phuonganh103

New Member
KHÔNG PHẢI VIỆC CỦA TÔI



-Cảnh sá...át ! Mau lên !...Giúp tui với !



Khách qua đường dừng lại, lúng túng nhìn một người vừa kêu la ầm ĩ. Ở đó có khối nhân viên cảnh sát nhưng họ chẳng may chú ý đến tiếng kêu vừa lạc cả giọng của người kia. Họ lững thững qua đám đông rồi điềm nhiên đi thẳng như không hề có chuyện gì xảy ra hết.



-Cảnh-sát !...C-ả-ả-n-h-s-á-á-t !



Thật kì lạ ! Không một cảnh sát nào nghe thấy tiếng kêu. Nhưng ngay ở bên kia đường có một cảnh sát đang đứng. Chả lẽ anh ta cũng không nghe thấy ? Người kêu đưa hai tay lên mồm làm loa và lại kêu thật to:



-Cảnh sát ! Mau lên ! Đến cứu với...Cảnh sát !



Đoạn anh ta gạt đám đông đứng vây kín xung quanh mình, chạy thẳng đến chỗ người cảnh sát đứng ở bên kia đường.



-Thưa ngài cảnh sát ! Ngài có thể làm ơn đi với tui được không ạ ?



-Có chuyện gì ?



-Đằng kia có người đang bị giết.



-Không phải chuyện của tui !



-Tại sao ?



-tui là cảnh sát giao thông. Nếu tui rời chỗ này, giao thông sẽ rối beng lên mất.



Người khách lại tiếp tục kêu:



-Ơi cảnh sát !...Cứu với !...Cảnh sát...



Vừa lúc có một viên chức cảnh sát đi qua. Người kia vội lao tới phía đó:



-Thưa ngài đáng kính ! Một phút thôi ạ ! Chúng đang giết người, ngài hãy chặn tay tên tui phạm lại ạ !



-tui không can thiệp vào những chuyện như thế ! Đồn cảnh sát số 16 trông nom những thứ loại đó. tui chỉ phụ trách các vấn đề cấp hộ chiếu thôi.



Người ta căng thẳng đến tột độ, hết chạy sang phía này lại tấp về phía bên kia, không ngớt tiếng la:



-Cảnh sá...át ! Chúng đang giết người ! Bới cả..ảnh sá...át !



Rốt cuộc cũng có một nhân viên cảnh sát từ phía đối diện đi tới. Anh chàng kia vội đón đầu:



-Ngài cứu tui với ! Chúng ta đi mau lên, kẻo anh ta bị giết chết mất !



-Xin lỗi, đó không phải là chuyện của tôi. tui là cảnh sát trực thuộc Bộ !



Đám đông mỗi lúc một thêm đông. Người kia vội chạy đến bên một viên cảnh sát đang thao thao bất tuyệt cú cú với một tay chủ tiệm:



-Xin lỗi, thưa ngài đáng kính mến ! Mong ngài đến ngay chỗ kia ! Ở đó chúng đang giết người !



-tui không có quyền can thiệp vào chuyện đó. tui là cảnh sát của Tòa thị chính mà !



Cảnh sát thì vô khối ra đấy. Nhưng xui ra xui nhé ! Bất cứ tay nào cũng đều đang mắc bận một chuyện gì đó tương tự.



-Biết tìm cảnh sát thích hợp ở đâu bây giờ ? Cảnh sá...át !



Lạy chúa, may quá, lại một cảnh sát viên nữa hiện ra . Lần này, để khỏi lâm vào một tình trạng khó xử, anh chàng kia thận trọng hỏi trước:



-Xin lỗi, ngài làm ơn cho biết ngài thuộc đồn nào ạ ?



-Đồn số 16.



-Ồ thưa ngài, quả là một cuộc gặp gỡ rất đúng lúc ! Ở ngay bên cạnh đây người ta đang giết người. Lẽ nào ngài lại không lưu tâm đến chuyện bắt tên hung thủ ?



-Ồ, tuy ở đồn số 16 thật song tui lại thuộc về đội giải quyết vấn đề trộm cắp kia.



Vừa nge xong những lời đó, người kia vội đâm bổ ra quảng trường Adamet và nài nỉ viên cảnh sát đầu tiên anh ta gặp ở đó:



-Ông nghe tui nói đã. Ở đằng kia đang có vụ giết người, chúng ta phải tới ngay mới kịp.



-Đó không phải chuyện của tôi.



-Thế ông không phải ở đồn 16 à ?



-tui ở đồn 16 thật nhưng tui là nhân viên của đội chống buôn lậu kia. Anh phải tìm tay chỉ huy đội hình sự ấy.



Người kia bèn chạy ngược lại. Trong đám đông chật cứng đường phố, anh chợt thoáng thấy một chiếc mũ cảnh sát:



-Ông đúng là ở đồn 16 chứ ?



-Đúng !



-Ông ở đội hình sự ?



-Phải !



-Thế là ổn rồi...!Thưa ngài đáng kính, ngài chạy mau lên cho ! Có người đang bị giết.



-Ở đâu ?



-Ngay kia thôi . Không xa đâu ạ !



-tui không thể giúp được gì đâu.



-Sao vậy ?



-Đó không phải là khu vực của tôi. Nếu chuyện này xảy ra ở khu vực Xormaghip thì có thể được.



Người kia chưa kịp bước đi thì vừa chạm trán một viên cảnh sát khác:



-Xin lỗi, hình như ngài thuộc đồn 16 ?



-tui đúng thuộc đồn 16.



-Ngài ở đội hình sự ?



-Đúng !



-Đây là khu vực do ngài phụ trách ?



-Phải. Mà có chuyện gì vậy ?



-Lạy chúa, ở đây chúng đang giết người ?



-tui không thể giải quyết được đâu. Hôm nay là ngày nghỉ của tui !



Lúc đó có một người đến bên anh chàng kia, cúi xuống nói thì thầm vào tai anh ta:



-Một bữa nọ tui cũng gặp phải chuyện tương tự đấy . Và bây giờ thì tui đã rõ là: người ta không tìm cảnh sát như vậy đâu. Nếu anh cần cảnh sát thì cứ đứng ra giữa quảng trường này mà ráng gào cho đến hết sức rằng:"Thật là quá lắm, không còn có thể chịu được nữa !"



Thế là người kia đứng ra ngay giữa đường xe điện mà kêu đến khan cả tiếng:



-Thật là quá lắm ! Đâu là công lý ? Đâu là trật tự ?



Anh ta vừa mới làm vậy thì, hệt như xăng gặp lửa, một đám đông lao đến chỗ anh ta, quây kín chung quanh:



-Ê, về đồn cảnh sát ngay !



-Các ông là ai ? - Người kia kinh ngạc.



-Bọn ta là nhân viên cảnh sát dân sự !



Tiếng còi huýt vang. Viên cảnh sát đang thực hiện cái ngày nghỉ của y chạy đến trước tiên. Tiếp đến anh chàng cảnh sát chỉ có trách nhiệm ở khu vực Xormaghip. Lại một hồi còi nữa rúc lên, rồi tay cảnh sát giao thông và tay thuộc Tòa thị chính lao tới. Cả anh chàng vừa giúp lời khuyên tuyệt cú cú diệu ấy cũng có mặt.



-Ủa, thế ông cũng là cảnh sát à ? - Người kia ngớ ra.



-Ta là chánh cẩm !



Anh chàng kia bị dẫn về đồn cảnh sát, đi ngang qua chỗ xảy ra vụ án mạng.



Nạn nhân đang vật vã trong cơn hấp hối trên mặt đất.



-Đáng thương cho nạn nhân ! - Anh chàng buồn rầu nói.



-Người thân của anh hả ? - Viên cảnh sát giao thông tò mò hỏi.



-Đâu có ! - người bị bắt đáp - Hoàn toàn không quen biết ! tui kêu cảnh sát chỉ là vì lòng nhân đạo thôi.



Viên cảnh sát trực thuộc Tòa thị chính thúc anh ta:



-Đi lẹ lên nào ! Ôi chao, chảy bao nhiêu là máu ! À, chờ một lát nhé, để ta quay lại phạt gã một cái. Cho gã chừa cái thói làm bẩn đường phố đó đi !









 

Generosb

New Member
CẬU CHO BAO NHIÊU THÌ CHO





Bốn năm nay chàng chưa đi xe tắcxi. Nhưng hôm nay chàng phải đi. Đơn giản là nên phải như thế. Vì chàng đang đi cùng cô gái mà chàng sắp cưới.



Trong số những chiếc tăcxi đậu ở bãi họ chọn cái cũ nhất. Dễ hiểu là xe càng mới bao nhiêu thì tài xế càng dễ "chém" hành khách bấy nhiêu.



May cho họ, bác tài cũng là người đứng tuổi. Tất nhiên một người lái xe có kinh nghiệm thái độ với khách cũng khác.



Họ ngồi vào xe. Bác tài bật đồng hồ cây số. Chàng khẽ liếc nhìn cái máy đếm tiền: 60 - 65 - 70 - 75....



-Thời tiết hôm nay đẹp quá, cậu nhỉ ?



-À...vâng...phải...rất đẹp.



105 - 110 - 120...Tíc tắc, tíc tắc, tíc tắc. Chiếc đồng hồ kêu liên tục kêu.



Cô gái hỏi:



-Có chuyện gì vậy ? Trông anh đăm chiêu quá !



-Kh-ô-ô-ng ...Không có gì ! Thật mà ! Anh thề là trả toàn không có chuyện gì .



Tíc tắc...tíc tắc...



-Nhưng sao anh có vẻ căng thẳng thế ?



-Anh không biết . Hi hi ! Trái lại là đằng khác. Anh rất vui . Hi hi !



355, tíc tắc, 360, tíc tắc...



-Bác tài, chúng tui xuống đây.



Giấu không cho cô gái biết, chàng liếc nhanh đồng hồ đếm trước : 395 curusơ . Chàng nhẩm ngay trong đầu. Thôi, cứ đánh giá là bốn lia (1 lia = 100 curusơ). Mình sẽ trả gấp đôi là tám lia. Khách mà đi cùng với bạn gái bao giờ cũng bị quát nhiều hơn. Không sao, cứ cho hẳn là mười lia đi !



-tui phải trả bao nhiêu đây , bác tài ?



-Cậu cho bao nhiêu thì cho .



-Thế không được. Bác cứ cho biết hết bao nhiêu ?



-Ôi, thưa cậu, đây là cái xe, chứ không phải ngựa, cũng không phải lạc đà, cậu cho bao nhiêu tui xin bấy nhiêu.



- Kh-ô-ô-n-g ! Để cả tui lẫn bác không ai phải áy náy.



-Thôi, cậu cứ cho bao nhiêu cũng được. tui không chê nhiều, chê ít gì cả.



-Lạy thánh Ala ! Nhưng làm sao tui biết, với bác bao nhiêu là nhiều, bao nhiêu là ít ?



-tui sẽ không nói đâu. Cậu thấy trả được bao nhiêu thì cậu trả bấy nhiêu.



Không ngờ trên đời lại còn có những người tốt như thế, dễ dãi, không đòi hỏi, ăn nói lại nhẹ nhàng, lịch sự ! Nếu trả cho bác ta mười lia liệu có ít không nhỉ ? Với đoạn đường như thế ? Không, có lẽ phải trả nhiều hơn. Cùng đoạn đường như thế này mà đi tắc xi tuyến cũng hết sáu lia rưỡi rồi.



-Thôi, ông bác à, bác đừng làm tui khó xử nữa. Xin bác cứ nói thẳng cho tui biết bác muốn bao nhiêu ?



-Cậu đừng băn khoăn làm gì. Cậu thấy cần trả bao nhiêu cậu cứ trả. tui không phải người tham lam. Chả lẽ tui lại dám chê "ít quá" hay sao. Cậu cho được bao nhiêu thì cũng là Thank cậu.



-Thôi được, nhưng chả lẽ không có biểu giá à ? Làm sao tui biết tui phải trả bao nhiêu ?



-Cậu ơi, cậu cũng là con người mà. Chúng ta vừa đi đoạn đường khá dài. Cậu cứ trả bao nhiệu mà cậu thấy là phải.



Chàng sợ không phải là trả ít quá, mà sợ là đoán nhầm và trả nhiều quá. Được rồi. Đã thế thì mình làm theo ý mình. Chàng rút ra trong ví một đồng mười lia và hai lia rưỡi nữa, rồi đưa cho bác tài:



-Đây, bác cầm lấy !



Bác tài vung vung đồng trước trong tay:



-Thế này là thế nào ?



-Mười hai lia rưỡi.



-Cái gì, cậu điên à ? - Bác tài kêu lên - Vào thời (gian) gian khuya khoắt thế này ?



Cô gái nói:



-Cách đây hai hôm chúng tui cũng đi quãng đường đúng như thế này chỉ hết có bảy lia rưỡi.



Bác tài ném trước vào mặt chàng thanh niên.



-Cầm lấy mà uống nước trà !



Tiền rơi xuống đất giữa chỗ người lái xe và chàng thanh niên đứng.



Thật là xấu hổ ! Phải biết ngượng trước mặt bạn gái chứ !



Chàng thanh niên đưa thêm hai lia rưỡi nữa.



Gã tài xế gân cổ hét lên:



-Cái gì ? Anh định bố thí cho ăn mày chắc ? Đây không thèm ! Phải có lương tâm chứ ! Mình tưởng hắn là người lịch sự nên bảo hắn "Cậu cho bao nhiêu thì cho". Vậy mà hắn !...



Để bắt gã tài xế im mồm, chàng thanh niên sẵn sàng dốc hết cả ví trước cho gã. Gã vừa sỉ nhục chàng ngay trước mặt người bạn gái ! Chàng rút thêm tờ năm lia nữa . Nhưng gã tài xế vẫn nói oang oang:



-Xem kìa, hắn dẫn bạn gái lên xe ngồi, mình cứ tưởng hắn là người lịch sự tử tế ! Hóa ra chỉ được cái mẽ ngoài ! Khi tui nói "Cho bao nhiêu thì cho" thì như thế không có nghĩa là tui xin của bố thí ! tui đòi số trước tui đáng được hưởng, hiểu chưa ?



Nếu gã tài xế không thèm cầm trước mà bỏ đi thì sao đây ? Chàng trai bèn rút thêm ra năm lia nữa, rồi nhặt những đồng trước vương vãi dưới mặt đất đưa cả cho gã lái xe.



Gã này cầm tiền. Rồi mở khóa cho xe nổ. Chiếc xe vừa lăn bánh mà gã lái xe vẫn còn tiếp tục lải nhải:



-Tất nhiên là lỗi ở mình. Lẽ ra không nên cho loại người này lên xe ! Mình nói với hắn như với một người quý phái lịch sự:"Cậu cho bao nhiêu thì cho". Thế mà hắn còn định giở trò đểu với mình. Con người bây giờ không còn chút lịch sự, tử tế gì...











 
NHIỆM VỤ ĐẶC BIỆT





Sáng hôm ấy ngài chánh mật (an ninh) thám cho gọi người thám tử của mình đến và bảo:



-Anh Trần. tui muốn giao cho anh một nhiệm vụ đặc biệt quan trọng. Anh phải theo dõi thật cẩn thận. Đây là nhiệm vụ vinh dự nhất cho anh trong suốt thời (gian) gian anh phục vụ cho chúng tôi. Nhưng tất nhiên là nếu anh làm tròn !



Thám tử Trần ngó xuống đôi mũi giày vừa sờn của mình, rụt rè hỏi:



-Bẩm quan lớn, thế có thưởng chứ ạ ?



-Tất nhiên rồi! Nếu trả thành tốt nhiệm vụ, anh sẽ được lĩnh ba ngàn nguyên (đơn vị trước tệ cũ của Trung Quất - Hartist).



-Bây giờ anh hãy dỏng tai nghe tui nói đây !



Nhưng ngài chánh mật (an ninh) thám nói gì, thám tử Trần đâu có nghe ! Đầu óc gã còn đang quay cuồng với con số ba ngàn nguyên ! Ba ngàn nghe có vẻ to đấy, nhưng đem ra chợ tiêu thì cũng chẳng mấy.



-Anh vừa qua lớp huấn luyện đặc biệt của các cố vấn an ninh Mỹ rồi phải không ? - Ngài chánh mật (an ninh) thám hỏi.



-Dạ, quan lớn bảo gì ạ ? -Thám tử Trần giật mình hỏi lại, vì đầu óc vẫn đang bận với con số ba ngàn.



-tui hỏi có phải anh vừa qua lớp huấn luyện công tác của các ngài cố vấn Mỹ rồi phải không ?



-À, dạ...Bẩm quan lớn vâng ạ ! Con còn tốt nghề hạng ưu nữa cơ ạ !



-Nếu vậy tui có thể trả toàn hy vọng ở anh, anh Trần ạ ! Anh hãy chú ý nghe tui nói đây ! Anh phải cải trang cho thật khéo, ăn mặc làm sao trông cho thật rách rưới, rồi giả vờ ngồi ăn xin ở trước cửa ngôi nhà quét vôi hồng trên đại lộ Trương Anh Đức ấy ! Anh rõ chưa ? Anh sẽ đến ngồi đó từ sáng cho đến tối.



-Bẩm quan lớn, con hiểu. Gì chứ giả làm ăn mày thì con làm dễ ợt !



-Anh phải theo dõi tất cả ai ra vào ngôi nhà ấy, rồi tối về báo cáo lại cho tôi.



-Bẩm quan lớn, xin tuân lệnh.



Thám tử Trần cải trang khéo đến nỗi những người rõ gã, giá có gặp cũng không nhận ra, và phải cho rằng đó là kẻ ăn máy từ lúc mới lọt lòng. Có lẽ khắp Trung Hoa này không có gã hành khất nào đúng vẻ hành khất hơn gã.



Buổi sáng đầu tiên khi thám tử Trần bắt đầu đi hành khất, ngài chánh mật (an ninh) thám đi qua mặt gã, ném cho gã một đồng xu và khẽ bảo:



-Anh Trần ! Đến tui còn không nhận ra anh thì có lẽ chẳng còn ai nhận ra được !



Ngày đầu tiên, thám tử Trần không kịp nhặt trước bố thí của khách qua đường. Gã hầu như không còn thì giờ để thực hiện nhiệm vụ mật (an ninh) thám của mình. Gã không ngờ ở cái đất nước cùng kiệt khổ này lại có lắm người hảo tâm đến thế ! Gã cứ ngồi bó gối ở ngã tư, chiếc khăn tay trải rộng lớn trước mặt, là trước cứ rơi vào khăn loang loáng.



Trần ngạc nhiên lắm ! Mới chưa đầy ba ngày, cứ ngồi yên một chỗ như thế, gã vừa kiếm được một số trước còn nhiều hơn cả số lương tháng phải chạy đi chạy lại suốt ngày đêm làm chuyện cho sở mật (an ninh) thám của gã.



Sang tuần thứ hai, một sáng kia, đang ngồi gã bỗng nghe thấy một giọng nói bên tai:



-Anh Trần ! Sao cho đến giờ anh vẫn chưa có một báo cáo nào cả ? Gã hành khất sợ hãi ngẩng đầu lên:



-Bẩm quan lớn, tối mai con sẽ mang đến...Lạy các ông các bà rón tay làm phúc thương kẻ cùng kiệt hèn...Bẩm quan lớn, con sẽ mang trình quan lớn một bản báo cáo đầy đủ...Xin các ông các bà bớt chút lòng thành ra tay bố thí cho kẻ đáng thương côi cút này...!



Khách qua đường không chút nghi ngờ, thi nhau ném trước cho gã. Ngài chánh mật (an ninh) thám bảo gã:



-tui chờ báo cáo của anh !



Thám tử Trần đi ăn xin vừa gần được một tháng. Ngày mới nhận nhiệm vụ, gã không ngờ có thể kiếm được nhiều trước đến thế ! Hơn nữa, gã không tốn sức gì, mà lại được trả toàn tự do. Muốn thì làm, mà chẳng muốn thì thôi ! Thế là gã bỗng nảy ra một ý nghĩ. Sáng hôm sau gã đến gặp ngài chánh mật (an ninh) thám.



-Anh đến muộn thế, chắc là có kết quả tốt ?



-Dạ, - Trần đáp - Bẩm quan lớn, đây là báo cáo của con...



Đọc xong tờ giấy Trần đưa, mặt ngài chánh mật (an ninh) thám đang từ vàng chuyển sang trắng bệch. Trần xin thôi việc.



-Anh điên à , anh Trần ? Làm sao tự dưng anh lại xin thôi ? Anh ngán cái công chuyện mà anh vừa phục vụ bao nhiêu năm nay rồi sao ?



-Bẩm quan lớn vâng, con ngán ! - Trần đáp.



-Một người thám tử tài ba như anh ?



