tháng mà chả làm gì con hết mẹ ợi huhu.

_bình tỉnh con yêu, chắc nó còn khờ chưa biếc gì, để me dạy nọ

Nói rồi ngày hôm sau bà gọi con rể wa:

_con gái má con cưới về sao con hổng làm nó con ,để nó buồn

_làm là làm gì má?

_thì,thì con ngủ với nó

_con nhỏ này sạo , no dám mét má vậy hả, ngày nào con hổng ngủ với nó!??!

_hổng fải con, ngủ chung phải cởi đồ ra nửa kìa!

_Dạ để con thử

tuần sau cô gái khóc với mẹ:

_ nó là thằng đầu trâu cởi đồ con ra mà nó cũng chẳng làm gì! chỉ nhìn con cười hihi rồi ngủ tiếp, làm con cả tuần ngủ trần như nhộng, vừa tức vừa lạnh, huhuh

tới nước nay thì bà mẹ nhịn cũng hết nổi, kêu thằng rể qua liền...

sau 1 hồi giảng huấn , vẫn trơ cái mặt trâu tra, bà tức wá chỉ còn cách cầu cứu ông chồng

Ông cha vợ, sau khi nghe , cũng nhiệt tình thiết giảng cho con rể 2 tiếng đồng hộ cuối cùng nghe thằng Hai lúa phán :

_Nhưng làm là làm gì hảba?!!!!!

_mày, mày, mày... thôi được rồi mày cầm đèn vào đây tao làm cho mày coi (ở quê chưa có đèn điện).

thế là ba vợ và má vợ fải hy sinh làm mẩu cho thằng rể coi. song rồi, cha vợ hoỉ:

_ sao giờ mày biết làm chửa

_ dạ biết rồi!! giờ ba cầm đèn để con làm!

_ hổng dc hổng dc mày,mày về làm vợ mày đó cái này của tao.

hai lúa ngậm ngùi đi về cũng muốn LÀM lắm nhưng còn mắc cở chưa dám LÀm

( trai tơ mà)

đến 1 hôm lấy cớ hai lúa dẩn bạn về nhà nhậu.

sau khi vừa ngà ngà , anh nhớ tới bài học hôm trước , bảo

với bạn nhậu:

_ bi giờ mày cầm đèn vô coi tao làm.

sau khi vừa hoàn tất bài học hôm trước một cách suất xắc. hai lúa tự hào tiếp:

_ rồi giờ tới tao cầm đèn mày làm tao hổng có sấu như ông già vợ tao đâu..

lời bình: bó tay hai lúa luôn





=================



1 anh vào phòng khám, bác sỹ hỏi :

- Hãy nói cho tui biết, anh làm chuyện đó trong thời (gian) gian bao nhiêu lâu?

- Dạ khoảng 2 tiếng 43 phút.

- Trời, thế là quá tốt, còn cần gì phải khám nữa.

- Nhưng cần 40 phút cho nó có thể đứng dậy, sau đó 3 phút cho chuyện làm chuyện đấy. Và 2 tiếng mê man bất tỉnh.....



Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?

- tui mệt muốn chết đây! Ông ấy vừa lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là vừa dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. tui cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.



=============





Vào đêm tân hôn, hai vợ chồng mới cưới làm chuyện ấy. Anh chồng bảo:


- Em ơi, đút vào đâu ?


Cô gái trả lời:


- Chỗ nào có lỗ thì nhét đại vào. Thế cũng hỏi!


Nhà không đèn, anh chồng không thấy gì bèn lấy tay sờ soạng lung tung. Bỗng anh thấy một cái lỗ liền nhét thằng nhỏ vào, cô vợ hét toáng lên:


- Anh nhét cái gì vào đít em à?


Anh chồng hốt hoảng:


- Thằng nhỏ của anh đó. Em có cảm giác gì không?


- Anh nhét nhầm rồi. Đó là cái lỗ đít mà. Xót wá anh ơi! rút ra đi!


Anh chồng hốt hoảng rút thằng nhỏ ra. Lại hỏi:


- Thế thì nhét vào đâu?


Anh ta mò thề nào, lại nhét thang nhỏ vào miệng cô vợ. Cô vợ hét toáng lên:


- Hôi wá, sao anh lại nhét vào miệng em. Anh chưa đ... đàn bà bao giờ à? Cái l... ở chỗ nào mà cũng không biết.