-Bẩm quan , con mặc !



Ngài chánh mật (an ninh) thám đặt tay lên vai Trần. Bằng cái nhìn xuyên tim người luyện được trong nhiều năm làm nghề mật (an ninh) thám, ngài nhìn thẳng vào mắt Trần, như muốn soi thấu ruột gan gã.



-Anh Trần ! Anh đừng che mắt tui ! Trong chuyện này chắc phải có cái gì đó...



Trần sợ hãi nhìn quan thầy, rồi rút trong túi ra cuốn sổ có ghi rõ số trước mỗi ngày đưa ông ta xem.



-Tất cả số trước này con kiếm được là nhờ quan lớn, nên con xin nói thật hết với quan lớn. Chỉ xin quan lớn đừng cho tên đồng nghề nào của con biết !



Người chánh mật (an ninh) thám trìu mến nhìn thủ hạ của mình bảo:



-Anh Trần này ! Ta cũng monh anh đừng hở chuyện này cho ai cả nhé ! Chỉ có ta biết với nhau thôi ! Ta cũng phải tìm một góc phố nào đông người qua lại, trải khăn ra, và ngồi ở đó mới được !











 

meoxu90

New Member
Hội nghị các nhà giải phẫu





Hội nghị quốc tế các nhà giải phẫu lần này được tiến hành ở thành phố Luyblitx. Nó mang một ý nghĩa quan trọng. Hội nghị lần thứ mười vừa thu hút đuợc sự chú ý của các nhà giải phẫu nổi tiếng nhất trên thế giới và hóa ra là một hội nghị có đông người dự nhất. tham gia hội nghị còn có phóng viên báo chí của tất cả các nước, mặc dù đấy không phải là một sự kiện trọng đại, như một trận đấu bóng đá hay một cuộc họp báo để cho một nữ minh tinh màn bạc - tóc đen hay tóc hung - phô diễn quần áo của mình. Các nhà giải phẫu cự phách nhất của hai mươi ba nước đem tới hội nghị những báo cáo khoa học. Trong số họ có những người tài nghệ cao cường đến mức ngay cả chuyện tách rời từng bộ phận cơ thể con người rồi ghép lại như cũ - như thể tháo lắp chiếc đồng hồ hay khẩu súng trường tự động - cũng chả là điều gì ghê gớm đối với họ cả. Bởi vì vậy mà báo chí khắp thế giới, sau phần thông báo về những mẫu quần áo tắm phụ nữ mới nhất, về kết quả các trận đấu bóng đá tranh giải vô địch nước và về những tội ác khủng khiếp nhất, vừa đánh giá là cần thiết phải chạy mấy dòng về hội nghị các nhà giải phẫu.

Ngày đầu tiên được dành cho các thủ tục khai mạc hội nghị. Hôm sau, tại phiên họp toàn thể, đại biểu bắt đầu nghe các bản tham luận. Sang ngày thứ ba bắt đầu phần thảo luận. Bác sĩ C.Klazeman, nhà giải phẫu Mỹ nổi tiếng, bước lên diễn đàn cùng một người giúp việc. Các phóng viên thông tấn, báo chí vội vã rút bút và sổ tay ra. Các nhà giải phẫu ngồi kínphòng chốnghọp, đeo ống nghe vào, chuẩn bị nghe diễn giả nói. Cố nhiên, mỗi người sẽ chọn trong 4 ngôn ngữ châu Âu thứ nào mình thông thạo nhất.

- Thưa các đồng nghề kính mến! - Bác sĩ C.Klazeman bắt đầu - tui xin sẻ chia với các đại biểu dự hội nghị lần thứ mười những suy nghĩ về ca giải phẫu thú vị nhất của tui sau suốt 35 năm thực hành giải phẫu. Ai cũng biết rằng cho đến nay chưa có một nhà giải phẫu nào thành công trong chuyện thay đổi vân ngón tay cả. Lịch sử y học chưa hề biết đến một thí nghiệm tương tự vì vậy nó không hề được ghi thành văn. Khá nhiều lần chúng tui đã lột lớp da ngón tay nhưng lớp da mới mọc ra vẫn như cũ. Vì vậy mà cảnh sát không gặp khó khăn trong chuyện lùng bắt bọn trộm cướp, giết người. Trong ca giải phẫu mới nhất, tui đã thành công trong chuyện thay đổi lớp vân tay. Trước mắt các ngài là một trong những thương gia lừng danh nhất nước Mỹ - Mr Thomas - vua thụ tinh nhân tạo. Biệt danh của ông là “Jack, kẻ đập vỡ quai hàm”. Ông ta vừa hiện diện trong hồ sơ lưu trữ của Cục Điều tra liên bang trong cái biệt danh này. Trong suốt mười năm trời cảnh sát ra công truy lùng tay bẻ khóa lão luyện này mà đành uổng công. Lý do chỉ là vì sau mỗi vụ thì tui lại tiến hành một cuộc giải phẫu thay vân tay cho Mr Thomas, tức “Jack, kẻ đập vỡ quai hàm”. tui xin cam đoan với các bạn rằng phẫu thuật thay vân tay không chỉ khó khăn nhất mà còn có lợi nhất, bởi vì cái chuyện được chia đôi số của cải các tay trộm chôm được trong két đâu phải là dở gì. Bây giờ tui xin chiếu cho quý vị coi những cảnh phim giới thiệu phần kỹ thuật của ca mổ.

Tất cả các nhà giải phẫu có mặt trongphòng chốngđều nhất trí công nhận đồng nghề người Mỹ quả là chuyên gia cự phách nhất trong lĩnh vực mổ xẻ. Song bản tham luận của nhà giải phẫu người Anh tiếp theo liền đồng nghề người Mỹ vừa làm cho tất cả người phải thay đổi ý kiến của mình. Mr B. Lains bước lên diễn đàn cùng một người nữa, bắt đầu :

- Thưa các đồng nghề rất kính mến! tui xin kể cho các bạn nghe một phẫu thuật đáng được coi là phức tạp nhất và đáng chú ý nhất trong lịch sử y học của nhân loại. các bạn thấy đấy, bên cạnh tui là vị hạ sĩ quan anh hùng Mechew, trong thế chiến thứ hai vừa từng hạ sát được 26 lính giặc. Song chẳng may một mảnh lựu đạn địch vừa tiện đứt đầu ông... Với thứ keo đặc chế của mình, tui đã gắn được chiếc đầu đứt lìa đó vào cổ, trông nó thậm chí còn đẹp hơn trước ấy. Nay thì đến bm nguyên tử cũng chẳng làm cho nó rời ra được nữa. Bây giờ tui xin “bật mí” cách pha chế chất keo này.

Sự kinh ngạc của những người tham gia hội nghị vừa lên đến tột đỉnh. Tất cả đều tin chắc rằng sẽ không còn được nghe bản tham luận nào thú vị hơn nữa. Nhưng diễn giả kế đó - một bác học Pháp - vừa buộc họ phải thay đổi ý kiến này: Ông ta bước lên diễn đàn cùng một mỹ nhân tóc vàng bận bộ đồ tắm. Vừa nhác trông thấy nàng, các vị đại biểu có tuổi vừa lập tức nhấp nhỏm trên ghế.

- Thưa các đồng nghề vô cùng kính mến! - Nhà giải phẫu Pháp lên tiếng. - tui muốn kể cho các bạn hay về một phẩu thuật chỉnh hình khác thường. tui hy vọng các bạn sẽ đánh giá đúng mức thành công của tui nếu tui nói cho các bạn biết rằng người đẹp tóc vàng vừa làm ra (tạo) ra những phản ứng dữ dội trongphòng chốngnày chính là bà mẹ vợ vừa 65 tuổi của tôi.

Sau đó diễn giả còn thông báo thêm một số rõ hơn nữa: ông vừa thực hiện phẫu thuật với bà mẹ vợ là cốt để trả thù người vợ vừa phụ bạc ông; sau khi biến bà mẹ vợ thành một thiếu phụ trẻ đẹp, ông vừa “bắt bồ” với bà ta. Nhà bác học Pháp kết thúc bản tham luận của mình bằng phần trình bày cơ sở khoa học của phát minh kỳ diệu này.

Các diễn giả nối nhau lên diễn đàn, người nào cũng công bố công trình nào đó kỳ lạ. Chẳng hạn như nhà giải phẫu Đức tuyên bố :

- Cái chết đối với một con người không có nghĩa là sự ngưng hoạt động của tất cả các bộ phận.Ở người chết vì chứng nhồi máu, cố nhiên là tim không thể làm chuyện được nữa, nhưng các bộ phận khác vẫn hoạt động như thường. Ở người chết vì bệnh lao, chỉ có buồng phổi là ngưng hoạt động. Theo tôi, sau khi tim hay phổi vừa ngưng hoạt động, cái chết vẫn chưa hiện diện... Từ các bộ phận không bị hư hại của người chết, tui đã làm ra (tạo) ra những con người mới. Đây - nhà giải phẫu Đức chỉ vào một chàng trai đầy sinh lực, có thân hình của thần Apolon. - Trước mắt các bạn là một con người mà đôi chân vốn là của một lực sĩ vừa chết vì chứng viêm ruột thừa và thân thì của một đô vật vừa chết vì chứng hoại thư, còn đầu thì của một bệnh nhân lao phổi.

Những người có mặt ở hội nghị cho rằng nếu hôm sau nhà giải phẫu Nhật không đưa ra được phát minh lạ thường nào thì ca giải phẫu cuả vị bác sĩ Gwynter người Đức, làm ra (tạo) ra con người mới từ các bộ phận không bị hư hại của người chết, xứng đáng được coi là đặc sắc nhất trong tất cả các công trình được công bố tại hội nghị.

Nhưng nhà giải phẫu người Nhật Himi Siyama còn làm cho cử tọa sửng sốt hơn nữa. Chỉ vào một người đang đứng kế bên, ông nói :

- Đây là một người Nhật, do bị thọt chân nên không được gọi vào lính trong thế chiến thứ hai! Không đủ sức mang mãi vết thương tinh thần trầm trọng đến như thế, ông ta vừa mổ bụng tự sát, kết quả là ruột bị rứt ra khỏi khoang bụng...

Đã đến ngày cuối cùng của hội nghị. Các diễn giả gắng sức vượt trội nhau bằng những tham luận càng về sau càng gây kinh ngạc hơn. Riêng có một tay bác sĩ cứ ngồi yên nghe các đồng nghề của mình báo cáo. Tất cả những người tham gia hội nghị đều vừa lên tiếng. Ngài chủ tọa bèn quay về phía đại biểu cứ nín thinh đó mà nói :

- Thưa ngài, lẽ nào ngài không có ý định kể cho hội nghị nghe chút gì về các phẫu thuật của ngài hay sao?...

- Có chứ ạ, song chẳng biết chuyện làm của tui có đáng để cho quý vị lưu tâm không?

Trongphòng chốngvang lên những tiếng nói :

- Có, có! Chúng tui muốn nghe ông phát biểu!

- Tất cả đại biểu đều phải có tham luận...

Tay bác sĩ được khích lệ dữ quá, bèn bước lên diễn đàn. Ông ta nói :

- Thôi được, quý vị vừa muốn thì tui xin trình bày ca mổ cắt amidal của tôi.

Tiếng cười vang lên trong phòng: khéo nói chuyện tào lao sau ngần ấy tham luận kinh thiên động địa!

Tiếng cười làm mếch lòng diễn giả :

- Thưa quý vị! Vì khiêm tốn nên tui đã làm giảm bớt ý nghĩa phẫu thuật của mình. Nhưng tui không thể chịu được sự nhạo báng. Vừa mới nghe đến amidal là quý vị vừa cười ầm lên rồi.

Tiếng cười trongphòng chốngcàng rộ lên :

- Trò nhảm nhí chứ phẫu thuật cái gì!

- tui thì chả thèm động tay vào cái thứ phẫu thuật đó!

- Một nhà giải phẫu mà nhắc đến ba cái trò nhăng nhít đó thì thật là đáng xấu hổ!

Những tiếng la ó từ tứ phía đó càng làm cho diễn giả nổi sùng lên :

- Thế quý vị có biết cái người được tui cắt amidal đánh giá là ai không nào?

- Thì cứ cho rằng ông là Tổng thư ký Liên Hiệp Quốc đi! Liệu điều đó có liên quan gì tới phẫu thuật nào?

Diễn giả mặt đỏ gay :

- Người được tui tiến hành phẫu thuật là một nhà báo.

Các đại biểu dự hội nghị cười sặc suạ :

- Nhà báo, thương gia, viên chức hay người lính chăng nữa thì có gì khác nhau nào?

Diễn giả giơ tay lên :

- Yên lặng cho! Vâng, thưa quý vị, chẳng có gì khác nhau cả. Nhưng lúc đó ở nước chúng tui vừa ban hành Luật Báo chí mà. Nhà báo không tài nào mở miệng ra được nên buộc tui phải cắt amidal cho anh ta qua đường... hậu môn!

Nụ cười biến khỏi khuôn mặt các đại biểu dự hội nghị. Thế vào đó là niềm kính trọng sâu xa đối với diễn giả. Tiếng vỗ tay dậy lên như sấm. Toàn thể những người tham gia Hội nghị quốc tế các nhà giải phẫu lần thứ X vừa nhất trí công nhận phẫu thuật cắt amidal này là sự kiện đặc sắc nhất trong lịch sử y học.









 

Florinio

New Member
Quan hệ hữu nghị P1





(Phòng họp của hội đồng bộ trưởng nước Tôracanxi: thủ tướng, bộ trưởng Ngoại giao, đại tướng Tổng tư lệnh, bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng, cùng nhiều vị khách).



Bộ trưởng ngoại giao:



-Kính thưa ngài thủ tướng, kết thúc bản báo cáo, tui muốn nhấn mạnh một tình hình đặc biệt nghiêm trọng là vua Hôpantômôla đang tiếp tục các hoạt động khiêu khích chống chúng ta. tui vừa được tin cho biết ông ta đang điều quân về các vùng gần biên giới nước ta. Không còn nghi ngờ gì nữa, kẻ thù vĩnh viễn của chúng ta, vua Hôpantômôla, đang có âm mưu đen tối đối với chúng ta. Thủ tướng:



-A ! Đồ con lợn ! Hắn lại giám dòm ngó nước ta à !!!



Bộ trưởng ngoại giao:



-Vâng, hắn định dòm ngó nước ta.



Thủ tướng:



-Cầu chúa cho hắn mù đi !



Bộ trưởng ngoại giao :



-Cầu chúa cho hắn mù đi !



Thủ tướng :



-Thế ta vừa có biện pháp nào đối phó chưa ? Ông tổng tư lệnh có thể cho biết ý kiến chăng ?



Đại tướng tổng tư lệnh:



-Chúng tui đã cho củng cố hệ thốngphòng chốngthủ dọc biên giới rồi ạ !



-Tốt ! Còn làm gì nữa ?



Tổng tư lệnh :



-Đồng thời (gian) kéo quân đội ở hậu phương lên biên giới ạ !



Thủ tướng :



-Tốt ! Còn gì nữa không ?



Đại tướng tổng tư lệnh:



-Ngoài ra còn động viên thêm hai lứa tuổi nữa ạ !



Thủ tướng:



-Hay lắm! Còn các biện pháp ngoại giao thì sao nhỉ ?



Bộ trưởng ngoại giao:



-Dạ, thưa ngài thủ tướng, ngài cho phép tui báo cáo. Chúng tui đang khẩn cấn tìm tất cả biện pháp ứng phó. Vua Hôpantômôla...



Thủ tướng:



-Cầu chúa cho hắn bị sụp đổ !



Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:



-A-m-e-n ! Xin thánh Insalác cho lão ta chóng về chầu trời !A -men !



Thủ tướng:



-Ông định nói gì về cái thằng sỏ lá ấy thì nói tiếp đi !



Bộ trưởng ngoại giao:



-Dạ, thưa thủ tướng, ba ngày nữa sẽ là ngày vua Hôpantômôla tròn tám mươi tư tuổi.



Thủ tướng:



-Chà ! Sao cái thằng già sống dai thế ! Hắn không bao giờ nghoẻo được chắc ?



Bộ trưởng ngoại giao:



-Theo ý tôi, để giữ đúng thủ tục ngoại giao, ta nên gửi hắn ta một bức điện mừng. tui đưa ra đề nghị như thế, xin người đứng đầu nhà nước kính mến, ngài cho biết ý kiến.



Thủ tướng:



-Hay lắm ! Làm như vậy là rất kịp thời (gian) !



Bộ trưởng ngoại giao :



-Nội dung bức điện vừa được thảo xong , tui xin đọc cho người đứng đầu nhà nước nghe (đọc): Kính gửi Quốc vương Mađragan Đệ Tứ, Quốc vương nước Hôpantômôla, nhân dịp kỉ niệm lần thứ tám mươi tư ngày sinh hạnh phúc của Quốc vương...



Thủ tướng:



-Ngày ra đời bất hạnh thì đúng hơn !



Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:



-Đúng đấy ạ !



Bộ trưởng ngoại giao (đọc tiếp):



-Nhân danh cá nhân và thay mặt nước Tôracanxi mà tui là thủ tướng, tui xin chúc mừng Quốc vương nhân sự kiện vui mừng đối với cả hai nước anh em chúng ta này.



Thủ tướng:



-Thêm mấy chữ "tự đáy lòng" thì hay hơn.



Bộ trưởng ngoại giao:



-Dạ !..."Tự đáy lòng tui xin chúc mừng Quốc vương và nhân dân Hôpantômôla...



Thủ tướng:



-Nên nói thêm là "nhân dân Hôpantômôla anh em".



Bộ trưởng ngoại giao:



-Dạ, vâng ! (đọc tiếp)...nhân dân Hôpantômôla anh em được hạnh phúc muôn đời. Nhân dịp này xin Quốc vương nhận lấy ở tui những tình cảm tôn kính chân thành nhất. Phônxica. Thủ tướng nước Tôracanxi.



Thủ tướng:



-Tuyệt lắm ! Đã xoát lại các lỗi chính tả chưa ?



Bộ trưởng ngoại giao:



-Dạ, tui đã đưa thằng con trai tui soát lại rồi ạ. Nó thì môn ngữ pháp khá lắm.



Thủ tướng:



-Các dấu chấm phẩy đúng cả đấy chứ ?



Bộ trưởng ngoại giao:



-Dạ, đúng cả ạ ! Xin ngài yên tâm.



Thủ tướng:



-Được, đưa tui kí. (kí). Thế nào, ông thấy mấy biện pháp như thế vừa đủ chưa ?



Bộ trưởng ngoại giao:



-Đủ để đánh quỵ vua Hôpantômôla ấy ạ ?



Thủ tướng:



-Phải nói là "tên vua khốn cùng khiếp".



Bộ trưởng ngoại giao:



-Dạ, vâng, theo tôi, chúng ta vừa chuẩn bị xong những biện pháp cần thiết để đối phó với tên vua khốn cùng khiếp ấy !



Thủ tướng:



-Tốt lắm ! tui rất sung sướng được nghe ông nói như thế !



(Phòng Đại nghị thuộc Hoàng cung nước Hôpantômôla. Vua, bộ trưởng ngoại giao, bộ trưởng quốc phòng, bộ trưởng các vấn đề tôn giáp và tín ngưỡng và nhiều vị khác).



Bộ trưởng ngoại giao:



-A ! Quân phản bội ! Đồ quái thai nuôi bằng sữa lừa thối !



Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:



-Tâu hoàng thượng, đúng thế ạ !



Vua :



-Ông bảo gì ?



Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:



-Tâu hoàng thượng, thần muốn nói đúng như ý hoàng thượng vừa nói ạ !



Vua:



-Thế ta vừa có biện pháp gì chưa ?



Bộ trưởng ngoại giao:



-Hoàng thượng cho thần được báo cáo: trước hết, thần vừa thảo xong thư trả lời điện mừng của người đứng đầu nhà nước Tôracanxi nhân dịp hoàng thượng thọ tám mươi tư tuổi. Hoàng thượng cho phép thần đọc...



Vua:



-Được !



Bộ trưởng ngoại giao:



-Kính gửi ngài Phôxica, người đứng đầu nhà nước quốc gia Tôracanxi. tui hết sức cảm động vì bức điện của ngài chúc mừng tui nhân ngày sinh nhật...



Vua:



-Nên thêm mấy chữ "khả ái" !



Bộ trưởng ngoại giao(đọc):



-...Vì bức điện khả ái của ngài chúc mừng tui nhân ngày sinh nhật. Hai nước chúng ta...



Vua:



-Nên nói thêm là "hai nước anh em".



Bộ trưởng ngoại giao:



-...hai nước anh em chúng ta từ lâu vừa gắn bó với nhau bởi mối tình hữu nghị keo sơn và do cùng chung số phận. tui hy vọng rằng trong tương lai sẽ không có gì có thể làm vẩn đục được tình anh em trong sáng giữa hai nước chúng ta. Nhân dịp hết sức may mắn này tui lấy làm hân hạnh bày tỏ với ngài, và qua ngài, với nhân dân Tôracanxi, mà ngài là thay mặt xuất chúng, lòng biết ơn của tôi.



Vua:



-"Lòng biết ơn sâu sắc". Phải thêm mấy chữ "sâu sắc" vào ! Lòng biết ơn là bao giờ cũng phải sâu sắc !





(còn tiếp)



 
Quan hệ ngoại giao P2





Bộ trưởng ngoại giao:



-Tâu hoàng thượng, hai tuần nữa là đến kỉ niệm hai mươi năm nước Tôracanxi được giải phóng...



Vua:



-Giá nó đừng bao giờ được giải phóng còn hơn !



Bộ trưởng ngoại giao:



-Nhân dịp này thần vừa thảo một bức điện mừng, tâu hoàng thượng !



Vua:



-Thế à ? Hay lắm ! Trong bức điện, tất nhiên khanh có nói đến những tình cảm "chân thành" của ta, và "công lao to lớn đóng lũy cho sự nghề hòa bình" của những thằng đểu Tôracanxi ấy chứ ?



Bộ trưởng ngoại giao:



-Tâu hoàng thượng, tất nhiên ạ !



Vua:



-Khanh đọc cho ta nghe đoạn cuối xem nào !



Bộ trưởng ngoại giao(đọc):



-Nhân dịp kỉ niệm ngày giải phóng nước Tôracanxi anh em, xin ngài Phôxica rất đỗi kính mến hãy nhận lấy ở tui và dân tộc tui những tình cảm chân thành vô hạn...



Vua:



-Thôi, được rồi ! Hừm ! Cái thằng Phôxaca khốn cùng kiếp ấy mà rơi vào tay thì ta thề sẽ lột da nó ngay lập tức !



Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:



-Cầu đức Ala anh minh chi hắn rơi vào tay hoàng thượng để hoàng thượng lột da hắn. Tất cả những anh em cùng chung tôn giáo chúng thần cầu nguyện như thế.



Vua:



-Tốt ! Các khanh cứ tiếp tục cầu nguyện đi ! Bây giờ bộ trưởng Quốc phòng, đến lượt khanh cho ý kiến.



Bộ trưởng Quốc phòng:



-Tâu hoàng thượng, thần vừa cho lau chùi và bôi mỡ lại súng ống. Hoãn lại tất cả các chuyện nghỉ phép. Suốt tám tháng nay quân đội vẫn trong tình trạng báo động khẩn cấp và đang chờ...



Vua:



-Chờ cái gì ?



Bộ trưởng quốcphòng chống:



-Tâu hoàng thượng, chờ lệnh hoàng thượng ạ !



Vua:



-Tốt lắm ! Cứ để họ chờ !



(Phòng họp của hội đồng bộ trưởng nước Tôracanxi thủ tướng. Bộ trưởng ngoại giao. Bộ trưởng nội vụ. Đại tướng tổng tư lệnh và các vị khác)



Thủ tướng:



-Có tin tức gì về kẻ thù của chúng ta không ?



Đại tướng tổng tư lệnh:



-Thưa thủ tướng, rất tiếc là chưa có tin tức gì đáng mừng cả. Vua Hôpantômôla lại vừa ra lệnh động viên ba lứa tuổi.



Thủ tướng:



-Hừm ! Đồ súc sinh khốn cùng nạn ! Ta mà bắt được hắn thì ta phải moi gan hắn ra mới được !



Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:



-Inxalắc ! Amen !



Thủ tướng:



-Thôi được. Thế các ông vừa có biện pháp gì chưa ?



Đại tướng tổng tư lệnh :



-Dạ, chúng tui đã dự định...



Thủ tướng:



-tui không hỏi các biện pháp quân sự ! Những chuyên gia quân sự các ông tất nhiên phải lo tất cả tất cả chuyện đó rồi ! tui hỏi là hỏi các biện pháp ngoại giao kia !



Bộ trưởng ngoại giao:



-Thưa thủ tướng, quan hệ giữa nước ta với nước họ quả là quan hệ đặc biệt thân thiện. Như ngài vừa biết,riêng trong tháng trước, ta và họ vừa trao đổi với nhau tất cả chín thông điệp ngoại giao tất cả.



Thủ tướng:



-Rất tốt !



Bộ trưởng ngoại giao:



-Mới đây ta vừa gửi điện mừng nhân lễ thành hôn của con trai vua Hôpantômôla.



Thủ tướng:



-Tốt lắm ! Còn gì nữa ?



Bộ trưởng ngoại giao:



-Và một bức điện nữa nhân kỷ niệm ngày vua Hôpantômôla đăng quang.



Thủ tướng:



-Tốt ! Ước gì cái ngai vàng của con chó già ấy đổ mẹ nó đi, cho nó vỡ sọ ra !



Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:



-Amen !



Thủ tướng :



-Thôi được rồi . Thế sắp tới ông còn định làm gì nữa không ?



Bộ trưởng ngoại giao:



-Thưa thủ tướng, tui đang nghĩ, nhưng chưa tìm được cớ gì cả.



Thủ tướng:



-Đáng lẽ ông phải tìm được rồi mới phải ! Nhiệm vụ chính của bộ ngoại giao các ông là phải luôn luôn tìm được những cớ mới.



Bộ trưởng ngoại giao:



-Dạ thưa thủ tướng, tất nhiên là như thế . Nhưng xin người đứng đầu nhà nước lưu ý đánh giá là từ hôm ấy đến nay tui đã tìm được khá nhiều cớ hay đấy chứ, phải không ạ ?



Thủ tướng:



-Nhưng kẻ thù của chúng ta có chịu ngồi yên đâu ! Mới vừa đây thôi, nhân ngày bà nhạc tui mất, lão vua Hôpantômôla vừa gửi cho tui một bức điện chia buồn. Hắn vừa khéo kiếm cớ để tỏ tình thân thiện. Cái thằng chó đẻ ấy không từ cả cái chết của bà nhạc tui để sử dụng vào các mục đích chính trị của hắn.



Đại tướng tổng tư lệnh:



-Và vào đúng hôm hắn gửi cho ngài bức điện ấy, thì ba chiếc máy bay của vua Hôpantômôla vừa xâm phạm lãnh địa của ta.



Bộ trưởng ngoại giao:



-Còn đúng hôm ta gửi cho vua Hôpantômôla điện mừng nhân dịp sinh nhật đứa cháu nội hắn, thì quân lính của hắn vừa tóm gọn một toán biệt kích của ta.



Thủ tướng:



-Lần cuối cùng ta gửi cho vua Hôpantômôla thông điệp tỏ rõ tình thân thiện là khi nào nhỉ ?



Bộ trưởng ngoại giao:



-Thưa, cách đây chưa đầy hai tuần ạ !



Thủ tướng:



-Ồ, thế thì không được ! Lâu quá không có thông điệp hữu nghị như thế là không nên. Có thể gây ra những mối nghi ngờ. Bộ Ngoại giao các ông ngủ gật cả rồi hay sao vậy ? Phải tìm ra một cái cớ gì để gửi điện đi chứ ! Nào, các ông ! Ta hãy cùng suy nghĩ xem có cớ gì không nào ? Tỉ dụ như là...



Đại tướng tổng tư lệnh(đi đi lại lại):



-Tỉ dụ như là...Tỉ dụ như là...Tỉ dụ như là...



Bộ trưởng ngoại giao:Tỉ dụ như là...Tỉ dụ như là...Tỉ dụ như là...Tỉ dụ như là...Tỉ như là...Tỉ như là...Tỉ như là...Tỉ là...Như là...Như là...



Thủ tướng:



-À, tui nghĩ ra rồi ! Nhân dịp kỉ niệm một năm ngày kí hiệp định thương mại giữa ta và vương quốc Hôpantômôla !



Bộ trưởng ngoại giao:



-Nhưng thưa thủ tướng, mới có tám tháng chứ vừa được một năm đâu ạ !



Thủ tướng:



-Ồ, chuyện quái gì !...Thì ta nói là nhân dịp tám tháng ngày kí hiệp định thương mại, chúng tui xin bày tỏ tình cảm chân thành của chúng tôi, vân vân...



Đại tướng tổng tư lệnh :



-Đồng thời (gian) ta phải tung thêm xe tăng lên biên giới...



Thủ tướng:



-Tất nhiên rồi ! Gửi điện xong là phải tung xe tăng và các đơn vị dự trữ khác lên biên giới ngay ! Chà ! Chỉ mong sao tóm được tên vua Hôpantômôla để ta xé xác hắn ra, đồ súc sinh hèn mạt ! Nhưng thôi, ta vẫn cứ phải gửi thêm cho hắn một bức điện nữa. Các ông tìm cớ đi ! Cớ, cớ, cớ...!



Tất cả (đi đi lại lại):



Bộ trưởng canh nông:



-À ! tui nghĩ ra rồi ! Vương quốc Hôpantômôla vừa bị một trận hạn hán khủng khiếp. Mãi tuần vừa rồi mới có mưa !



Thủ tướng:



-Lạy giời cho mưa làm lụt mẹ cả nước chúng nó chết hết đi ! Cho cả thằng vua bỉ ổi ấy trôi luôn đi rồi ! .



Bộ trưởng canh nông :



-Chúng ta sẽ gửi điện mừng nhân dịp trận mưa cứu tinh này...



Thủ tướng:



-Đúng , đúng ! Ông viết đi:"Kính gửi Quốc vương Hôpantômôla Mađragan Đệ tứ. tui xin bày tỏ với Quốc vương lòng sung sướng vô hạn của chúng tui khi được tin, sau một thời (gian) gian hạn hán kéo dài, những trận mưa vàng bạc vừa bắt đầu rơi trên mảnh đất châu báu Hôpantômôla anh em thân thiết. Nhân dịp này xin Quốc vương nhận lấy..."



(Phòng Đại nghị của Hoàng cung nước Hôpantômôla. Vua, bộ trưởng ngoại giao, bộ trưởng canh nông, bộ trưởng quốcphòng chốngvà các vị khác)



Bộ trưởng quốc phòng:



-Tâu hoàng thượng, tin tức mà thần vừa báo cáo với hoàng thượng đều là đúng sự thật. Nó ăn khớp với những tin tức tình báo của ta ở Tôracanxi gửi về. Không nghi ngờ một chút nào nữa, người đứng đầu nhà nước Tôracanxi đang xúc tiến những âm mưu rất nham hiểm chống lại chúng ta.



Vua:



-Chà ! Đồ nhãi ranh ! Cầu chúa cho ta tóm cổ được cái thằng chó đẻ này ! Ta thề sẽ không là vua Hôpantômôla Mađragan Đệ tứ nữa, nếu ta không làm cho mẹ nó phải rơi nước mắt ! Thế các ông định đối phó ra sao ?



Bộ trưởng quốc phòng:



-Tâu hoàng thượng ! Cáchphòng chốngthủ tốt nhất là tấn công. Nên chúng ta phải đềphòng chốngtrước cuộc tấn công của chúng...



Vua:



-Ta muốn hỏi các biện pháp ngoại giao kia !



Bộ trưởng ngoại giao:



-Tâu hoàng thượng ! Chúng thần đang suy nghĩ ạ !



Vua:



-Suy nghĩ ư ?



Tất cả đồng thanh:



-Tâu hoàng thượng vâng, đang suy nghĩ ạ ! Nào chúng ta thử suy nghĩ xem nào...



Bộ trưởng ngoại giao:



-Tâu hoàng thượng, thần vừa nghĩ xong phần chính của bức thư rồi ạ !



Bộ trưởng ngoại giao:



-Tâu hoàng thượng, vâng ! (đọc thuộc lòng):"Thưa ngài người đứng đầu nhà nước Phôxica kính mến ! Nhân dịp...gì đó , nhân danh cá nhân và thay mặt muôn dân Hôpantômôla, một lần nữa tui xin bày tỏ lòng biết ơn sâu sắc nhất của tui đối với nhân dân Tôracanxi anh em chí thiết vì tấm lòng hào hiệp đáng quí, và nhân dịp này..."



Vua:



-Dịp này là dịp gì ? Phải tìm ra cớ mới được chứ !



Tất cả đồng thanh:



-Cớ, cớ, cớ...



Vua:



-Ông bộ trưởng ngoại giao thử nghỉ ra một cớ gì cho hợp xem nào ! Nhân dịp gì được nhỉ ? Hay là nhân dịp năm mới có được không ?



Bộ trưởng ngoại giao:



-Nhân dịp năm mới ta vừa có điện mừng rồi, tâu hoàng thượng ! Rồi nhân dịp đứa con trai út của người đứng đầu nhà nước mọc răng , rồi cả dịp Quốc khánh nữa, ta cũng đều có gửi điện. Nói chung là ta sử dụng hết tất cả cớ rồi , tâu hoàng thượng !



Vua:



-Chà ! Không biết bao giờ ta mới tóm cổ được cái thằng đểu cán ấy ! Tại sao các âm mưu của ta cứ bị thất bại và cái thằng chó chết ấy cứ sống nhăn răng ra thế nhỉ ? Ông bộ trưởng ngoại giao đâu rồi ? Tìm cớ nhanh lên chứ, không ta cách chức ông bây giờ !



Bộ trưởng canh nông:



-Thần nghĩ ra kế rồi , tâu hoàng thượng ! Theo tin tức mà bộ thần vừa nhận được thì vụ dưa chuột đầu tiên trong năm ở Tôracanxi vừa bắt đầu chín. Nhân dịp này người đứng đầu nhà nước Tôracanxi vừa đọc một bài diễn văn quan trọng...



Bộ trưởng ngoại giao:



-Thế thì ta có thể gửi điện mừng được rồi !



Vua:



-Điện thế nào, thử đọc ta nghe !



Bộ trưởng ngoại giao:



-"Thưa ngài Phôxica, người đứng đầu nhà nước Tôracanxi kính mến ! Nhân dịp ở nước Tôracanxi anh em và thân thiết, đất nước vừa gắn bó với chúng tui bởi số phận lịch sử chung, những cánh đồng dưa chuột đầu tiên vừa bắt đầu chín, tui lấy làm vô cùng hân hạnh được gửi tới ngài người đứng đầu nhà nước kính mến mà ngài là thay mặt xứng đáng nhất, những lời chúc mừng chân thành và nồng nhiệt..."



Vua:



-Sau khi gửi bức điện này đi, phải ra lệnh chi quân lính tấn công ngay lập tức !



Bộ trưởng quốc phòng:



-Dạ, tâu hoàng thượng. Nhưng thần lo không khéo chúng ta lại bị tấn công trước !



Vừa lúc đó có những tiếng nổ rất lớn: Ùng ! Oàng ! Ùng ! Oàng !



Vua:



-Quái ! Tiếng gì thế nhỉ ?



Bộ trưởng quốcphòng chống:



-Tâu hoàng thượng, không kịp rồi ! Bọn chúng vừa bắt đầu tấn công ! Vừa rồi là tiếng súng của bọn chúng đấy ạ !



Vua:



-Mẹ chúng nó chứ !



-Điện!...Điện!...Gửi điện ngay !



Bộ trưởng ngoại giao:



-"tui xin thông báo...để ngài biết rằng tui lấy làm vô cùng xúc động...Khi được tin quân lính của ngài...đã bắt đầu tấn công chúng tôi. Nhân dịp này, xin ngài hãy nhận lấy ở chúng tui lòng biết..biết...ơn...ơn...ơn..sâu...sắc...nhất...".







 
Cho một tách trà đặc nhé P1





Ở những người cùng thế hệ với tôi, nghĩa là những người sinh ra vào cuộc Đại thế chiến thứ nhất và lớn lên đúng vào cuộc Đại thế chiến thứ hai, thì trừ một vài trường hợp rất hãn hữu, còn tui thì cam đoan là anh nào cũng có một thói lập dị nào đó. Mà thậm chí đối với nhiều anh, nó còn trở thành một thứ nghiện nữa là đằng khác. tui dám đánh cuộc là phần đông những anh nào hễ cứ vừa đi ngoài đường vừa lẩm bẩm nói hay mỉm cười một mình, hay vừa đi vừa nháy mắt hay nhún vai, thì đều trạc tuổi tui cả.

Riêng về phần tôi, cái thứ nghiện đó là nước chè. Ngày nào mà chưa uống đủ hai ba chục chén là tui không thể chịu được. Tất nhiên, sở dĩ tui chỉ ra một thói hư dễ tha thứ nhất trong các thói hư của tôi, chẳng qua là vì tui độ lượng với mình mà thôi, chứ đối với chính bản thân tôi, chưa chắc tui đã dám thú nhận.

Cái bệnh nghiện nước chè của tui phát sinh là do một trả cảnh như thế này. Bấy giờ là vào những năm chiến tranh thế giới thứ nhất, thời (gian) kỳ mà tìm được một mẩu bánh mì khô là vừa quí lắm rồi. Một hôm, khi tui mới được độ chín tháng, khi biết ông bố tui kiếm được ở đâu một ống bơ nước chè to đại. Ông thả vào đấy mấy cái vỏ bánh mỳ khô, ngoáy lên, rồi cho tui uống. Thế là vi trùng nghiện vào máu tui ngay từ khi mới lọt lòng.

Thật không ngờ cái sự nghiện nước chè ấy vừa khiến tui nhiều phen khốn cùng khổ, nhất là những lần tui phải đi xa. Nhưng khổ nhục nhất phải nói là cái lần tui có chuyện phải dừng chân ở một tỉnh nọ, mà tui không muốn nói tên ra đây.

Sáng hôm ấy, vì phải đi tiếp đến một nơi xa bằng ô tô buýt nên tui dậy rất sớm. Ở khách sạn ai cũng biết tui là người nghiện chè nên sáng nào họ cũng mang cho tui một lúc mấy tách. Bởi thế nên trước khi ra khỏi buồng, tui đã kịp tợp hết bốn tách.

Trong câu chuyện của tui có thể có đôi chỗ làm bạn khó chịu, vì nó không được văn minh cho lắm, nên tui phải nói trước. Chắc các bạn vừa biết, nước chè có công dụng rất tốt là vì, nói vô phép các bạn, nó rất lợi tiểu. Cứ cho vào bốn tách thì thế nào cũng phải cho ra một tách.

Sợ nhỡ ô tô nên cứ để nguyên bốn tách ở trong bụng, tui lao vội xuống dưới nhà. Nói của đáng tội, bốn tách đối với tui thì vẫn chưa mùi mẽ gì, vì tui đã quen rồi.

Ông chủ khách sạn là một người vui tính và tốt bụng mà tui mới quen biết. Khi tui xuống đến dưới nhà, ông bảo tui :

- Từ giờ đến lúc xe chạy vẫn còn thời (gian) gian, mời ông xơi tách trà đã!

tui uống với ông ta tách thứ năm.

- tui biết ông thích uống nước chè lắm - Ông ta nói - Vậy mời ông xơi thêm tách nữa!

Nước chè của ông ta rất ngon, nên không nói chắc các bạn cũng biết là tui không thể từ chối nổi.

Thế là thành sáu tách tất cả. Sáu tách đôi với tui thì cũng chưa lấy gì làm nhiều lắm, nhưng dù sao cũng nên phải ra ngoài một chút. tui vừa định xin phép, nhưng thấy chủ nhân cứ thao thao bất tuyệt cú nên không dám ngắt lời. Vừa lúc đó thì có một bà trạc trung tuần bước vào.

- Thưa ngài, tui là người hôm qua được hầu chuyện ngài bằng điện thoại đấy ạ! Bà ta tự giới thiệu.

- Ồ, rất hân hạnh được gặp bà.

Người đàn bà ấy hóa ra vừa là nhà thơ, nhà viết truyện ngắn, nhà viết tiểu thuyết kiêm nhà viết kịch. Bà ta vừa đưa tặng tui bốn tác phẩm của mình.

- Xin lỗi, bà dùng trà hay cafe ạ? - tui hỏi.

- Xin ông nước trà ạ!

Không hiểu sao, tui cảm giác nếu chỉ gọi nước trà cho mình bà ta thôi thì thật là bất lịch sự. Nên tui lại phải uống với bà ta một tách nữa là thành bảy tách.

Sau tách thứ bảy, tui đã bắt đầu thấy hơi khó chịu, tuy chưa đến mức độ khó chịu lắm. Nhưng lẽ nào vừa mới làm quen với một người phụ nữ vừa vội đứng dậy xin phép đi ra. Đã mấy lần tui định nói: “Xin lỗi bà, tui chạy về buồng một phút, tui để quên một thứ ở đấy” hay “Xin phép, bà tui chạy ra chỗ máy điện thoại một phút”. Nhưng bà khách đang cơn cao hứng bàn luận về thơ ca nên tui không sao nói xen được câu nào.