- Thế thì nhét vào đâu?


- Anh tìm cái lỗ nào ở gần lỗ đít mà nhét.


Anh chồng bực mình liền xách cẳng vợ lên mà nhòm. Bỗng anh ta reo lên:


- Anh thấy nó rồi, mẹ nó chứ sao em dấu nó kĩ thế. Anh tìm mệt muốn chết. Bây giờ ta làm gì hả em?


- Anh muốn làm gì cũng được, liếm, mút, đút, nhét gì đó tuỳ anh.


Anh chồng liền đề xuất ý kiến:


- Thôi anh mệt rồi, anh ngủ đây.


Cô vợ ?!!??! ĐIÊN LUÔN !!! @@@




=====================


Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, tất cả người xúm quanh giường của 2 má con.


Bác sĩ hỏi đứa bé:


Cháu có biết bác là ai không?


Đứa bé trả lời:


Biết ạ. Cháu Thank bác sĩ vừa chăm nom má con cháu!


Cứ thế tất cả người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng KẾT thú.


Đến lượt cha đứa bé hỏi:


Cục cưng, có biết ta là ai không?


Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:


- Ông có đau không?


- Không!


Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:


Đau!


Đứa bé lúc này mới nói:


Tui chỉ mới ấn thế này mà ông vừa kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!



Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện vừa sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ vừa vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :

- tui biết ông là ai, đến đây làm gì, tui đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tui có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tui mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm chuyện ở đâu ?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.

- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tui chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...

- Thưa bà nghề chúng tui không bảo đảm làm đâu trúng đó, tui phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tui xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền, tui nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tui vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tui không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi ...

- Thưa bà, tui không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

- Phải rồi, chúng tui cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.

Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:

- Thưa bà, cái này, chúng tui làm chuyện ở sân trường.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?

- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tui chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tui làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tui làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia vừa ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tui phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tui đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tui phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tui phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tui thót cả ruột gan.

- Thôi được, tui đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tui cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà năm phút, tui ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?

- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tui vừa dài vừa nặng, tay tui cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.




=======================


Hai người yêu nhau, nhưng bị papa and mama phản đối.


Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống.


Cô gái nói:


- Bố thằng ngu, cho mày chết!


Chàng trai nói vọng lên:


- Bố mày biết bơi đấy con ạ, bố mày ...éo sợ!



Có chị nọ mặc váy ngắn, đi qua giếng đàng bị đánh rơi cái nón xuống giếng. Chị ta nhoài người qua thành giếng để cúi xuống nhặt mũ, nhưng với hoài hông được vì mặt nước hơi sâu.


Thấy có anh chàng nọ đi ngang qua, chị bèn kêu anh ta tới giúp chị một tay. Anh này qua liền đứng phía sau để giữ lấy hông để chị chàng cúi xuống nhặt nón. Lúc sau chị chàng thấy nhồn nhột ở chỗ ấy, liền hỏi:


- Anh làm cái gì vậy?


- À! tui chốt chị lại cho khỏi rơi xuống giếng đó mà!

Điếc


Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô vừa lỡ đánh mất cái trinh từ thời (gian) mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.




Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:


- Rất khó ! Nhưng tui có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tui giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh vừa mất.


Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.




Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ vừa chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:


- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?


- Thank bác sĩ. Chúng tui nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tui sẽ phải dắt nhà tui lại để bác sĩ coi dùm cho.


- Bà nhà ta sao vậy?


- Thưa bác sĩ, nhà tui không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tui nói, nhà tui cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.

Điều Ước


Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:




_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?


Anh chàng nói:


_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.




Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.




Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:


_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?


Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:


_ Dạ con muốn của quí của con tương tự như của con ngựa.




Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:


_ Nhà ngươi có chắc không?


Anh bạn đáp:


_ Dạ chắc.




Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.

Thử lòng !


Có 1 anh chàng nọ cưới được cô vợ khá xinh, nhưng nhiều lúc anh nhìn cô em vợ còn xinh hơn mà thèm thuồng. Nhưng vì ở chung 1 nhà nên anh không dám làm gì. Đắn đo suy nghĩ mãi cuối cùng anh cũng tìm ra được cách.