- Cuộc sống ở đây mới buồn làm sao! - Cuối cùng bà ta thở dài nói.

- Vâng, nhất là lúc này tui lại cảm giác buồn... - tui đáp.

- Nhưng ngài còn có thể trút bỏ nỗi buồn của mình.

- Đấy là bà tưởng vậy thôi, chứ giá mà tui có thể trút bỏ nỗi buồn này...

- Thế cái gì làm ngài khó chịu ạ?

- Đó là cái ước muốn không thực hiện được... tui thấy khó diễn đạt quá...

- Vâng, ngài nói đúng. Không phải bất cứ tình cảm nào ta cũng có thể diễn đạt được thành lời, vì ngôn ngữ của chúng ta cùng kiệt nàn quá!

- Dạ không. Kể ra thì diễn đạt thì cũng có thể diễn đạt được, nhưng tui cảm giác khó nói thế nào ấy...

Bà khách hơi tỏ vẻ ngạc nhiên.

- A! thế ra ngài...

Nhưng bà ta chưa kịp nói hết câu thì vừa lúc có ba người đàn ông tiến lại phía chúng tôi. Một vừa có tuổi, còn hai người trạc trung niên. Đó là ông bác sĩ của tỉnh và ông luật sư.

Họ vừa mới biết tin là tui đang ở đây.

- Rất hân hạnh được làm quen với các ông.

Các vị khách mới này cũng nên phải tiếp đãi. Nhưng ngoài trà và cafe ra thì không còn cái gì khác. Vì thế tui sẽ lại phải cùng uống với họ.

- Ồ, không đời nào, ông bác sĩ tuyên bố. Ngài là khách của chúng tui thì chúng tui phải đãi ngài chứ! Rồi ông ta quay sang bảo người hầu bàn :

- Cho năm tách trà nhé!

Tách thứ tám vừa cạn mà tui vẫn chưa tìm được cớ gì để ra ngoài một lát. Lúc này tui đã thấy khó chịu thực sự rồi chứ không còn nói đùa nữa. Nhưng vừa làm quen với họ xong, chả lẽ... Hơn nữa, cả ba vị khách này đều là những người có tư tưởng tiến bộ cả.

- Theo ý ngài thì có cách gì để giảm nhẹ gánh nặng của dân chúng không ạ? - Viên luật sư hỏi

Trời ơi! Làm sao tui có thể nghĩ đến chuyện giảm nhẹ gánh nặng cho người khác, trong khi chính tui đang nên phải trút bỏ gánh nặng trong người!

- tui thấy nên phải đi ra ngoài...

- Ngài định nói gì ạ? - Ông bác sĩ không hiểu.

- A! Chắc là ngài muốn nói phải đi ra khỏi biên giới nước ta. - Ông luật sư trả lời thay tôi. - Phải, chúng ta phải cho thanh niên đi du học nước ngoài thật nhiều mới được, vì có nhiều cái chúng ta nên phải học hỏi ở họ lắm!

Nói vô phép các bạn, lúc này tui đã... buồn... cứng cả người, không thể chịu được nữa. Thôi kệ! Chả lịch sự thì đừng! tui nghĩ thầm như vậy rồi bảo họ :

- Xin lỗi các vị một chút...

Nhưng tui chưa kịp đứng lên thì một nhân vật mới vừa xuất hiện. Đó là một thương gia trẻ mà tui mới quen cách đây hai hôm. Ông này đối với tui cũng có rất nhiều cảm tình thân thiện.

- Ô tô sẽ khởi hành từ trạm giao thông. - Ông ta báo cho chúng tui biết.

tui vội vàng đứng dậy, định tìm cách chuồn khỏi họ một phút. Nhưng không kịp. Ông thương gia vừa kẹp chặt một bên nách tôi, còn nách bên kia là ông luật sư. tui không nỡ xúc phạm đến cử chỉ thân thiết của họ, nên đành chịu cứng. Có hai người xốc nách hai bên, tui bước ra khỏi khách sạn như một tên tội phạm. Tám chén nước trà cứ ùng ục trong bụng, may mà có hai người đỡ hai bên, chứ không thì có lẽ tui không đi nổi.

- Ngài khó chịu à?

- Vâng, hơi khó chịu.

- Ngài làm sao thế?

- tui cũng không biết nữa. Nhưng tui thấy trong người hơi khó chịu, y như có cái gì nó...

- ... Đè nặng trong người phải không ạ?

- Vâng, hình như thế.

- Thì tình cảnh nước nhà thế này ai mà không thấy đau lòng?!

Chúng tui đi đến một quảng trường, rồi lại vượt qua hai dãy phố. Trời! tui chỉ mong sao đến trạm cho nhanh! Đến đó rồi, thì có ngượng đến mấy cũng mặc, tui phải chạy đi tìm ngay cái chỗ cần thiết.

Nhưng không ngờ, trạm to thế mà cái chỗ tui cần tìm thì lại không có.

- Ngài uống trà hay cafe ạ?

- Không, cám ơn! tui không uống gì đâu!

- Ấy chết! Sao lại thế ạ! Muốn gì thì ngài cũng phải uống với chúng tui một chén đã!

Người ta mang trà đến. tui uống vội vàng hết ngụm này đến ngụm khác để tranh thủ thời (gian) gian. Cứ mỗi ngụm tui lại thấy bụng đau nhói. Uống hết tách trà thứ chín tui bắt đầu thấy người vã mồ hôi. Nhưng có khi ra mồ hôi thế lại hóa hay, vì có thể tui sẽ cảm giác dễ chịu hơn. Thấy mặt tui lấm tấm mồ hôi, viên luật sư hỏi :

- Ngài khó chịu à?

- Vâng, tui thấy khó chịu lắm!

- tui có thuốc đây, uống vào sẽ hết ra mồ hôi ngay!

- Ấy thôi, tui không uống thuốc đâu!

Nhưng người thư ký vẫn mang đến cho tui mấy viên thuốc và một cốc nước. Mọi người đồng thanh bảo :

- Ngài uống đi ạ!

Giá như được lựa chọn, thì có lẽ tui xin nuốt ngay tấm bọt biển hay một tờ giấy thấm còn hơn. Mội người gần như phải dùng áp lực ép tui uống mấy viên thuốc và cốc nước.

- tui không chịu nổi nữa đâu! - uống nốt cốc nước xong tui bảo họ - tui phải đi ra ngoài đây!...

- Ngài vẫn thấy khó chịu ạ?

- tui khó chịu lắm! - tui lảo đảo đứng dậy, định đi ra, thì có một người bước vào nói :

- Ô tô sắp chạy, xin mời các vị lên xe ngay cho.



(còn tiếp)



 

nh0cxinh_92

New Member
Cho một tách trà đặc nhé P2





Tình trạng mỗi lúc một nguy ngập: gần hai chục vị trí thức của tỉnh mà tui mới quen biết ra tiễn tôi. Người nào cũng tranh nhau nói, tranh nhau kể. Làm thế nào tui thoát ra khỏi tay họ được! Chúng tui đã đến trạm giao thông. Nhưng té ra người ta chưa bơm lốp xe. Viên thư ký trạm cũng là một anh chàng sính chuyện văn chương. Anh ta nói :

- Tất nhiên là ngài không biết chúng tôi, nhưng chúng tui thì biết ngài rất rõ. Trong khi chờ bơm xe, xin mời ngài uống với chúng tui chén trà đã!

- Thank anh, tui vừa uống xong.

- Ấy chết! Xin ngài đừng từ chối.

Chao ôi! Thử hỏi trên đời này còn có cực hình nào hơn thế nữa. Uống hết tách trà thứ mười, tình trạng tui đã trả toàn nguy kịch: tim tui đập mạnh, tai ù lên. tui không còn nghĩ gì đến chuyện xấu hổ nữa. tui phải hỏi thẳng họ xem nhà vệ sinh ở đâu để tui chạy đi mới được.

- Chỗ đi tiểu ở đâu nhỉ? - tui nhăn nhó hỏi.

- Nhà vệ sinh ấy ạ?

- Phải.

- Ở sân nhà thờ lớn kia ạ! Cách đây khá xa.

Đúng lúc đó người tài xế vừa bơm xong lốp xe bước vào :

- Xin mời các vị lên ô tô cho!

Cái bộ dạng của tui lúc này vừa thảm hại lắm, ấy thế mà tui vẫn phải cố gượng cười với những người đi tiễn thì không biết trông nó ra làm sao? tui phải cố nhếch mép làm một nụ cười méo xẹo, ô tô bắt đầu chuyển bánh. Chúng tui vẫy tay chào nhau.

Đi được một lúc thì tui cảm giác dễ chịu hơn. Có lẽ những cái xóc ô tô vừa làm cho cái bụng đầy nước của tui nó xẹp đi chăng? Xe cứ tiếp tục chạy.

- Bao giờ thì đến nơi nhỉ?

- Khoảng hai tiếng rưỡi nữa.

Kể ra, cứ ngồi nguyên một chỗ như thế thì cũng chưa sao, tui thấy vẫn còn có thể chịu được. Đi chừng một tiếng rưỡi đồng hồ thì ô tô bắt đầu tiến vào một thị trấn và dừng lại trước một quán cafe. tui vội nhảy ngay xuống, hai tay ôm lấy bụng. Đưa mắt nhìn xung quanh, tui hy vọng tìm được một nơi nào khuất vắng. Nhưng chết rồi, lại có bốn người nào vừa tiến lại phía tui vừa mỉm cười!

- Chào bác ạ! Xin giới thiệu, chúng tui là những giáo viên ở đây. Chúng tui được người ta gọi điện báo cho biết là bác sẽ đến đây. tui trả lời họ, mặt thì nhăn nhó :

- Rất hân hạnh!

- Ô tô còn đỗ ở đây chừng dăm mười phút. Vậy mời bác vào xơi nước đã.

Nghe nói đến nước, tui bủn rủn cả chân tay. Người ta kéo tui vào tiệm cafe.

- tui không uống trà đâu!

- Nếu vậy mời bác xơi cafe nhé?

- Không, cafe cũng chịu thôi!

- Thế thì bác phải uống một chút gì, chứ không thì thật là tủi cho chúng tôi!

Rồi họ vẫn cứ mang trà đến. Nhưng trà nào có ra trà! Uống xong tách thứ mười một, bụng tui đau quặn.

- Ở đây này đi tiểu ở chỗ nào nhỉ? - tui đành hỏi thẳng. Bỗng có tiếng người tài xế kêu to :

- Yêu cầu hành khách lên xe thôi!

- Nhà vệ sinh ấy ạ? Ở trường học đằng kia cơ ạ! - Một vị giáo viên nói rồi chỉ tay về phía tít ngọn đồi trước mặt. Nhưng tui còn hơi sức đâu mà leo lên được đấy!

- Yêu cầu hành khách lên xe! Người tài xế lại giục một lần nữa.

- Không có ai quan tâm gì đến khó khăn của chúng tui cả. - Một giáo viên nói.

- Vâng - tui đáp - chẳng ai muốn lâm vào tình cảnh của những người khác làm gì. Mỗi người có nỗi khổ riêng của mình.

- Không biết tình trạng này kéo dài đến bao giờ nữa?! Chân tui lúc này muốn khuỵ xuống.

- tui chỉ mong sao chóng đến khách sạn thôi. Đến đó tui sẽ dễ chịu ngay!...

Mọi người không hiểu tui muốn nói gì, nhưng cũng cười ầm lên, vì tưởng tui khôi hài.

tui lên ô tô ngồi.

- Chúc bác lên đường bình an!

Thế là lần này chúng tui không kịp chuyện trò gì với nhau. Thôi được, để đến lúc về vậy.

Nhờ những cái xóc của ô tô nên tui lại thấy dễ chịu hơn. Hay là nói với tài xế cho xe dừng lại? Không biết có nên không nhỉ. Trong xe có đến năm, sáu chục hành khách, cả đàn bà trẻ con. Mọi người sẽ tập chung nhìn tui mà cười mất! Lúc ấy thì biết chui vào đâu! Thôi, tốt nhất là cứ quên đi, đừng nghĩ đến nữa thì sẽ thấy dễ chịu thôi. tui nghĩ thầm như vậy.

Đúng lúc đó, có một chú bé bỗng kêu lên :

- Mẹ ơi! Con muốn đi tè!

- Cố nhịn đi một tí con!

Một hành khách kêu to bảo tài xế :

- Bác tài ơi, cho xe dừng lại chút nhé. Có người muốn đi tiểu!

- Phải tính trước từ ở nhà chứ! - Người tài xế càu nhàu - Cứ mỗi người dừng lại một tí thì kiếp nào đến nơi được.

tui đang mừng thầm, nghe nói thế lại cụt hứng. Lại phải cố bóp bụng mà chịu vậy.

Ba tiếng rưỡi sau, chúng tui mới đến nơi. Mọi người xuống xe. Khách sạn vừa ở ngay trước mặt. tui chạy vội về phía đó. Nhưng có ba thanh niên bỗng chặn tui lại. Cùng đi với họ có hai đại biểu của phái đối lập.

- Chúng tui đang họp hội nghị.

Té ra cả hai vị đại biểu này đều quá tha thiết muốn gặp tôi, nên đáng lẽ phải đi sớm, nhưng họ vừa nán lại đến tận chiều để chờ gặp tôi. Biết làm thế nào bây giờ?

- Xin lỗi các vị một phút đã...

- Xin ngài để sau hẵng hay, chúng tui đang đợi ngài.

Chúng tui bước vào một vănphòng chốngđầy người ngồi. Hội nghị chưa khai mạc.

- Mang trà lại đây nhé!

tui uống tách thứ mười hai. Có người hỏi :

- Không biết đến bao giờ mới chấm dứt thủ tục này?

- Xin lỗi, ở đây có nhà vệ sinh không ạ?

- Sao ngài lại hỏi thế ạ?

- À, tui chỉ hỏi thế thôi!...

- Mang thêm trà nhé!

- Thôi cám ơn, tui đủ rồi.

- Đủ là thế nào ạ! Chúng tui được biết là ngài thích uống trà lắm mà!

tui lại uống tiếp tách trà thứ mười ba.

- Ngài bảo đến bao giờ liệu mới chấm dứt cái trò này?

- Riêng về phần tui thì tui thấy thật là nhục nhã!

- Trà gì mà loãng thế? Bảo pha đặc vào nhé! Này anh bạn! Cho thêm nước trà nhé! Mà thật đặc vào.

tui lại cạn chén thứ mười bốn.

- Thật không chịu đựng nổi nữa!

- Vâng, đúng là như vậy! thì ngài bảo nỗ lực đến hết sức mình mà vẫn không đạt được nguyện vọng, thì ai còn đủ kiên nhẫn mà chịu đựng nữa?!

- Xin lỗi các vị, tui đến khách sạn một chút rồi quay lại ngay!

tui muốn chạy, nhưng không chạy nổi nữa, mà phải khom người đi ra ngoài.

- Rất hân hạnh được gặp ngài. tui là chánh vănphòng chốngthị chính. Ngài tỉnh trưỏng của chúng tui hỏi thăm ngài từ sáng.

Chúng tui vừa nói chuyện vừa đi về phía khách sạn.

- Xin mời ngài vào ạ! Đây là tòa thị chính.

- Xơi mời ngài xơi nước!

- Thank ông, tui không uống được nước chè.

- Ồ thưa ngài, một chén thì có hề gì đâu ạ!

- Thôi đủ rồi ạ, Thank ông.

Có tiếng chuông điện thoại, viên giám đốc cầm ống nghe :

- Bẩm ngài, vâng. Đang ở đây ạ! Vừa mới đến xong ạ.

Đoạn ông quay sang bảo tui :

- Ngài tỉnh trưởng đang chờ ngài.

- Thôi để xin phép ông lúc khác...

- Ồ, không được. Ngài là khách của chúng tôi. Chúng tui không để ngài đi đâu cả!

Chúng tui bước vào buồng làm chuyện của ông tỉnh trưởng.

- Xin mời ngài xơi nước.

- Thú thật với ngài là tui không uống được nước trà. Uống vào tui sẽ bị sặc ngay.

- Dù sao cũng mời ngài xơi một chén. Chả lẽ khách đến chơi mà đến ngụm nước cũng không có.

- Thank ngài, nhưng tui không thể uống được!

- Ấy, không được. Có vội gì thì ngài cũng phải xơi một chén!

Uống hết chén thứ mười sáu, tui bỗng cười phá lên như điên. Viên tỉnh trưởng và chánh vănphòng chốngtòa thị chính vẫn đang bàn luận về tình hình đất nước.

- Thưa ngài, quả thực với cung cách làm ăn hiện nay thì đáng cười thật!

- tui cảm giác bị tức lắm.

- Vâng, quả là cái lề lối mòn cũ nó làm ngài khó chịu, nhưng bây giờ chắc ngài vừa thấy dễ chịu hơn... trước nữa...

- Ôi lạy chúa. tui không biết! tui thấy mỗi lúc một tức...!

Về đến khách sạn, tui lăng ngay chiếc cặp vào gócphòng chốngvà hỏi người gác cửa :

- Chỗ đi tiểu ở đâu?

- Thưa ngài, vừa có lệnh của cảnh sát, ai không có đủ giấy tờ thì không được thuê buồng ạ!

tui đặt trước mặt anh ta tờ giấy khai sinh và bảo :

- Đây, anh giữ lấy làm kỷ niệm! anh nói ngay cho tôi, nhà đi tiểu ở chỗ nào?

- Thưa ngài, ngài từ đâu đến ạ?

- tui van anh!

- Ngài sẽ ở lại mấy ngày và sau đó đi đâu ạ?

Phải cố sức lắm tui mới bật được cánh cửa và leo lên cầu thang. Ở phía cuối hành lang, tui nhìn thấy một cánh của có ghi số: 00. tui đập cửa, nhưng hóa ra cửa bị khóa từ trong.

tui mở cánh cửa bên cạnh. Đó làphòng chốngngủ. Nhưng thôi cũng đành! vì tui không thể nhịn thêm một phút nào nữa.

Ôi! Thật là nhẹ nhõm! Người nào chưa từng phải chịu đựng như tôi, thì không thể hiểu thế nào là hạnh phúc! tui thanh thản bước xuống cầu thang. Tầng dưới là tiệm cafe. tui khoan khoái thả mình xuống một chiếc ghế và dõng dạc gọi người hầu bàn :

- Ồ, này! Cho một tách trà nhé! Thật đặc vào!





 

meocon_9x1995

New Member
Tình yêu cuồng nhiệt







Chúng tui nên phải gặp nhau lúc 11 giờ tại trước sảnh khách sạn Hilton. Anh ta hữa dẫn tui đến một người giúp tui tìm việc. tui thất nghề đã mấy tháng nay. Tiền vừa cạn, trong túi tui chỉ còn mỗi 50 lia dựphòng chốngmột ngày đên tối.



tui không muốn xuất hiện trước mắt anh bạn như một thằng khố rách áo ôm, vì thế tui mở tủ lôi ra bộ complet đen may từ bảy năm về trước. Suốt bảy năm qua, hay là bộ complet co lại, hay là người tui đẫy ra, chỉ biết rằng vất vả lắm tui mới xỏ chân được vào quần. Còn cái áo thì hai vai so lại như hai gù cánh đại bàng. tui ngắm mình trong gương. áo quần như thế nhưng tui thấy cũng không đến nỗi ra người cùng cực...



tui vào khách sạn và nhìn quanh. Trong trước sảnh chưa thấy bạn tui đâu. Hẳn là tui đến sớm. tui ngồi xuống ghế bành chờ đợi. Lát sau tui thiu thiu ngủ. Bỗng tui nghe tiếng váy áo sột soạt. Một bóng sáng lấp lánh lướt qua chạm đầu gối tôi, mùi hoa phong tín tử đánh vào mũi tôi. tui ngẩng lên. Một phụ nữ mặc đồ đen vừa chạm váy vào đầu gối tui và ngồi xuống chiếc ghế bành đối diện. Giữa chúng tui là chiếc bàn con thấp. Một bông phong tín tử trên ngực áo nàng đập vào mắt tôi. Trên khuôn mặt mờ sáng như mầu cán hoa mộc lan là đôi mắt đen to, lấp lánh, sắc xảo. Khó khăn lắm tui mới rời được mắt khỏi đôi môi xinh tươi thắm đỏ của nàng và tui cúi mặt xuống. Chẳng một người đàn ông nào thờ ơ được trước cặp môi đó!



Vì sao nàng lại ngồi đối diện với tôi, trong khi xung quanh còn bao nhiêu ghế trống? tui không nhìn lên, nhưng tui vẫn cảm giác trên da mặt mình cái nhìn của nàng.



Cuối cùng thì nàng nói một câu gì đó bằng tiếng Pháp. tui không hiểu, nàng nhắc lại bằng tiếng Anh, không thấy trả lời, nàng nói bằng tiếng Thổ:



- Ông cho phép em làm quen được không?



Đôi mắt nàng đăm đăm nhìn tôi, nhưng tui không dám tin, nên ngoái cổ nhìn ra phía sau xem nàng đang nói với ai. tui trả toàn không hiểu thế nào cả.



- Em nói với ông đấy. Em muốn lên gác, em nhờ ông bấm nút hộ cái cầu thang máy.



Người đàn bà có vẻ hốt hoảng như gặp tai hoạ.



- Được ngay thôi - tui đáp và rời ghế đứng dậy như một người quân tử.



Thiếu phụ cũng đứng lên. Trước mặt nàng bỗng xuất hiện ra một người đàn ông lực lưỡng, tóc màu do và mặt đỏ lự; người đó gõ cộp gót giầy như têm lính chào sĩ quan rồi kính cẩn nghiêng đầu hỏi bằng tiếng Anh:



- Lêđi có dạy gì không ạ?



- Không đâu, anh Mắc, anh cứ nghỉ đi, mặc tui một mình... - nàng đáp.



Chúng tui đi vào cầu thang rồi lên tầng chót. Nàng ngồi xuống ghế, nheo mắt qua hàng mi giả nhìn ra vịnh biển và cứ im lặng. tui không biết nói gì để mở đầu câu chuyện, đành ngồi trơ như phỗng đá.



- Em có thể biết quí danh của ông được không? - Nàng hỏi sau mấy phút im lặng.



- Haxan... - tui đáp - Thế còn tên chị?



- Em xin ông cứ gọi em là Lêđi, - nàng hoảng sợ nhìn ra phía sau rồi bất ngờ nép mình vào tôi.



- Em sợ lắm! - nàng run rẩy nằm lấy tay tui mà nói.



- Chị sợ ai? - tui hỏi giọng khản đặc, đến nỗi không nhận ra tiếng mình nữa.



Nàng nắm tay tui chặt hơn và đưa mắt chỉ hướng cho tui vào góc nhà. tui thận trọng quay đầu lại. Quả thật ở đó có một người mặt tái nhợt, hai tay thọc trong túi quần... Ở góc đối diện tui nhìn thấy đúng cái anh chàng mặt đỏ mà lúc nãy Lêđi vừa bảo: " Anh Mắc, anh cứ nghỉ đi, để tui một mình..."



Bỗng nhiên tui cảm giác như chính mình bị hút tụt vào một bức tranh siêu thực có những cảnh quái đản làm người ta khủng khiếp. Nhưng ở đây các bạn có biết không, ở đây còn hơn thế vì là một bức tranh sống.



- Xin lỗi Lêđi, tui xin hỏi, họ là ai vậy?



- Các vệ sĩ của em, nói khác đi, họ là những mật (an ninh) vụ của chồng em... - Đôi môi nàng sợ hãi run rẩy.



Nàng lặng im. tui không hiểu gì cả. tui rơi vào cái bẫy nào đây?



Nàng lấy trong túi ra một điếu thuốc. tui lập tức bật lửa đưa tới, nàng chụm hai bàn tay che lấy tay tui rồi vươn người ra châm.



Lẽ ra tui phải mời Lêđi uống một chút gì đó, nhưng trong túi tui chỉ còn một đồng bạc giấy thân yêu nhất năm mươi lia mà tui rất sợ phải đổi ra trước lẻ vì thế tui không nhìn ra phía hầu bàn.



- Ở đây em sợ lắm... - nàng nói.



Nàng nắm lấy tay tui đặt lên ngực mình.



- Tim em đập dữ quá, anh Haxan... Em sắp tắc thở đây.



- Đừng sợ, Lêđi, - tui rền rĩ.



- Anh có bảo vệ được em không, anh Haxan?



- Tất nhiên... Hẳn là thế... tui sẵn sàng bảo vệ chị qua tất cả tai ương, - tui bắt đầu nói những điều kỳ cục và không sao kìm lại được nữa.



Nếu như tui chỉ dừng lại ở đó và im lặng đi thì vừa xong, nhưng tựa hồ như có một người túm lấy lưỡi tui đưa ra, tui buột miệng:



- tui sẽ bảo vệ nàng đến hơi thở cuối cùng.



Nàng ép mình vào tui chặt hơn đến nỗi tui cảm giác được hơi ấm của thân thể nàng.



- Thoạt mới nhìn em vừa hiểu ngay anh là một hiệp sĩ thực thụ. Thời này những người đàn ông như anh thật hiếm hoi lắm.



Tất nhiên là Lêđi nói đúng. tui bối rối mỉm cười nói:



- Nàng ban cho tui vinh hạnh nhiều quá.



- Haxan, em cần nói một chuyện thẳng thắn với anh.



- tui nghe đây, Lêđi.



- Em sẽ nói anh nghe điều bí mật (an ninh) của em... Nhưng ta vaòphòng chốngem đi. ở đây nguy hiểm cho cả hai, em không nói được.



Nàng cầm tay tui đứng lên... tui lê bước theo nàng... Vừa đến phòng, nàng để rơi mình xuống đi-văng rồi nằm dài ra.



tui không biết phải làm gì, đành đứng ngẩn ra.



Lêđi giơ ngón tay vẫy tui như vẫy một đứa bé.



- Lại đây, lại đây, Haxan, lại đay với em, Haxan! nàng hối hả kêu tui đến.



Trên môi nàng tên tui vang lên như những nốt nhạc.



tui bước lại gần.



- Ngồi xuống đây, Haxan.



tui ngồi xuống.



- Từ lâu anh vừa mơ ước có em phải không?



- Phải rồi, Lêđi ạ, nhiều năm rồi đấy.



- Trong mơ anh cũng thường thấy em phải không Haxan?



- Phải rồi Lêđi ạ... - Trong mơ tui cũng chưa thấy ai xinh đẹp hơn nàng.



- Đã bao nhiêu năm em sống trong trí tưởng tượng của anh phải không?



- Phải rồi... Nhưng sao Lêđi biết được điều đó? - tui bối rối.



- Làm sao biết ư? - Nàng cúi xuống tui thì thầm: - Khẽ chứ, Haxan, người ta đang nghe trộm chúng ta...



- Ở đây còn có người khác nữa hay sao?



- Chồng em gắn máy nghe trộm vào tường đấy. Tất cả tất cả điều chúng ta nói đều có mật (an ninh) vụ theo dõi...



Lạy chúa, thế ra tui đã rơi vào mạng lưới mật (an ninh) vụ của chồng nàng.



- Nàng có chắc thế không? tui sợ hãi hỏi.



Nàng nói rất khẽ:



- Chồng em, cái thằng chồng tàn nhẫn... Anh ngồi sát vào đây khỏi có người nghe.



Cái mùi thơm mê mẩn từ thân thể nàng toả ra làm gân cốt tui mềm nhũn. tui ngồi dưới chân bên cạnh Lêđi.



- Rồi chúng ta sẽ hiểu nhau, Haxan... Ngồi xích nữa vào đây, xích nữa vào đây...



tui vừa xích vào sát đến nối không còn sát hơn được nữa.



- Anh thật đẹp trai, Haxan... Chắc trước đây nhiều người đàn bà vừa nói với anh như thế?



- Không đâu, Lêđi, lần đầu tiên tui được nghe như thế.



tui biết tui xấu trai lắm... Thậm chí còn dị dạng nữa.



- Anh trả toàn... Tức là... Anh tuyệt cú vời trong cái vẻ dị dạng... Anh hiểu không?



- Tất nhiên...



- Chao ôi, Haxan, anh nhìn vào mắt em đi... Đôi khi từ ngữ bất lực không nói lên tình cảm. Chính bây giờ em đang trong cái tâm trạng ấy.



tui lúng búng một câu gì khó hiểu rằng tui biết ơn nàng lắm.



- Im đi, Haxan, em muốn được nghe ănphòng chốngim lặng...



Nhưng rồi nàng lại lên tiếng:



- Anh có yêu em không?



- Anh sẽ yêu em trọn kiếp, Lêđi...



- Yêu em đi, Haxan, yêu đi! Khi đôi tay hùng mạnh của anh còn ôm ấp em thì, ôi chao, mặt chăng của em, mặt trời của em... Những cái bọn mật (an ninh) vụ của chồng em...



- Lêđi, nếu em muốn thoát tay chúng thì em hãy ra lệnh đi, anh sẽ giết hết chúng bây giờ...



- Không bây giờ được, Haxan, giờ ấy chưa đến... Nghe em nói đây, anh cởi áo vecton ra, cái áo anh mặc chật quá.



tui cởi áo.



- Bây giờ nằm xuống đi... ôi tui hạnh phúc quá chừng... Haxan, chúng ta phải mau lên thôi... chúng ta còn ít thời (gian) gian lắm...



- Vì sao, Lêđi?



- Haxan, tình yêu không biết đợi chờ...



- Vì sao phải vội, Lêđi, chúng ta chuyện trò còn kịp chán...



Nàng đâu có biết rằng mấy hôm nay tui chỉ ăn độc có hai cái bánh tẻ...



- Em phải có con, Haxan, em phải có con... Anh hiểu không? có con.



tui không hiểu, trả toàn không hiểu gì cả.



- Em bảo anh phải làm gì?



- Cho em đứa con...



- Ai cơ?



- Anh chứ ai.



- Bao giờ?



- Ngay bây giờ...



- À, à... cũng được thôi, Lêđi, có điều... Tốt nhất là chúng ta đừng vội, cứ để thật thư thái và có thời (gian) gian dài rộng...



- Anh hiểu cho em, Haxan... Em phải làm mẹ. Nếu không, chồng em nó bỏ.



Đôi mắt diễm huyền của nàng nhoà lệ. Vừa nức nở kể chuyện đời mình. Khi nàng du học ở bên Mỹ, nàng vừa xuất giá theo một nhà doanh nghề Mỹ giàu sụ. Chính lão cũng không biết rõ lão có bao nhiêu triệu bạc; trước của lão cứ mọc ra hàng ngày. Lão mơ ước có một người thừa kế để giao phó lại những triệu bạc của mình. Nhưng lão không thể có con được vì lão già quá, vì vậy lão bảo nàng: " hay là cô đẻ cho tui một đứa con, hay là li dị."



- Chồng em cho em đi du lịch khắp thế giới. Em vừa đi được tám tháng nay rồi.



- Lêđi, anh hỏi em câu này được không, vì sao trong cả thế giới đàn ông, em lại chọn có riêng anh?



- Haxan, anh hơn tất cả tất cả người, anh có dòng máu quí phái và có tâm hồn hiệp sĩ...



Bây giờ tui đã hiểu nguyên nhân hoảng sợ của nàng. Lão chồng già rất ghen. Người đàn ông cho nàng đứa con sẽ bị các vệ sĩ của nàng giết chết, những vệ sĩ ấy là những tên mặt mũi gớm ghiếc theo dõi nàng không dời một bước. Thế có nghĩa là thằng bé được đổi bằng cuộc đời của người đàn ông đó.



cảm giác nguy cơ, tui bảo:



- Nhưng Lêđi ơi tui đã có vợ, và hơn thế nữa tui cũng yêu vợ tui lắm...



Nàng ngắt lời tôi:



- Đủ rồi, anh ơi, anh mở cái túi của em ra, lấy cho em khẩu súng lục con có cái cán khảm trai. Những người đàn bà tự sát khi bị người yêu ruồng bỏ không phải là ít...



tui hoảng sợ vì tui sẽ là kẻ có tội trước cái chết của nàng:



- Thôi, anh sẽ vì em, Lêđi.



- Có thế chứ, em biết là anh sẽ đồng ý... Em hạnh phúc quá... Em có một đề nghị với anh, anh Haxan. Bao giờ chúng ta chia tay nhau, anh phải hứa là sẽ không bao giờ tìm em và dò xét tên em. Và sẽ không bao giờ được đi tìm đứa con chúng ta... Tất nhiên, nếucoi nhưanh vẫn sống. Cái phút giây này sẽ là điều bí mật (an ninh) của đôi ta.



- Bây giờ ư, Lêđi.



- Ngay phút này, chiều tối nay em vừa phải đáp máy bay về rồi.



- Giá chúng ta có thêm thời (gian) gian...



- Không có... Anh vào buồng tắm cởi quần áo ra...



tui vâng lệnh nàng bước đi, nhưng tui không sao hình dung được cái cảnh tui bước ra khỏi buồng tắm.



- Haxan, mau lên anh! - Nàng vẫn nằm trongphòng chốngra lệnh.



tui cho rằng tui xuất hiện trước mặt nàng trong một chiếc quần đùi thì khó coi quá, tui liền khoác một chiếc áo khoác bước ra.



tui vừa mở cửa buồng tắm thì cái tên mặt đỏ vừa đứng ngay ở đấy. Hắn nấp ở đâu nhỉ? Vì sao tui không thấy hắn? chắc hẳn hắn quyết định vừa đến lúc phải giết tui chăng?



- Nào, vừa có chuyện gì đâu mà sợ,- tui uể oải nói nhằm thông báo cho hắn biết sự thể.



Nhưng Mắc vừa nói với tui bằng thứ tiếng Thổ rành rọt:



- Cút ngay, đồ con lợn khốn cùng kiếp! Đồ súc vật! - Rồi hắn tiến đến chỗ tui với hai nắm đấm to tướng.



- Sao anh thô bạo thế? - Lêđi nói giọng mũi đơn đớt.



- Trong túi thằng khốn cùng này không có gì hết, ngoài 50 lia. - Mắc giân dữ đáp.



tui bối rối quay vào buồng tắm mặc quần áo. Bây giờ tui bắt đầu nhớ lại những gì vừa xảy ra. Thế có nghĩa là thằng mặt đỏ này ẩn náu đâu đó và lúc tui còn đang trong nhà tắm, hắn vừa kịp lục túi tui rồi. Thánh Ala ơi là thánh Ala!



Trời vừa tối, tất cả nhà vừa lên đèn mà tui vẫn còn ngồi im như phỗng. Đúng là một cuộc phiêu lưu. Cái cách chúng đuổi tui ra mới giỏi chứ! tui muốn nói với cái con mụ Lêđi kia mấy câu thật nặng. tui liền chạy ra cầu thang máy. Trước cửa buồng Lêđi đang có một đám đông. Người ta kêu gào gì đó.



tui nhìn thấy người ta lôi cổ một gã đàn ông, gã này bíu chặt lấy cái áo khoác mà chính tui đã khoác lúc nãy.



- Cút đi đồ khốn cùng kiếp! Ai cho mày ngủ với vợ tao hả? tui bắt quả tang thằng này... tui bắt quả tang, nó ngủ với vợ tôi...



Cái thằng được gọi là Mắc tiến gần đến tên la lối ấy mà nói:



- Thưa ngài, xin ngài đừng làm rộn lên nữa mà không ra làm sao... cả hai ngài đều là những người đáng kính. Chuyện này mà vỡ lở thì các ngài đều lên báo chí và vợ con các ngài sẽ rõ tất cả việc...



Mặt anh chàng mặc áo khoác trắng bệt như vôi, anh đứng đực ra mà lẩm bẩm:



- Quả có thế, quả có thế...



- Tốt nhất là hai ngài thương lượng với nhau theo lối quân tử, thưa ngài...



- tui cũng nghĩ vậy...



Họ bắt đầu mặc cả với nhau. Còn tui vội vàng lủi đầu chuột - tui không muốn dính dấp gì với bọn đầu trộm đuôi cướp.









 
Một đêm khủng khiếp





Làm sao tui có thể ngờ được rằng có ngày mình lại bị ra hầu tòa bởi các Quốc vương và Hoàng đế ? các bạn hẳn vừa nghe nói về quốc vương Ai Cập Faruk, người vừa bị chính thần dân nước mình đuổi ra khỏi vương quốc ? Bà vợ của Quốc vương không sinh được cho ông những đứa con trai, thế là bà bị ông ruồng bỏ. Sau đó, Quốc vương Iran phế truất hoàng hậu của mình cũng chỉ vì lý do trên.



Nhân chuyện đó tui bèn viết một bài châm biếm về số phận các bà hoàng đôi khi cũng hẩm hiu như thế nào . Vì tui còn viết về đề tài gì được nữa ? Viết về những vấn đề trong nước thì không được rồi, còn viết về những đồng bào của tui thì chắc chẳng bao giờ được in ! Dù tui có viết về đề tài gì đi nữa cũng sẽ bị đưa ra tòa ngay ! Chính vì thế tui đành phải viết về các hoàng hậu, quận chúa nước khác.



Vậy mà ai ngờ cả hai bà hoàng hậu kiện tui ra tòa. Các vị đại sứ của họ ở Ăngcara( thủ đô Thổ Nhĩ Kì - Hartist ) gửi công hàm cho Bộ ngoại giao nước tui cực lực phản đối, tuyên bố rằng bài báo của nước tui có thể là nguyên nhân khiến quan hệ nước tui và nước họ xấu đi. Thế là vụ kiện được khởi tố và tui bị đưa ra tòa xét xử.



-Anh vừa xúc phạm đến Quốc vương và Hoàng hậu !



-Không, tui không xúc phạm !



-Anh xúc phạm !



-tui không xúc phạm !



Chúng tui mặc cả với nhau rất lâu tại tòa, cuối cùng tui đành chấp nhận sáu tháng tù. (tui rất muốn biết người dân Ai Cập có biết tin tui ngồi tù chỉ vì vị cựu Hoàng đế của họ hay không ? )



Câu chuyện tui kể cho các bạn dưới đây xảy ra đúng vào thời (gian) gian tui bị ngồi tù đó.



Tình cảnh trong tù của tui thật là bi đát. Dù có xoay sở cách nào tui cũng không có một xu, không có ai đến thăm và gửi quà cho tui ? Nhưng bị tù như tui người ta chỉ giễu cợt !



Thậm chí nhiều người còn ghen tức vì tui chỉ bị có sáu tháng. Bởi vì có người bị kết án đến hai ba mươi năm. Vì thế họ bảo tôi:



-Sáu tháng ? Có thế mà cũng ca cẩm ! Anh cứ xoay người bên trái, rồi xoay người sang phải là hết sáu tháng ngay ! Mà đúng thế thật, vì khi ngồi tù, mỗi lầntrở mình xoay người là anh sẽ làm thật chậm rãi. Quay sang phải là mùa hè, quay sang trái vừa là mùa đông. Bởi bốn mùa trong tù còn có thể trôi qua theo cách nào khác được nữa !



Mọi chuyện kể ra cũng không sao, duy chỉ có điều là không có trước mua chè và thuốc lá. Thỉnh thoảng Hội Chữ thập đỏ cũng vào phân phát thức ăn. Và anh cứ chuyện cầm thìa đi theo anh Chữ thập đỏ. Nhưng ở ngoài vợ con đang đói. Chữ thập đỏ không thể cứu trợ họ được. "Cho thế mới đáng đời, lão già ngu ngốc - tui thầm trách mình - Tự dưng dính dáng vào mấy bà hoàng, bà chúa ! "



Bỗng dưng tui nghe được tin : nếu tui xin lỗi, người ta sẽ trả tự do cho tui ngay. tui suy nghĩ: Không ! Chuyện vừa đến nước này thì cứ mặc kệ, tui sẽ không xin lỗi gì hết ! tui cương quyết ngồi tù hết thời (gian) hạn. Đấy, các bạn thấy tui dũng cảm, kiên cường thế nào đấy !



Nhưng thời (gian) buổi này người ta đâu có coi lòng dũng cảm ra cái quái gì ! Thôi, đừng có nghĩ vớ vẩn nữa, mà phải tìm cách làm chuyện : phải viết báo, rồi gửi người quen đưa đến các báo và tạp chí. Thế là tui bắt đầu bí mật (an ninh) viêt báo. Các báo của tui không kí tên, nhưng qua giọng văn người ta vẫn nhận ra tác giả là tôi, thế nên một hôm ông giám ngục gọi tui đến. Ông ta là người tốt vừa có hai đứa con: con trai đang học trung học, còn con gái học ở ĐH tổng hợp. Ông ta bảo các bài báo của tui có thể khiến ông bị liên lụy - có thể ông sẽ bị đổi về tỉnh lẻ. Và như thế chuyện học hành của mấy đứa con sẽ bị dở dang...