Một hôm nhân lúc vợ vắng nhà, cô em thì đang lúi húi nấu nướng dưới bếp anh liền tìm 1 khúc cây giấu kỹ sau lưng rồi vào bếp. Thấy cô em vợ đang khom người xuống anh liền đi tới và sờ vào mông cô em vợ. Cô em vợ hốt hoảng la lên:

- Anh làm gì kỳ vậy, em méc chị bây giờ.

Anh ta bình tĩnh lấy khúc cây giấu sau lưng ra và nói:

- Anh thử em đó nha. Em từ chối là may đó, chứ em mà đồng ý là anh đánh 1 cây chết liền.










===========================



Xin Thuốc



Có 1 gả mù này đi long bong xin xỏ thuốc lá từ người này tới ngưòi nọ mà hỏng ai có, chợt nhiên có 1 anh chàng thật tốt bụng.




Gả mù hỏi một cách lịch sự : này anh xin vui lòng có thuốc cho tui xin một điếu


Gả Tốt Bụng moi gói thuốc ra và móc 1 diếu ra : vâng ạ tui có , đây à anh hãy cầm lấy




Gả mù chìa tay ra lấy thì vô tình nắm ngay con chim của anh chàng tốt bụng này, thế thì anh chàng thấy quê quá éo người qua lại để né, né chỗ nào thì Gả mù nghe theo tiếng gió để đưa tay theo chụp




Gả Tốt Bung : đây nè anh hãy cầm lấy đi


Gả Mù : tiên sư bố mày đừng giỡn mặt ông nha, ông cầm rồi mày cứ giựt lại đừng giỡn chơi với ông nha đồ bất lịch sự chơi xỏ lá.


Kẻ trộm, gái đĩ và thầy thuốc

Quỷ sứ bắt ba hồn trê ndương thế về nộp Diêm Vương. Diêm Vương phán hỏi:

- Chúng bây khi sống làm nghề gì?

Hồn tên ăn trộm thưa:

- Con cùng kiệt lắm, không có của cải mà bố thí, nên phải thí công, đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái gì thì con đem về cất giấu cho họ.

Diêm Vương khen:

-Nguơi chịu khó với đời, cho ngườii đầu thai làm quan lớn!

Hồn gái đĩ tâu:

- Con từ nhỏ đến lớn không có chồng, nhưng tính lại hay thương người, nhất là những người đàn ông góa bụa. Ai đến, con cũng tiếp đãi như chồng!

Diêm Vương khen:

- Ngươi thật có lòng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn!

Hỏi đến thầy thuốc thì hồn nói:

- Con không có lòng nhân đức như hai người kia. Chỉ biết rằng ở dương thế, con cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh tật.

Diêm Vương nổi giận đùng đùng, mắt:

- Thì ra những khi ta sai quỷ sứ lên dương thế bắt hồn về, chính mi vừa làm cản trở lệnh ta! Ðem bỏ vạc dầu!

Hồn thầy thuốc quỳ lậy, vừa khóc vừa nói:

- Xin Ðại Vương đình cho một đêm, để con về bảo con trai đi ăn trộm, con gái con đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vạc dầu!



Thượng đế vừa tạo ra đàn ông như thế nào?

Thượng đế tạo ra muôn loài. Đấy là một chân lý không có gì phải ngờ vực. Nhưng tạo ra bằng thứ gì và tạo như thế nào thì không phải ai cũng biết, có lẽ do Thượng đế giữ bí mật (an ninh) với các đối thủ cạnh tranh.


Mãi gần đây, khi trả lời phỏng vấn trên truyền hình, Thượng đế mới tiết lộ cách làm ra đàn bà của ngài.


Đầu tiên, Thượng đế lấy một mẩu xương sườn mình ra. Tuy Thượng đế có rất nhiều xương, nhưng người chỉ lấy khúc không có mỡ. Ngay từ khi ấy, người vừa hiểu rằng mỡ là kẻ thù của đàn bà.


Sau đó, Thượng đế hơ khúc xương này trên lửa cho mềm và bắt đầu nặn. Người nặn từ dưới lên trên, có nghĩa đầu cuối cùng. Chính vì vậy, đầu phụ nữ ít khi to bởi lúc nặn đến đây, nguyên liệu đều sắp hết.


Nặn xong, Thượng đế tiến hành công đoạn gọt dũa. Người đưa phụ nữ vào máy mài khá lâu, chính vì thế sau này, bà nào cũng có khả năng chịu được những biện pháp lột da hay tắm trắng.