Lạy thánh Ala ! tui biết thương ai đây: con tui hay con ông giám ngục ? Thôi được, tui sẽ thương mấy đứa con ông ấy, nhưng còn mấy đứa con tui ở nhà thì ai thương đây ? Phải thú thật rằng tui vẫn phải thương mấy đứa con tui trước, vì thế tui vẫn phải tiếp tục viết. Thế là người ta bắt đầu tìm cách ngăn chặn các mối liên hệ của tui với bên ngoài. Nhưng ngăn chặn cách mấy thì các bài báo của tui vẫn tiếp tục xuất hiện. Các vị sếp tòa, tất nhiên, bắt đầu điều tra. Một vị thẩm phán đến gặp tôi, và với nụ cười dịu dàng, ông ta hỏi tui làm cách nào chuyển được bài báo ra ngoài. tui bèn hỏi ông ta, thế làm cách nào mà dao găm và hêrôin vẫn tuồn được vào trong tù ? Bởi nếu đám tù nhân có cách nhận được hêrôin và vũ khí thì tui cũng có cách chuyển các bài báo ra ngoài...



Vị thẩm phán cười rất hồn nhiên, còn tui thị bị nhốt vào phóng biệt khám. Đối với dân nghiện ma túy thì cácphòng chốnggiam chung hơi thiếu, nhưng vì chỉ có mình tui viết báo, nên chọn mộtphòng chốngriêng cho tui không thành vấn đề.



Người ta chỉ cho phép tui ra ngoài vào những ngày thăm viếng, còn sau đó khóa chặtphòng chốnglại. Với lại, cũng chẳng có ai đến viếng thăm tôi, hay giả có đến thì cũng toàn tay không. Mà các bạn biết đấy, suốt ngày thui thủi một mình không có người nói chuyện nặng nề biết chừng nào ! Nhất là đối với người thích nói chuyện như tôi. Suốt ngày cứ đi đi lại lại trong buồng, xin ra ngoài đi vệ sinh, rồi lại bị nhốt trở lại...



Thời gian như ngừng trôi ! Tiền không có, không có gì hết. Hát mãi rồi cũng chàn. Gào mãi rồi cũng khản cổ. Ước gì người ta đem thêm một người nữa vào buồng tôi..cho dù là tên ăn thịt người cũng được...Thậm chí một con quỉ dữ cũng được. tui đồng ý hết ! Miễn sao có người để nói dăm ba câu. Cứ tối tối viên cai ngục lại đi kiểm tra biệt khám. tui gợi chuyện với hắn, nhưng hắn không bắt chuyện. Hắn cứ im lặng quan sát buồng giam, im lặng đóng cửa, gài then sắt kêu loảng xoảng, rồi im lặng bỏ đi.



tui phải sống đơn độc như thế đúng ba tháng, còn một tháng nữa thì mãn hạn tù. Đúng ngày hôm đó tui được người đến thăm. Anh ta mang cho tui không biết bao nhiêu thứ ! Nào thuốc lá, nào nho, nào dưa hấu, dưa bở, rồi lại cả bơ, pho mát, cà chua và mứt quả nữa. Căn buồng của tui bỗng chốc biến thành một cửa hàng thực phẩm. tui chén một bữa thỏa thê, nhét làn thức ăn vào gầm giường, rồi khoan khoái ngồi nghỉ. Chỗ thức ăn ấy chắc cũng đủ cho tui cả tháng. Bây giờ chỉ cần có người để nói chuyện...



Đêm đến. Trong buồng bắt đầu lạnh. tui ngồi xuống tấm phản, choàng chăn dạ lên vai và bắt đầu làm thơ. Bỗng có tiếng khóa kêu lách cách, tiếng cửa sắt mở rin rít và có hai người bước vào. Một trong số đó là viên cai ngục.



-Tên này sẽ ở đây ! - Viên cai ngục buông sõng một câu bảo tui rồi bỏ đi ngay.



Vậy là cuối cùng tui không phải sống một mình ! tui hạnh phúc quá !



-Mời anh ngồi !...- tui nói và bắt đầu quan sát gã mới đến.



Trời ơi!...Người ngợm hắn trông mới kinh khủng làm sao ! Ngắn ngủn, lùn tì, béo mập, trông như người vuông, lúc hắn đi người cứ lắc lư như con bò mộng vừa ăn quá no. Hắn trả toàn không có cổ. Cái đầu vuông như mọc thẳng từ thân người. Cặp mắt ti hí, lười biếng đảo đi đảo lại rồi nhìn chằm chằm vào tôi.



-Chào anh bạn, mong cho thời (gian) hạn của bạn chóng hết ! - tui lên tiếng.



-Cầu thánh Ala ! - Giọng hắn vừa ồm ồm, vừa rè rè.



"Lạy trời, may quá ! Hắn biết nói, nghĩa là dù sao vẫn là người !"



-Ngồi đi, - tui mời hắn lần nữa - Thế bạn vào đây vì tội gì vậy ?



-Tớ "thịt" một thằng lợn ! - Hắn đáp, đoạn nhìn tui với ánh mắt khiến tui gai hết người.



-Thế...tên bạn là gì ?



-Benli Tatgi.



-Đừng buồn, ông Tatgi !



-Đừng gọi tớ là "ông", tớ cáu đấy !



-Thôi được, anh Tatgi !



-Đừng gọi tớ là "anh", tớ điên tiết đấy...



-Thế chuyện xảy ra ở đâu ?



-Ở nhà thương điên...



"Càng ngày gay go hơn..." - tui lại bắt đầu thấy lạnh xương sống.



-Vào thời (gian) gian nào ?



-Chập tối nay...Tớ bóp cổ nó, thế là bị tôm vào đây.



-Ai-ai-ai!...



-"Ai-ai-ai" cái gì ?...



-À không, ấy là tớ muốn nói tất cả chuyện thế là tốt ! Cầu thánh Ala cho cậu lúc nào cũng gặp may !



Chúng tui im lặng. tui khẽ nhìn trộm hắn, bụng nghĩ thầm :



"Chết rồi ! Nguy cho mình rồi...làm cách nào cho hắn vui vẻ lên một tí đây ?.."



-Nhưng nguyên do là tại làm sao ?



-Hôm nay ở nhà thương điên là ngày thăm viếng. Thằng lợn ấy được người nhà tiếp tế cho một tảng xúc xích. Hắn nhét ngay xuống dưới gối. Cứ hễ trông thấy thằng nào nhét cái gì xuống dưới gối hay gầm giường là tớ nổi máu điên. Có ai tiếp tế cái gì phải bỏ ra cho tất cả người cùng ăn chứ ! Thế là đang lúc hắn ngủ, tớ bóp cổ hắn !



-Ông Tatgi này, ông làm thế là đúng lắm ! À này, ông ăn nho không ? Có cả bơ và xúc xích đấy...



-Tớ vừa nói rồi, đừng gọi tớ là "ông", tớ điên tiết đấy.



Chúng tui lại im lặng. "Ôi lạy thánh Ala, con phải cư xử như thế nào bây giờ ?.."



-Nghĩa là, chuyện xảy ra ở nhà thương điên ?



-Phải.



-Kể cũng ngạc nhiên đấy !



-Ngạc nhiên cái gì ?



-Vì tớ thấy cậu là người trả toàn bình thường. Sao lại phải vào nhà thường điên nhỉ ?



-Lúc đầu tớ bị giam ở trại này. Ở đây tớ vừa giết một thằng, thế là bị đưa vào nhà thương điên.



-Ai-ai-ai !... Thật là bất công ! Thế cậu giết thằng cha ấy vì...lý do gì ?



-Tớ bị quẳng vào một căn buồng, bị cùm chân...Sau đó người ta tống thằng cha ấy vào cùng buồng tớ. Có lần người ta mang đến cho hắn một hộp mứt. Tớ theo dõi, thấy hắn nhét ngay vào gầm giường. Cứ nhìn thấy cảnh ấy là tớ sôi máu. Có ai đem tiếp tế cái gì phải bỏ ra cho tất cả người cùng ăn ! Vậy là đêm đến, lúc hắn vừa ngủ, tớ "thịt" luôn.



-Ông Tatgi, ông làm thế là rất đúng ! Cầu thánh Ala...



-Đã bao lần tớ nói rồi: đừng gọi tớ là "ông", kẻo tớ lại điên lên đấy !



tui vội vàng lôi ngay lọ mứt trong làn ra đưa mời hắn.



-Cậu nếm thử đi !



Chúng tui lại im lặng. Tim tui bắt đầu đập thình thịch. Nếu tui gọi người tới cứu chắc chắn hắn sẽ thịt tui trước khi người ta kịp đến.



-Sao người ta lại có thể tống vào xà lim một người như cậu nhỉ ? Thật không tưởng tượng được...



-Tớ giết một thằng trong khám nên mới bị vào xà lim.



-Chuyện thế nào ?



-Chả thế nào cả...



-Nghĩa là cậu vừa làm đúng ! Cầu thánh Ala cho cậu sức lực để tiếp tục các chuyện công bằng ! À, mà xin lỗi hỏi cậu một câu, thế vì chuyện gì mà cậu giết thằng cha ấy ?



-Vào ngày thăm viếng người nhà mang đến cho hắn một quả dưa hấu. Hắn...



-Nhét ngay vào gầm giường ?



-Sao cậu biết ?



-À không...Ấy là tớ đoán vậy thôi...



-Ban đêm khi hắn ngủ, tớ cho hắn "tiêu" luôn !



tui vội vàng lôi ngay dưa hấu và dưa bở trong làn ra.



-Xin mời cậu cứ tự nhiên. Cậu ăn cả hai thứ đi, đừng khách sáo...Thử nghĩ coi, cuộc đời thật là bất công !...Một người tử tế như cậu mà lại bị vào tù ! Làm sao lại có chuyện như thế được nhỉ ?



-Ở ngoài tớ giết một thằng, rồi bị người ta tống giam. Tớ với hắn sống chung một buồng. Và dưới gầm giường của hắn...



-Rồi chờ đến khi hắn ngủ, cậu đã...



-"Thịt" hắn. Nhưng sao cậu biết ?



-À, vô tình thôi...Cậu đừng để ý...



Trời ơi, làm sao tui sống được đến sáng mai với gã ăn thịt người này đây ? Chắc chắn người ta cố tình đưa thằng điên này vào buồng tui để hắn kết liễu đời tui đây...



-Mời cậu ăn hết đi, đừng để thừa làm gì...



Suốt năm tháng tất cả người đến thăm tui đều đến tay không. Vừa đúng ngày hôm nay mới có người tiếp tế thì lại...tui vừa định ăn dè cho hết tháng cuối cùng trước khi được thả...



Cả đêm hôm trước tui đã thức ngồi viết báo nên bây giờ mắt cứ díp lại. Nhưng nếu tui thiếp đi thằng cha kia sẽ thịt tui ngay...Nếu hắn tấn công tui thì biết làm sao bây giờ đây ? tui sẽ lấy cái làn chụp vào đầu hắn, sau đó chùm thêm cái chăn vào...Rồi chúng tui sẽ quần nhau cho đến sáng...Không, tui làm sao đủ sức cầm cự với hắn đến sáng được!...



tui bèn đưa cái chăn cho hắn:



-Cậu đi ngủ đi !



-Tớ không buồn ngủ, cậu cứ "giấc" đi !



Hắn không ngủ- thế này thì nguy to rồi...tui hơi ngả lưng xuống và bắt đầu đềphòng chốngmọi chuyện.



-Tổng cộng tớ "thịt" có bốn thằng, thế mà bị tống vào tù ! Trong chiến tranh người ta giết hàng nghìn người mà chẳng ai kết tội ai...Đằng này vẻn vẹn có bốn mống...thế mà cũng bị tống vào tù!



Chúng tui im lặng. Sau đó hắn hạ giọng hỏi tôi:



-Thế cậu là vì sao ?



-Tớ ấy à ?...-Một ý nghĩ chợt lóe lên trong đầu tôi..."Không! Nhất định phải thoát ra tình huống này." - À phải...Tớ...tớ "thịt" một thằng...



-Vì chuyện gì ?



-Chẳng vì chuyện gì cả...Thích lên là tớ "thịt", có thế thôi...



-Chỉ đơn giản có thế thôi ?



-Sao lại đơn giản có thế ? Lúc đầu tớ "thịt" bố của hắn...Thằng con lợn này xông vào cứu, thế là tớ "thịt" luôn cả hai đứa...



Đôi mắt hum húp của Benli Tatgi bắt đầu mở to.



-Thế bố hắn vì tội gì ?



-À quên: lúc đầu tớ "thịt" mụ già- tức là mẹ của thằng thanh niên kia...Sau đó đành phải cho nốt lão chồng mụ về chầu giời...



-Thế cậu giết mụ già vì lý do gì ?



-Tớ không nhớ nữa...Chuyện xảy ra lâu quá rồi...



-Thế tổng cộng cậu "thịt" bao nhiêu người ?



-Khoảng mười lăm, hai mươi gì đấy...



-Lạy thánh Ala, thế thì cậu làm cả cuộc chiến tranh rồi còn gì !



Benli Tatgi lùi dần vào gócphòng chốngđể tránh xa tôi. Từ đó cho đến khi trời sáng, cố chống lại cơn buồn ngủ, tui cứ ngồi bịa thêm những rõ hơn mới.



Khi trời vừa rạng, Benli Tatgi lấy hai nắm tay đấm đấm vào cửa sắt. Viên coi ngục đến. Hai người thì thầm với nhau điều gì đó, rồi tui thấy viên cai ngục dẫn hắn đi.



Tới lúc đó tui mới thở phào nhẹ nhõm.









 

Aaron

New Member
Đúng là thời (gian) buổi bấy giờ





tui vừa ngoài bốn mươi, đến giờ vẫn chưa lấy vợ, và không có vẻ gì là đến lúc nào đó tui sẽ lấy vợ. Người ta nói người không có vợ chẳng khác gì cây không có quả. Nhưng dù sao không thể coi tui là cái cây không có quả, vì tui có những đứa cháu. Bao nhiêu tình thương tui dành cho những đứa con của các anh em tôi. Ông anh tui là một công chức quèn, có cuộc sống khá chật vật. Trong ngân sách chi tiêu của gia đình anh ấy không bao giờ có các mục như giải trí, du lịch hay tiệc tùng. Anh ấy không đi xem phim ,xem hát, cũng không đi tắm biển. Hai vợ chồng anh ấy chỉ có thú vui duy nhất là đẻ con, mỗi năm một.



Người em giữa thì công chuyện làm ăn bình thường, vì nó chỉ học đến lớp bảy. Nó lấy vợ vừa mười lăm năm nay. Có hai con.



tui còn một đứa em út. Nó học tối dạ và vất vả lắm mới hết lớp bốn. Chính vì nguyên nhân đó mà nó rất giàu. Hai vợ chồng nó ăn chơi xả láng không thiếu thứ gì. tui chỉ ngạc nhiên không hiểu sao giữa tất cả bấy nhiêu thứ giải trí như thế hai vợ chồng nó vẫn tìm được thời (gian) gian để đẻ con.



Chúng tui có bốn anh em, và cả bốn anh em như kẻ thù của nhau. Những đứa em không bằng lòng với ông anh cả vì ọng vừa biến vợ mình thành "cái máy đẻ". Còn anh ấy thì trả lời vui:" Tổ quốc cần có đàn ông". tui bị gọi là "cái cây không có quả". Nhưng tui nhìn những cái quả của họ: một đứa thì tương tự như quả đào bị sâu, đứa khác thì tương tự quả lê bị ủng, đứa thứ ba thì như quả dưa héo...Nhưng tui rất yêu những đứa cháu của mình. Và chúng nó cũng quý tôi. Hôm qua chúng ở chơi nhà tui suốt một ngày. Tám đứa. Đứa lớn nhất mười hai tuổi, bé nhất ba tuổi.



Thằng Altan lên chín lục hết đống sách của tui rồi nói :



-Bác ơi, sao bác có nhiều sách thế mà chẳng có cuốn nào để đọc ?



Tính đến lứa tuổi của nó, tui bảo:



-Sao lại chẳng có cuốn nào ? Đây này, "Rôbinxơn", "Juyn Vecnơ ở xứ sở những con thiên nga trắng..."



Bọn trẻ cười khanh khách. Thằng Altan nói:



-Bác hãy giữ lấy những cuốn đó cho bác, thế bác có cuốn "Những bước chân đẫm máu","Những bài học tình yêu", hay ít nhất là "Bách khoa toàn thư tình dục" không ?



tui không có cuốn nào như vậy cả. Con bé Phatôx mười một tuổi đúng là một con quỷ con. Nó hỏi luôn mồm không lúc nào nghỉ. Nó muốn biết tất cả. Đúng là tui không phải là người bố thật, nhưng tui cũng hiểu đôi chút về giáo dục trẻ con. Trong hầu hết các cuốn sách viết về giáo dục trẻ con đều có nói:"Trẻ con trong quá trình tiếp xúc trực tiếp với thế giới bên ngoài ngày càng muốn biết nhiều hơn về những gì xung quanh và thường xuyên hỏi người lớn. cần trả lời tất cả những câu hỏi của trẻ con và kiên nhẫn giải thích cho chúng tất cả".



Theo đúng những nguyên tắc giáo dục mà sách nói, khi những đứa cháu tui hỏi bất cứ vấn đề gì tui đều cố gắng trả lời chúng như thể trước mắt tui là người lớn chứ không phải trẻ con. Con quỷ con Phatôx chỉ cho tui một chỗ trong tờ báo và hỏi:



-Bác ơi, "thụ tinh nhân tạo" là gì hở bác ? Trong báo viết như thế.



tui cựa quậy trên ghế không biết trả lời thế nào. Nhưng theo các nguyên tắc sư phạm tui phải giải thích cặn kẽ tất cả những gì trẻ con hỏi.



-Đó là - tui bắt đầu - nói thế nào cho cháu hiểu nhỉ...Ví dụ như những đứa trẻ...



Mấy đứa cháu xúm lại chỗ tôi. Chúng nhìn chằm chằm vào miệng tôi.



-Những đứa trẻ làm sao ạ ? - Chúng hỏi.



-Muốn có những đứa trẻ thì cần có cái gì ?



-Cần có bố và mẹ.



-Sao nữa ạ ?



-Còn nếu một người mẹ nào đó muốn tự mình làm ra đứa con...Nếu bà mẹ đó không tìm được người bố để cùng làm ra đứa con..Thì lúc đó...



tui toát mồ hôi. May sao thằng Erol xen vào cắt ngang và vừa cứu tôi.



-Bác ơi, thế còn "trong tư thế không đẹp mắt" là gì hở bác ? Đây này, báo viết là:"Cảnh sát vừa bắt quả tang đôi nam nữ đang trong tư thế không đẹp mắt..."



tui không biết các tác giả sách giáo khoa sư phạm sẽ trả lời thế nào câu hỏi này. Họ viết rằng tùy theo lứa tuổi của đứa trẻ mà bố mẹ nên phải tìm hình thức giải thích phù hợp, nhưng nhất định phải nói sự thật...



-"Trong tư thế không đẹp mắt" - tui ấp úng - nghĩa là khi người ta làm phiền người khác, la hét, làm ồn...



Bây giờ lại đến lượt con bé Ilđưz:



-Bác ơi, ở đây viết là:"Hắn ta vừa dụ dỗ một thiếu nữ". Thế là gì hở bác ?



-Thôi chúng ta đi chơi đi ! - tui nói.



-Không, bác kể đi,kể đi ! - mấy đứa trẻ khăng khăng.



-Thế nghĩa là, nghĩa là...Nếu như người ta lấy mất của cô gái một thứ rất quý giá...



-Thế thì hôm qua cháu cũng bị chúng nó lấy mất!...-con Ilđuz kêu lên.



-Im ngay ! - tui ngắt lời con bé - Cháu nói không biết ngượng à ?



Thằng Aiđưn còn đi xa hơn:



-Bác ơi, thế những đứa trẻ lấy ở đâu ra hở bác ?



tui vừa định chuyển đề tài, nhưng vừa lúc thằng Altan kịp nói chêm vào:



-Người ta tìm thấy chúng ở ngoài phố, phải không bác ?



-Có một vài đứa trẻ thôi, chứ không phải tất cả cháu ạ !



-Các thiên thần mang chúng trên đôi cánh của mình, phải không ạ ? - con Ilđưz hỏi.



Tất cả bọn chúng cười ồ lên. Thằng cháu chín tuổi của tui nói:



-Bác ơi, may mà bác không lấy vợ.



tui đỏ mặt.



-Tại sao ?



-Còn tại sao nữa ? -thằng bé đáp - Cho đến bây giờ bác vẫn không biết các đứa trẻ từ đâu ra ? Bác không biết "trong tư thế không đẹp mắt" là gì. Bác không biết một tí gì cả. Thế mà cũng đòi làm người lớn!...



Rồi bọn chúng ôm nhau cười lăn cười bò. tui cúi gầm mặt bước ra khỏi phòng.









 
Cánh cửa xe tắc xi





Người lái xe vừa kêu xong tên bến cuối " Cuôctulusơ", tui đã bám ngay ở cửa xe. Nhưng giật mãi cánh cửa vẫn không mở. Tay nắm không tài nào xoay được. Người lái xe bảo:



-Vặn về bên trái !



tui vặn về bên trái. Tay nắm vẫn không xoay. Người lái xe lại hét to từ bên trong :



-Bên trái ! Đã bảo là bên trái cơ mà ! Anh chưa bao giờ ở trong quân đọi hay sao ?



tui nghĩ, chả lẽ mình quên mất đâu là tay sao đâu là tay phải thật rồi sao ? Đằng sau xe chúng tui đã ùn lại một dòng xe : cả xe con, xe tải, xe chở khách. Cảnh sát giao thông hú còi inh ỏi.



-Xoay sang trái đi !



Vẫn không mở được.



Người lái xe nhoài người ra mở cửa, và tui chui lên xe. Ô tô chuyển bánh. Người lái xe cáu thực sự. Sao lại có người tối dạ đến như thế được nhỉ ! Đến giờ vẫn không phân biệt được đâu là bên trái, đâu là bên phải. Người nào cũng giải thích. Mà một chuyện quá đơn giản. Xoay sang trái một cái là xong !



Không phải nói khoe, nhưng tui được cái tính rất tốt nhịn. Một khi tui đã sai thì mặc cho người ta chửi mắng đến mấy, cũng không bao giờ tui cãi lại một câu.



Anh lái xe tiếp tục lầu bầu :



-Không hiểu loại người đến cửa xe tắc-xi cũng không biết mở thì sống trên đời này làm gì nữa !



Mặt tui đỏ bừng vì xấu hổ. Nhưng suy cho cùng, anh ta đúng, và hành khách ai cũng đồng tình với anh ta.



-Chẳng qua là do tính bừa bãi cẩu thả thôi anh ạ.



Một ông béo chêm vào.



-Cái dân ta cẩu thả lắm !



-Ôi tui ngán quá rồi ! Có lẽ phải mở lớp riêng chuyên dạy cách mở cửa xe mất !



-Ồ không, anh bạn ơi, có dạy người ta những thành tựu văn minh cũng vô ích thôi. Kẻ nào sinh ra vừa ngu rồi thì dạy mấy cũng chẳng làm hắn ta thông minh lên được đâu.



Đến quảng trường Êminhiô ông béo kia muốn xuống. Thì đây đến lượt ông ta mở cửa không được. Lần này anh lái xe quát tháo với ông ta:



-Bên phải ! Vặn tay nắm sang bên phải !



-Không mở được anh ạ .



-Ai bảo ông vặn sang trái ? Đ.mẹ cái nhà ông "tẩm" ! Ở ngoài thì vặn sang trái, còn ở trong phải vặn sang phải chứ !



-Nhưng cái tay nắm chết tiệt này không thể nào xoay được. Sang trái sang phải đều không được.



Anh lái xe lại phải nhoài người ra mở hộ. Ông béo cố lách người chui ra ngoài. Người lái xe lúc nãy vừa cáu lắm, quay sang chửi tục liên mồm. Không đủ sức chịu đựng những cái đó, tui bỏ ý định đến Cuôctulusơ, nhưng không dám xuống vì sợ không mở được cửa.



-Ngu như bò!...



-Bác tài ơi, tui xuống đây...



tui cầm tay nắm xoay sang phải. Đội ơn thánh Ala, tui đã ra được ngoài. Ban nãy tui để ý cách người lái xe mở cửa quả không uổng công. tui chờ xe khác.



-Đi Cuôctulusơ à ?



-Vâng.



Xe đỗ ngay trước mặt tôi. Không đợi người lái xe chửi , tui thử xoay sang bên trái . Nhưng không xoay được. tui ấn mạnh hơn. Mạnh đến tê cả tay.



-Ấn lên trên ! Ấn lên trên ! - Người lái xe kêu to.



tui kéo tay nắm lên trên - cửa mở ra. Anh lái xe bắt đầu càu nhàu:



-Dân Xtămbun toàn những đồ vô tích sự !



-Chỉ được cái nhong nhong suốt ngày ngoài đường !



-Cửa xe Tắc-xi cũng không biêt mở thì đừng sống trên đời này làm gì nữa, cũng mang tiếng là người!...



các bạn thử chịu đựng những câu nói mỉa mai châm chọc như vậy xem ! Cả lái xe và hành khách đều đánh giá là tui có lỗi.



Đến Carakiô có người muốn xuống nhưng không mở được cửa.



-Kéo lên trên ! - Anh tài xế không nói, mà quát lên.



-Nó không lên !



-Ấn nào !



-Ấn rồi, nhưng vẫn không lên.



Anh lái xe thò tay mở cửa, ông khách bước xuống, tui cũng vội bước theo. Vì chỉ sợ lúc nữa chính tui cũng không mở cửa được. Vậy là tui xuống Carakiô. Vất vả lắm mới bắt được xe tắc-xi. tui xoay tay nắm sang trái, không được, sang phải, cũng không được. Kéo lên - Ôi ! Ấn xuống - Chà ! Không làm sao mở nổi. tui vừa cầm chắc bị nghe chửi. Xoay nắm bốn phía đều vô hiệu.



-Đẩy mạnh ! Đẩy thật mạnh !



-Về phía nào ?



-Về phía phải đẩy chứ còn về phía nào ! Thế anh không biết đẩy hay sao ? Đẩy mạnh vào trong !



Từ bé tui chưa thấy cửa tăc-xi phải đẩy vào trong để mở.



-Không đẩy cửa mà đẩy tay nắm !



À, đây rồi, may quá ! Cửa vừa mở ! Còn anh lái xe ?



Bạn tưởng anh ta im lặng sao ?



-Không người nào là không phải dạy...



-Không phải người, mà là lừa ! Ông khách ngồi ngay phía ngoài chêm vào.



-CỬa chưa đóng ! - Anh lái xe quát to ngắt lời ông ta.



Ông khách mở cửa rộng lớn hơn một chút rồi "sập" mạnh một cái - không được ! Ông ta "sập" mạnh cái nữa - vẫn không được.



-Kéo mạnh vào, - người bên cạnh nhắc ông ta.



Bốp ! Xình ! Xình !



-Nhẹ thôi, nhẹ thôi - anh lái xe mắng ngay.



-Không tui phạt ông hai nhăm curusơ bây giờ !



Nhoài người ra đóng cửa, anh lái xe vẫn chưa thôi !



-Tuần nào cũng chữa cửa ! Kiếm được bao nhiêu vào trước chữa cửa hết ! Không phải công chuyện nữa, mà đúng là cực hình ! Ở nhà ông không có cửa hay sao ? Cửa này tương tự như đồng hồ ấy, chỉ sập nhẹ một cái là đóng thôi !



Một hành khách muốn xuống bến Galataxarai. Cửa không mở được. Lại quát tháo, chửi mắng, lại sang phải, sang trái, lên trên, xuống dưới...Cuối cùng cửa cũng mở, và tui lại theo ông khách bước xuống ngay.



-Xe đi Cuôctulusơ phải không ?



-Phải,xin mời !



Nói "xin mời" thì dễ, nhưng cứ thử lên xem ! tui cầm lấy tay nắm. Nâng lên trên không được, kéo xuống dưới cũng không được, vặn sang trái, sang phải đều không ăn thua, đẩy vào trong cũng vậy...



Mẹ kiếp ! tui cố hết sức. Đến đại lực sĩ Iuxun sống lại cũng không mở được cánh cửa này.



-Kéo về phía mình !



Chà ! Hóa ra bí quyết là ở chỗ đó ! Tất nhiên bác tài lập tức lên lớp cho tui một bài. Nhưng không, tui không thể nhịn được nữa:



-Này, người anh em - tui bảo anh ta - Mỗi xe cấu làm ra (tạo) một khác. Chúng tui có lỗi gì trong chuyện đó ? Loại thì vặn sang bên phải, loại vặn sang bên trái, loại kéo lên, loại ấn xuống, loại đẩy vào trong, loại thì kéo ra ngoài...



Anh tài xế điên tiết thật sự:



-Chả nhẽ những cái vặt vãnh như thế mà cũng không nắm được hay sao ? Xe "Ford" thì tay nắm xoay sang bên trái, "Studebaker" thì tay nắm xoay sang phải, "Chevrolet" thì đẩy vào trong, "Khimanôp" thì kéo về phía mình, "Fiat" thì đầu tiên vặn sang phải, rồi ấn mạnh, "Biuki" thì đơn giản nhất: lúc đầu xoay sang trái, sau đó sang bên phải, rồi hơi kéo về phía mình một chút, sau đó hơi nâng lên một chút rồi kéo thật mạnh xuống, sau đó lại hơi kéo về phía mình một chút, ấn nhẹ một cái rồi đẩy vào - thế là xong, cửa mở ngay...



Anh lái xe cứ liến thoắng kể tên các loại xe và cách mở cửa của từng loại. Nghe anh ta nói mới ngọt làm sao ! Nhưng cuối bài diễn thuyết của mình anh ta vẫn mắng cho tui mấy câu:



-Chỉ có đồ ngu mới không biết những chuyện đơn giản như thế !



Có một ông khách cũng lên tiếng ủng hộ anh ta:



-Đúng là ngu quá sức ! Cả thảy có độ hai ba chục loại ô tô. Sống ở Xtămbun mà không thuộc nổi những chuyện như vậy thì đem vứt xuống biển cho rồi...



-Đúng thế - anh lái xe sung sướng họa theo - người như thế chết quách đi, sống làm gì !



-Ngữ ấy chỉ đáng nhai rơm rạ...



Ông khách vừa lên tiếng sát mạt tui xuống bến tăc-xi. Nhưng ông ta chưa kịp chui ra khỏi xe bỗng kêu váng lên:



-Ái-ái-ái ! Ái-ái-ái !



-Cái gì thế ? Làm sao vậy ?



Cho chết. Đồ con lợn ! Hắn bị cánh cửa kẹp ngón tay cái. Máu chảy ròng ròng, còn hắn thì cứ đứng và chửi :



-Cái cửa chó chết ! Trong đời này chưa bao giờ thấy cánh cửa nào chết tiệt như vậy !



Trong khi hắn cứ đứng than vãn, người lái xe vừa cho tăng hết ga và chúng tui lao về phía Khabie. Ở chỗ đó có một ông khách muốn lên xe nhưng không sao mở được cửa. Cửa xe nặng như cửa pháo đài. tui nói không sai, giá như quốc vương Mêchmet Phatikhơ, người hồi xưa cứ mỗi tuần mở cửa thành phố một lần, có sống lại cũng không thể mở nổi.



-Ấn vào! tui bảo ông ấn hộ cái ! - Người lái xe hét to .



-Ấn vào cái gì ?



-Lần đầu tiên ông đi ô tô hay sao ? Ấn vào cái nút chứ còn ấn vào cái gì !



các bạn có biết cái nút ấy nó nằm ở đâu không ? Nếu không các bạn đoán thử xem. Nó nằm ở trong xe, sau tấm kính cửa sổ. tui ấn vào nút, còn ông khách ở ngoài ấn vào tay nắm, và cửa mở ra. tui từ từ nhảy xuống đường.



tui quyết định đoạn còn lại sẽ đi bộ.



Nhưng một chiếc xe ở đâu bỗng đỗ ngay bên cạnh tôi.



-Bác về đâu ?



-Cuôctulusơ !



tui nhìn bác tài. Một người đứng tuổi. tui nghĩ bụng, chắc ông này không chửi bới. Trong xe có ba hành khách. Mọi chuyện đều tốt đẹp, nếu như...cửa mở ra được. Bây giờ tui đã biết mỗi loại xe đều có cách mở riêng của nó. Nên trước khi sờ tay vào nắm xe tui hỏi ngay:



-Xe mác gì đây bác ?



-"De Soto"



-"De Soto" à ? Loại xe này mở như thế nào nhỉ ? Không thấy cái tay nắm nào cả...



-Đẩy !



tui đẩy.



-Ấn !



tui ấn.



-Kéo ! Kéo về phía mình ! Xoay đi !



-tui xoay rồi.



-Xoay mấy vòng ?



-Hai.



-Không, xoay lại đi. Phải ba vòng cơ!...



Bác tài giúp tôi, nhưng chính bác ta cũng không mở được. Cuối cùng, với sự hợp tác của tất cả - lái xe và hành khách bên trong - tui thì ở ngoài- chúng tui mới mở được cửa. Nhưng bây giờ lại không đóng được. tui kéo, người lái xe kéo - không đóng ! Thấy vậy tui bèn lấy hết sức đóng thật mạnh làm cả cái xe rung ầm ầm...Không biết ở chỗ nào nghe "sập" !



-A ha ! Đóng được rồi ! - Bác tài vui vẻ reo lên.



Chúng tui bắt đầu lên đường. Ông tài không lúc nào ngơi mồm. Xe ông ta giá những năm chục ngàn lia, vậy mà trong vòng có một năm hành khách vừa khéo biến nó thành mớ sắt vụn ! Không ai có chút hiểu biết gì về cách lên xe, cách đóng mở cửa...Tháng nào cũng phải sửa...Và những lời kêu ca khác đại loại như vậy. May mà lần này những lời mắng nhiếc ấy không nhằm vào tôi.



Bến cuối cùng - Cuôctulusơ. Một hành khách định mở cửa. Lập tức tui muốn khoe ngay những hiểu biết của mình:



-Đây là xe "De Soto". Nhấc tay nắm lên rồi kéo về bên trái.



Hành khách thứ hai vội chạy đến giúp, tiếp đó là hành khách thứ ba. Đích thân bác tài vừa càu nhàu vừa ra mở hộ. Nhưng không ai mở được. Chúng tui bắt đầu đẩy mạnh từ phía bên kia- cũng không ăn thua gì. Chắc chúng tui bị kẹt ở đây mất. Bác tài hì hục toát mồ hôi, văng ra đủ tất cả thứ tục tĩu nhất...Một số chúng tui loay hoay với cánh cửa bên phải còn số khác thì cố nậy cánh bên trái. Nhưng cả hai cánh cứ như những cánh cửa sổ ma trong chuyện cổ tích - cố thế nào chúng cũng không chịu mở.



-Kéo nút ra ! Ấn vào ! Tì thật mạnh !



Phía sau chúng tui ùn cả lại một dòng xe điện, xe ô tô. Có tiếng còi cảnh sát giao thông. Bác tài phải đánh xe vào sát vỉa hè. Một ông khách nóng toát mồ hôi phải cởi áo vét. Một người lấy chân đá thình thịch vào cánh cửa. Một bà đi cùng xe với chúng tui cứ hét toáng lên:



-Cứu tui với ! Cứu tui với !



-Khẽ mồm chứ bà ! Đừng làm người ta thêm hoang mang. Người ta lại tưởng chúng tui bị bắt cóc bà.



Một viên cảnh sát chạy đến. Người bắt đầu xúm đông lại.



-Có chuyện gì thế ?



-Cửa không mở được. Người trong xe không ra được. Bà khách khóc thút thít, ông tài thì văng những lời lẽ tục tằn nhất chửi hành khách làm hỏng cả cánh cửa, đám đông thì cứ ôm bụng cười...



-Có ai có rìu không ?



-Rìu không mở được đâu. Phải dùng búa !



-Tốt nhất là gọi thợ đến...



Trời vừa bắt đầu tối. Chúng tui vẫn bị nhốt trong xe. Khán giả và những người quân tử mỗi lúc một đông . Cửa thì vẫn không mở được. Một anh lái xe khác mách nước cho bác tài của chúng tôi:



-Này, anh bạn, hãy cho xe đến Ênisekhia. Ở đó có ông thợ rèn tên là Yankô, ông ta mở được đấy ! Hôm qua tui chở khách đi Biucđere cũng gặp chuyện như vậy. Vặn hết hơi cửa vẫn không mở. Đến năm hiệu sửa xe nhờ mở cũng không được, cuối cùng đến ông Yankô mới mở được đấy !



Nghe lời khuyên của anh ta, chúng tui đến Ênisekhia tìm hiệu sửa chữa của ông Yankô. Tất nhiên ông vừa về nhà. Người ta cho người đến nhà tìm ông. Chúng tui thì sắp chết ngạt trong xe. Một giờ, có khi vừa hai giờ trôi qua. Cuối cùng ông thợ đến. Ông loay hoay với cánh cửa của chúng tui một lúc rồi bảo:



-Các ông phải đến Taclabasư, ở đấy có ông thợ tên à Ybô, chuyên môn chữa khóa, ông ta sẽ mở được.



Chúng tui đi tìm ông Ybô.



-Cái lẫy khóa bị rơi vào bánh răng - Ông Ybô giải thích.



-Thế phải làm thế nào bây giờ ?



-Bây giờ tối rồi, không làm được đâu. Để mai ban ngày xem may ra thì chữa được.



Nghe thấy thế chúng tui ai nấy van nài:



-Ông Ybô, xin hãy cứu chúng tôi, bao nhiêu hy vọng đặt cả vào ông ! Ông muốn lấy bao nhiêu chúng tui cũng xin trả. Một trăm, hai trăm cũng được.



Bà khách lại bắt đầu thút thít:



-Trời ơi ! Làm sao bây giờ ? Làm thế nào báo được cho chồng tui bây giờ ?



Cuối cùng ông Ybô cũng thương hại chúng tui và bắt tay làm. Nhưng đến khoảng mười hai giờ đêm ông kiệt sức.



-Không được. Việc này mất thời (gian) gian lắm. Phải chui qua cửa sổ mà ra vậy !



Mọi người để bà khách ra đầu tiên. Bà này thò đầu qua cửa sổ, những người ở ngoài đường kéo bà ta ra. Có một ông khách béo quá đẩy thế nào cũng không qua lọt. Tiếp theo đến lượt tôi. Cuối cùng tui lại được hít thở bầu không khí tự do ! Sau đó chúng tui lại bắt tay kéo ông béo. Người ta gọi cả tui đến giúp một tay. Khi lôi được một nửa thì ông ta trả toàn bị mắc kẹt trong cửa sổ, kéo ra không được mà đẩy vào cũng không xong ! Thành thử ông ta cứ nằm vật người trên thành cửa sổ, nửa người trong xe, nửa người ở ngoài.



-Cố giúp tui với - ông béo lạy van. Lúc này chúng tui muốn đẩy ông trở lại cũng không được nữa.



Lát sau tui cũng bỏ đi nên không biết sự chuyện cuối cùng kết thúc ra sao. Nhưng các bạn có thể dễ dàng đoán ra được, kể từ đó không bao giờ tui dám đi ô tô đến Cuôctulusơ.









 

aveenoq1

New Member
Nghệ thuật lật đổ chính phủ





Có thể một ngày mào đó, bạn bỗng nhiên muốn lật đổ chính phủ . Thế bạn có biết làm chuyện đó thế nào không ? Còn nếu như bạn không muốn lật đổ ai cả- thì thôi, chả cần - nhưng đằng nào cũng bổ ích nếu biết được chuyện đó làm thế nào. Kiến thức biết thêm không phải là gánh nặng trên đường đi.



Bây giờ tui sẽ kể cho bạn biết, người ta lật đổ chính phủ như thế nào.



Bạn sẽ hỏi :"Ở đâu ra mà anh có những kiến thức đó ? Chính anh vừa lật đổ được ai chưa ?"



tui xin trả lời :



-Không, chính bản thân tui chưa tham gia vào các cuộc đảo chính, nhưng vừa nhìn thấy chuyện ấy làm thế nào - trên các trang sách. Nói cách khác là tui đã được đọc.



Mới đây tui vớ được một cuốn sách đáng chú ý. Cuốn sách cấm ! Tên của nó:"Nghệ thuật lật đổ các chính phủ". Người ta gửi cho tui cuốn sách này từ nước ngoài qua đường bưu điện. Ai gửi tui không biết. tui chỉ ngạc nhiên: làm sao nó tới được tay tôi, vượt qua được móng vuốt kiểm duyệt ? Cuốn sách được in ở thành phố Pashđjoskilmes. tui suýt bị gãy lưỡi khi cố phát âm từ này. Xem trong tập bản đồ - không tìm thấy tên gọi đó. Chắc cuốn sách được in bí mật (an ninh) và tác giả của nó không muốn để lộ ra chỗ ở của mình. Trên trái đất này không có thành phố Pashđjoskilmes.