Sau mài là đánh bóng. Đầu tiên Thượng đế dùng một cái chổi quét qua, sau đấy dùng giấy nhám và cuối cùng dùng giấy mịn. Do đấy, mãi về sau này, khi trang điểm, phụ nữ cũng lặp lại cái quy trình y như thế. Họ cũng dùng chổi quét qua mặt, rồi dùng giấy chà, cuối cùng dùng bông phấn.


Đánh bóng xong, Thượng đế gắn tóc và lông mi. Những thứ này người không làm ra, mà đi mua ở chợ. Ngay từ thuở ấy, chợ vừa có hàng gian, hàng giả và hàng không rõ nguồn gốc. Chính vì vậy tóc phụ nữ có đủ thứ màu đen, vàng, nâu, đỏ khác nhau và màu nào cũng bảo mình mới là chính phẩm.


Sau khi vừa chế tạo xong thân xác, Thượng đế chuẩn bị thổi linh hồn. Nhưng lúc này vừa quá mệt, người bèn để đấy, đi ăn cơm trưa sau đó ngủ một giấc vì Thượng đế đọc báo biết rằng giấc ngủ trưa rất có lợi cho sức khỏe.


Trong lúc người ngủ, một bọn chuột hiện ra. Nhân tiện xin nói thêm, chuột không phải do Thượng đế chế tạo, mà là sản phẩm của phó thượng đế phụ trách gia súc. Còn có một số phó thượng đế khác, chuyên chế tạo đồ đạc như ti vi, tủ lạnh, xe máy, xe đạp điện.


Ngay từ thuở ấy, bọn chuột vừa có tính ăn vụng, nghĩa là tính ăn cắp đồ. Chúng vội vàng tha bức tượng phụ nữ đi, vì lúc ấy vẫn còn mùi xương.


Thượng đế ngủ trưa tỉnh dậy. Người đi tắm, uống một ly trà sâm, ăn một cái bánh bao hấp sẵn rồi bắt tay làm tiếp. Nhưng quái lạ, tìm mãi cũng chả thấy mô hình phụ nữ đâu cả. Thượng đế vừa nhìn cả xuống gầm giường, trèo cả lên trần nhà, thậm chí lục tung tất cả ngăn kéo trong bếp mà mô hình phụ nữ vẫn mất hút.


Thượng đế rất bực mình. Người đành bẻ một khúc xương sườn khác, nhỏ hơn và làm lại từ đầu. Vừa làm Thượng đế vừa hát bài Kiếp đỏ đen.


Cuối cùng thì đàn bà cũng làm xong. Thượng đế thổi linh hồn vào. Bức tượng lập tức ngồi dậy, chạy nhảy, kêu la, múa hát và nhõng nhẽo khiến Thượng đế rất yêu và hài lòng.


Chính trong lúc ấy, bọn chuột khiêng bức tượng đầu tiên ra. Chúng gặm nó nham nhở nhưng không nuốt nổi vì nó vừa cứng lại vừa dai.


Thượng đế nhìn thấy, suy nghĩ mãi không biết giải quyết thế nào. Vứt đi thì phí, mà đưa lại vào xương sườn thì sợ nhiễm trùng. Cuối cùng, người tặc lưỡi, cũng thổi linh hồn vào cho xong.


Đàn ông ra đời như thế. Đấy là đàn bà khi bị chuột gặm!



Lo xa

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên vừa dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."



Nó vừa đi đâu?

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.

Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp chuyện của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.

Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp chuyện có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.

- Anh vừa đi theo hắn chứ?

- Vâng tui đã đi theo.

- Và, nó vừa đi đâu?

- Ðến thẳng nhà ... ông



Thuốc tốt

Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tui có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tui "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tui bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tui cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ chuyện nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"

Cách diệt "lươn"

Cu Tèo nhìn trộm chị của Tèo và bạn trai của cô tạ Tèo, tối hôm

đó Cu trốn trong tủ aó và sáng hôm sau thuật lại câu chuyện cho mẹ cậu nghe

như sau:


Chị hai và anh đó trò chuyện hồi lâu thì anh ấy thổi tắc mất gần hết mấy

cây đèn...dầu trong phòng khách. Rồi anh ấy bắt đầu hun chị hai, ôm chị haị

Con nghĩ lúc đó chị Hai bị bịnh hay sao đó vì con thấy anh ấy thọt tay vô aó

của chỉ để nghe nhịp tim tương tự như lúc má đưa con đi bác sĩ vậy . Nhưng con

nghĩ ảnh hổng có biết trái tim ở đâu vì con thấy ảnh rờ...lung tung hết.

Xong rồi hình như ảnh cũng bị lây luôn vì con thấy hai người thở một cách

mệt nhọc tương tự như lúc ảnh chở chị Hai lên dốc cầu Sài gòn vậy đó . Rồi

hình như tay ảnh bị lạnh hay sao vì thấy ảnh thọt tay vô váy của chỉ để cho

ấm hơn một chút. Khoảng lúc này thì cơn bịnh trở nặng vì hai người bắt đầu

rên rỉ và cơn sốt bắt đầu vì con nghe chị Hai nói chỉ thấy thân thể chỉ nóng

hừng hực vậy đó.


Ngó một hồi thì con mới biết nguyên nhân tại sao đó. Thì ra lúc ảnh ra

ruộng câu cá thì có con lươn chui vô quần ảnh mà ảnh hổng có hay biết gì hết

trơn hết trọị Con lươn nhảy ra khỏi quần ảnh rồi nó đứng thẳng lên ngay đơ

và dài khoảnh hai tất nghẹ Thiệt dó!!!! Anh ấy bèn lấy tay chộp ngay mình nó

vì sợ nó chạy mất.


Chị Hai nhìn thấy con lươn thì hoảng hồn, hai mắt và miệng mở to và kêu

trời kêu đất tùm lum hết. Chỉ còn nói là con lươn này lớn nhất từ nhỏ tới

giờ chỉ mới thấy lần đầụ...để bữa nào con dẫn chỉ ra mương sau nhà để cho

chỉ biết mấy con sau nhà mình bự cỡ nào!!!!!!


Vì sợ con lươn cắn anh ta nên chị Hai lấy hết can đảm dùng miệng....táp

lên đầu nó, một lát sau tự nhiên chị Hai nhả nó rạ...hình như nó cắn lại chỉ

thì phải!!! Xong rồi chỉ dùng hai tay nắm chặt lấy nó còn ảnh thì lấy miếng

gì nhỏ nhỏ trong túi chụp lên đầu nó để nó khỏi cắn nữạ


Rồi chị Hai nằm xuống dùng chân kẹp bạn chỉ tương tự như lúc mấy võ sĩ Judo

lúc thi đấu vậy đó. Còn ảnh thì ép con lươn sát vô người chỉ cho nó...ngộp.

Một hồi lâu thì hai người nằm im thở hổn hển, lúc ảnh đứng dậy thì con lươn

đã chết queo vì nó chi còn...tòn teng và mềm xèo thôị Hai người thấy con

lươn chết thì mừng lắm vì con thấy ảnh chỉ ôm nhaucoi nhưchúc mừng vì đã

giúp nhau trong cơn hoạn nạn!! Xong rồi ảnh lại hun chỉ nữa tương tự như lúc

ban đầu!!!


Mèn đét ơi, con lươn chưa chết, nó chỉ bị...xỉu thôi à, nó đứng thẳng lên

và chuẩn bị cắn nữạ Lần này thì chị Hai nhảy lên...ngồi bẹp lên đầu

nó.....khoảng 15 phút, giằng co thì hai người vừa giết được con lươn đó. Con

biết kỳ này nó chết thiệt vì thấy ảnh lột da nó ra rồi bỏ vô thùng

rác !



Thua cũng sướng

Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, tuyên bố huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.


Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.

- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tui biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.

Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:

- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi nhờ vậy mà tui có thua cũng sướng mà

Các ký giả



Bất lực 300%

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.


- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?


- Cô bị làm sao vậy?


- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.


- tui chẳng hiểu cô nói gì cả.


- Để em giải KẾT nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!



Người con hiếu thảo

Có ông kia bán tạp hoá , một hôm có người đàn bà đến mua 1 lạng lông ngựa trắng . Người bán vét hết lông ngựa trong nhà nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp . Ông nhìn quanh nhà và thấy cha mình đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao mà run rẩy . Ông hỏi :

-- Cha ơi , cha bị sao vậy ?

Ông già trả lời :

-- Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả đến mua trứng cút , bả đòi mua 50 trứng mà tủ nhà mình chỉ còn có 48 trứng à ...



Nguồn: st
 

Các chủ đề có liên quan khác

Top