Trong lời tựa có nói:



"Chúng tui in cuốn sách này bằng tiếng Anh vì đó là ngôn ngữ phổ biến nhất trên thế giới. Nó sẽ được bí mật (an ninh) gửi đến các nhân vật mà theo ý chúng tôi, được trời phú cho thiên tài lật đổ. Về phần bạn, xin hãy đọc nó cho những người quen nào của mình mà có biểu lộ xu hướng hoạt động chống chính phủ và theo ý bạn có thể đạt được thành công trong lĩnh vực đó. Chúng tui cũng đề nghị mở các lớp bí mật (an ninh) cho những người muốn nghiên cứu khoa học phức tạp này. Còn đối với những người bạn không trả toàn tin cậy, thì chỉ nên gửi cho họ những chương quan trọng nhất của cuốn sách được đánh máy lại



Việc lật đổ chính phủ phải trở thành mục đích thiêng liêng của bạn. Chúng tui xin chúc các bạn độc giả thành công trong hoạt động của mình.



Không một chính phủ nào, dù là chính phủ vững mạnh nhất; có thể chống lại được các phương pháp trình bày trong cuốn sách của chúng tôi.



Xin gửi lời chào kính trọng !"



tui có cảm tưởng là cuốn sách được in bởi một tổ chức vô chính phủ đang bí mật (an ninh) tiến hành hoạt động phá hoại.



Thoạt tiên tui rất hoảng sợ. Phải làm sao đây ? tui thấy chóng mặt.Sau đó tui tỉnh táo lại và quyết định đem cuốn sách tới cảnh sát theo nghĩa vụ của một công dân toàn tâm toàn ý trung thành với chính phủ thân yêu của mình. Kế đó tui nghĩ lại: ngộ nhỡ trong chúng ta có những người khao khát muốn lật đổ chính phủ thì sao ? Nếu vậy thì tại sao lại không cho họ thời cơ nắm vững nghề nghề này ?



Cuốn sách "Nghệ thuật lật đổ các chính phủ" được viết theo văn phong các loại sách chỉ dẫn, đại loại như "Quy tắc ăn nói lịch sự", "Dùng dồ trang điểm như thế nào?". "Nấu ăn ngon và bổ".



Cuốn sách chia thành nhiều chương, nói về cách lật đổ chính phủ tùy theo các đặc điểm của nó, đặc trưng của đất nước, các phương pháp của nhửng kẻ âm mưu. Sách được viết bằng ngôn ngữ sinh động, đầy hình tượng, đồng thời (gian) lại chính xác và cụ thể, tựa như giảng giải cho bạn nấu món ăn này hay món khác - thí dụ như món thịt kho kiểu Viên. Chính cái duyên dáng đặc biệt của nó là ở đấy.



Thực ra thì tác giả của nó là những nhà tâm lý rất khá. Bất cứ ai đọc xong cũng tràn đầy nguyện vọng muốn lật đổ một chính phủ nào đó. Bạn sẽ ước mơ :"Chà, làm sao mình thực hiện được một cuộc đảo chính đây !"



Đây là đầu đề của một số chương:



"Lật đổ một chính phủ phản dân như thế nào"



"Tiêu diệt chính quyền độc tài như thế nào"



"Sử dụng những kẻ nhát gan để lật đổ chính phủ"



"Nổi dậy khởi nghĩa như thế nào nhằm chống chính quyền của những kẻ tiếm đoạt. Kích động dân chúng như thế nào"



"Vị trí của những kẻ nhút nhát trong quá trình lật đổ chính phủ"



"Các phương pháp lật đổ chính phủ không thực hiện các lời hứa hẹn của mình"



"Khi nào thì cách mạng là phương tiện hợp pháp để lật đổ chính phủ"



"Lật đổ ách chuyên chế tự cho mình là chính quyền hợp pháp"



"Lật đổ chính phủ ở các nước lạc hậu và chậm phát triển"



"cần chú ý tới điều gì, khi lật đổ chính phủ ở các nước nóng bức"



"Đảo chính trong một nước văn minh"



"Lật đổ chính phủ ở các nước rừng núi như thế nào"



Ngoài những chương đó còn có các chương khác, trong đó vấn đề lật đổ chính quyền được xem xét từ những quan điểm khác. Chương cuối cùng bao gồm phần liệt kê đó và trình bày tỉ mỉ tất cả phương pháp có thể để lật đổ chính phủ.Trong chương này có viết những dòng sau đây:



"Nếu như sau khi vừa áp dụng tất cả các phương tiện kể trên mà bạn vẫn không lật đổ được chính phủ của mình, thì bạn cũng đừng ngã lòng. Chúng tui đảm bảo rằng chính quyền không bị lật đổ bởi các phương pháp kể trên, sẽ không đứng vững nổi trước phương pháp mà chúng tui sẽ kể ở chương cuối của cuốn sách của chúng tôi. Không một chính phủ nào chịu nổi phương pháp này. Bạn hãy áp dụng thử. Bạn chẳng có gì phải e ngại. Bạn sẽ chẳng mất gì cả. Một lần nữa xin chúc bạn thành công!"



Tiếp đó là phần mô tả cái phương pháp hữu hiệu này.



cần nhận xét rằng chuyện trình bày các phương pháp này hay phương pháp khác để lật đổ chính phủ đều có kèm theo những thí dụ cụ thể, lấy từ lịch sử các nhà nước mà phương pháp này vừa được áp dụng ở đó. Địa điểm và thời (gian) gian chính xác được chỉ rõ, các tư liệu tương ứng được dẫn ra, có chỉ dẫn tỉ mỉ các điều kiện sử dụng phương pháp này để đạt được kết quả tối ưu. Trong sách dẫn ra các sự kiện lịch sử rất lý thú, đôi khi rất đáng buồn, có thể làm xúc động độc giả tận đáy tâm hồn hay làm họ phải rùng mình kinh hãi.



Bây giờ tui giới thiệu với các bạn bản dịch chính xác thí dụ lịch sử được dẫn ra ở chương cuối. Khuyên các bạn hãy đọc nó thật chăm chú. Sau khi đọc xong không nhất thiết phải lật đổ chính phủ. Tuy nhiên tui tin chắc rằng các bạn sẽ không kiềm được mình và sẽ muốn thử khả năng của mình.



Điều sau đây rất quan trọng: lật đổ chính phủ bằng phương pháp này tuyệt cú đối an toàn. Bạn đừng e sợ, bạn sẽ không bị đe dọa bởi giá treo cổ hay nhà tù. Lẽ nào tui lại giới thiệu phương pháp ẩn chứa nguy cơ tương tự hay sao ? Hãy sử dụng phương pháp này - chính phủ sẽ bị lât đổ và không một ai biết được rằng chính bạn làm điều này.



Vậy tui xin bắt đầu.



Vào năm 19... ở vùng tây nam của lục địa Haparia, giữa núi Japeros và sông Vernazut, tại địa phương miền núi có nhà nước Tustukia. Người Tustukia nổi tiếng là hay khoe khoang và thích đùa nhưng nói chung họ là những người chất phác mà cứ tưởng mình là ranh ma nhất thế giới.



Cho tới tháng hai năm 19...Ở Tustukia chính quyền nằm trong tay đảng Nhà-nước-muôn -năm. Trong cuộc bầu cử vào tháng hai năm ấy đảng Nhà-nước-muôn-năm bị thất bại. Đảng "Những người con của Tổ quốc" lên nắm quyền. Việc thay đổi chính phủ này là một sự kiện lớn trong lịch sử Tustukia.



Đứng đầu đảng "Những người con của Tổ quốc" là ngài Caphacan, một người rất xứng đáng. Không thể chê trách ông ta điều gì, ngoại trừ ông ta ngủ thật say trong các hội nghị quốc tế và khi thức giấc thì bắt đầu lấy ngón tay ngoáy mũi.



Caphacan trở thành thủ tướng. Các lãnh tụ phe đối lập mà bây giờ là đảng Nhà-nước-muôn-năm, hết sức phẫn nộ vì Caphacan giữ chức vụ đứng đầu nhà nước. Họ quyết định bằng tất cả cách gạt cho được đảng "Những người con của Tổ quốc" ra khỏi chính quyền. Việc người giữ chức vụ người đứng đầu nhà nước không lúc nào rút ngón tay ra khỏi lỗ mũi vừa đụng chạm tới danh dự công dân của họ.



Báo chí đưa tin rằng Caphacan và những cộng sự thân tín nhất của ông ta là những kẻ ăn cắp. Người dân Tustukia không coi chuyện đó vào đâu.



"Là kẻ cắp cũng được - họ quyết định - miễn là quản lý đất nước cho tốt!"



Dân chúng có lý vì đảng Nhà-nước-muôn-năm khi còn cầm quyền cũng ăn cắp ra trò.



Những người đối lập thấy chuyện tuyên truyền của họ không có kết quả bèn tuyên bố rằng Caphacan là kẻ độc tài và là kẻ thù của tự do dân chủ.



Dân chúng cũng chẳng để ý đến chuyện này.



Nói tóm lại, đảng Nhà-nước-muôn-năm muốn quay trở lại nắm chính quyền, vừa thử dùng tất cả phương pháp dân chủ, nhưng không đạt được kết quả. Cố lật đổ chính phủ Caphacan bằng bất cứ giá nào, họ xúi giục dân chúng nổi dậy.



Đó là con đường căn bản sai lầm bởi vì các nhà lãnh đạo đối lập không tính đến đặc điểm của đất nước và đặc trưng phát triển lịch sử của nó, họ cứ sao chép các phương pháp cách mạng vừa được áp dụng ở các nước khác. Dân Tustukia không thể nổi loạn và đi chống lại chính phủ của mình. Đơn thuần họ không có truyền thống đó. Để cho những người Tustukia nổi dậy thì nên phải có chỉ thị của chính phủ:" Mỗi người công dân của đất nước phải nổi dậy ! Kẻ nào trốn tránh chuyện nổi loạn sẽ bị pháp luật nghiêm trị !" . Nói tóm lại, không có lệnh của chính phủ và lãnh đạo thì người dân Tustukia không có khả năng trả thành cách mạng. Sau khi đảng Nhà-nước-muôn-năm vừa thử hết tất cả cách mà họ biết để lật đổ chính phủ Caphacan nhưng không thành công, chủ tịch đảng này là Volk Santor bèn triệu tập cuộc họp các lãnh tụ và đọc diễn văn sau đây:



- Thưa các bạn ! tui vừa suy nghĩ rất nhiều về chuyện tại sao tất cả mưu toan của chúng ta lật đổ chính phủ hiện nay đều không thành công. Chúng ta cứ ngoan cố lấy các phương pháp cách mạng được áp dụng ở các nước khác để làm mẫu. Thế nhưng chúng ta không được quên về các đặc điểm của dân tộc chúng ta, chúng ta không được bỏ qua tinh thần dân tộc. Mỗi nước có đặc trưng riêng của mình và chúng ta phải tìm kiếm cho được con đường riêng của mình để lật đổ chính phủ Caphacan, một con đường duy nhất đúng, phù hợp với tinh thần dân tộc của chúng ta. Trong khi suy ngẫm tất cả chuyện này, tui đã nghiên cứu lịch sử nước ta và tim được phương pháp đáp ứng với các đặc điểm dân tộc của chúng ta. Với phương pháp này chúng ta sẽ dễ dàng lật đổ chính quyền mà ta không ưa. Đó sẽ là một cuộc đảo chính mà lịch sử người chưa từng biết đến. Nếu các bạn thi hành chính xác các chỉ dẫn của tôi, thì Caphacan không giữ nổi chính quyền trong hai tháng. Nó sẽ bị tiêu tan.



Tất cả đều hân vui đáp lại lời vị chủ tịch.



-Xin ông hãy mau mau kể về phương pháp của ông lật đổ chính phủ Caphacan ! - Người ta đề nghị.



Volk Santor trả lời:



-Xin các bạn hãy nhớ lại, đảng ta vừa mất chính quyền như thế nào. Chính bằng cách đó chúng ta sẽ lật đổ chính phủ hiện nay. Chúng ta quên mất chuyện gì vừa xảy ra với chính chúng ta nên cứ định dùng các công thức có sẵn, có hiệu quả trong chuyện lật đổ chính phủ ở các nước khác. Đó là sai lầm lớn của chúng ta. Vậy thì chúng ta hãy nhớ lại xem tại sao chúng ta mất chính quyền. Đảng ta bị thất bại trong cuộc bầu cử do lỗi của các đảng viên của chính đảng chúng ta. Nhân dân vừa quay lưng lại, không muốn chúng ta lãnh đạo, tước bỏ quyền lực của chúng ta. Lẽ nào không phải vậy sao ?



-Phải rồi !...-Mọi người đồng thanh nói - Chính là như vậy !



-Đã như vậy - Volk Santor nói tiếp - thì chúng ta phải ra khỏi đảng của mình và gia nhập đảng "Những người con của Tổ quốc ". Chúng ta sẽ tràn ngập đảng của Caphacan và khi ấy nhân dân sẽ quay lưng lại với đảng đó, tước bỏ quyền lực của nó. các bạn thấy thế nào ?



-Mọi ý tưởng thiên tài !



-Làm sao mà trước đây ta lại không nghĩ ra !



-Sự sáng suốt của người thật đáng ngợi ca !



Có ai đó hỏi:



-Được rồi. Nhưng sau khi vào đảng "Những người con của Tổ quốc" thì chúng ta phải làm gì ?



Volk Santor của đảng Nhà-nước-muôn-năm nhếch mép cười:



-Chúng ta sẽ không làm gì cả . Lẽ nào chúng ta mất chính quyền không phải vì vừa không làm gì cả đó sao ? Sau khi vào đảng "Những người con của Tổ quốc" chúng ta sẽ cư xử đúng như vậy. Vậy thì ta hãy dần dần ra khỏi đảng Nhà-nước-muôn-năm của chúng ta và gia nhập đảng của Caphacan. Chúng ta sẽ làm như ý như khi đảng ta còn đang cầm quyền, tức là không làm gì cả.



Quyết định của cuộc họp này được thông báo đến các tổ chức cơ sở của đảng Nhà-nươc-muôn-năm. Các đảng viên đảng Nhà-nước-muôn-năm bắt đầu rời hàng ngũ của đảng mình và gia nhập đảng "Những người con của Tổ quốc".



Thủ tướng Caphacan sướng rơn lên, khi thấy số người theo ông ta tăng lên rất nhanh...Đảng "Những người con của Tổ quốc" mạnh lên, còn phe đối lập thưa thớt.



Hội nghị của đảng "Những người con của Tổ quốc" được triệu tập. Thủ tướng Caphacan bước lên diễn đàn.



-Các b... - ông ta nói vào ống phóng thanh.



Những tràng vỗ tay vang dội nổi lên.



-Các b... - ngài Caphacan nhắc lại.



Ông ta định nói: "Các bạn..." - nhưng sự vui hô như bão táp đến nỗi ông ta chỉ nói được âm đầu tiên.



Các đảng viên cũ của đảng Nhà-nước-muôn-năm, nay là đảng viên của đảng "Những người con của Tổ quốc", cư xử hệt như cái thời (gian) đảng cũ của họ còn nắm quyền, tức là vỗ tay không biết mệt, vui hô vị chủ tịch của mình.



-Các b...các b...các b... - ngài Caphacan lặp đi lặp lại. Vỗ tay như sấm.



-Các bạn, xin các bạn hãy...



Nhịp vỗ tay tăng lên.



-Các bạn, xin các bạn hãy...



Nhịp vỗ tay tăng lên.



- các bạn làm hơi quá đấy!...



Sự vui hô không ngớt đi.



-Thôi đủ rồi mà!...Các b...



Vỗ tay vang dội hồi lâu.



Caphacan mặt đỏ như gấc.



-tui nói là đủ rồi mà ! Thôi đi nào !



Phòng họp tiếp tục vỗ tay.



Sự giận dữ của người đứng đầu nhà nước chuyển sang bối rối:



-Thôi ngay đi nào ! Làm bậy thế đủ rồi ! Các b...



Vỗ tay không ngớt.



Thủ tướng Caphacan bắt đầu nói, không để ý tới sự vui hô như bão táp vẫn tăng lên. Nhưng ngay chính của ông ta cũng không nghe thấy tiếng nói của mình. Ông ta kết thúc vội vã bài nói chuyện và rời khỏi diễn đàn.



Cả sau cuộc hội nghị, dù bất kì gặp người đứng đầu nhà nước ở đâu, số đảng viên chuyển đảng cũng vỗ tay ông ta nồng nhiệt. Caphacan ho - vỗ tay, hắt hơi - vỗ tay, ngáp - vỗ tay, thiu thiu ngủ - vỗ tay, thò ngón tay ngoáy mũi - vỗ tay.



Thời gian đầu những chào mừng này làm người đứng đầu nhà nước bực tức, ông ta định phản đối:



-Thôi đi nào ! tui xin các bạn đấy ! Làm gì kì cục vậy !



Nhưng dần dần những tràng vỗ tay thôi không còn làm Caphacan giận dữ. Sau đó ông ta quen với chúng và cuối cùng, bắt đầu chờ đợi chúng. Có khi ông ta máy mắt - nếu người xung quanh quên vỗ tay, ông ta tức giận và nhìn tất cả người bằng con mắt giận dữ : tại sao lại không vỗ tay ?!



Càng về sau càng tồi tệ hơn.



Khắp nước lan đi những lời đồn đại. Người ta nói với nhau là người đứng đầu nhà nước Caphacan phát khùng.



Mà người ta còn chờ đợi gì ở người điên ? Thế là kết thúc không kèn không trống cuộc đời chính trị của người đứng đầu nhà nước Caphacan và đảng do ông ta cầm đầu. Chẳng bao lâu chính phủ bị lật đổ và đảng "Những người con của Tổ quốc" bị mất quyền.



Cuộc đảo chính chưa từng có trong lịch sử ấy là bài học hữu ích cho tất cả chúng ta.



Như vậy đó, nếu vừa thử tất cả phương pháp kể trên và không cái nào giúp bạn lật đổ được chính phủ, xin bạn hãy sử dụng biện pháp cuối cùng này. Chính phủ bền vững nhất cũng không giữ nổi chính quyền và sẽ tiêu tùng.



Chúng tui một lần nữa xin chúc bạn thành công trong hoạt động của mình !









 

ntt12686

New Member
Ơn chúa



Ở Kađưkiô tui phải vất vả lắm mới chen lên được toa thứ hai của chiếc tàu điên đi về phía Bôstangi. Tại chỗ đứng ở cuối đoàn tàu có tám ngưiờ chen chúc nhau. Ai cũng phải loay hoay xoay xở tìm cho mình một chỗ. Một ông già xách một cái đẫy nặng phải tì nó vào thành cửa sổ cuối toa tàu. Nhìn thấy rõ đôi chân ông đi đôi dép trong nhà bằng len thô, bắp chân quấn vải. Trên đầu ông già đội một chiếc mũ lông cũ vừa sờn hết. Một hành khách cỡ tuổi trung niên đặt cái giỏ bên trên phủ rơm lên cái cần phanh tàu điện. Sau khi đặt xong ông nói với ông khách có khuôn mặt tai tái:



-Bác cẩn thận đứng tì tay vào giỏ nhé, ở trong có trứng đấy.



Thế là suốt dọc đường hành khách toàn nói chuyện về trứng. Thật ra, nếu không có trứng, người ta vẫn tìm được chủ đề để nói chuyện. Người ta sẽ nói về những cái đinh, về thời (gian) tiết. Vì lẽ nào chúng tui lại bỏ lỡ dịp trút bầu tâm sự!...



Cái người được yêu cầu đừng tì tay vào giỏ trứng hỏi:



-Trứng bác mua bao nhiêu đấy ?



Những nếp nhăn trên mặt người đàn ông có giỏ trứng như bị kéo hẳn xuống.



-Việc gì phải hỏi - người khách thứ ba xen vào - tất nhiên la đắt gấp ba rồi.



Ông già đội mũ lông nói thêm:



-Bây giờ còn cái gì là không đắt gấp ba ? Bây giờ tất cả thứ đều thế cả...



Chỉ có tui và người đàn ông mặc áo khoác da, ria mép đen, là không nói câu nào.



Sáu người khác, cứ như lúc cầu kinh nói "Amen!", đồng thanh kêu lên:



-Đ-ú-ú-ng !



-Bây giờ có cái gì rẻ nào ?



-Những thứ rẻ bây giờ chỉ có trong mơ !



-Để xem chuyện này còn kéo dài lâu không.



-Mong sao tất cả chuyện sẽ kết thúc tốt đẹp.



-tui thì chả chờ đợi điều gì tốt đẹp từ những chuyện này.



-Cái tối qua vừa mua với giá hai lia, sáng nay vừa lên hai lia rưỡi rồi. Ai mà chịu được cơ chứ ? Khi ta ngủ ở nhà thì bọn chúng không ngủ, mà cả đêm tìm cách để sáng hôm sau tăng giá.



-Cầu Chúa cho hết cái nạn tăng giá ấy đi !...Ngoài chợ không còn thứ gì cả.



Sáu hành khách lần lượt kể ra những nỗi khổ của mình, và cứ sau mỗi lần kể lại được tất cả người thông cảm:



-Ph-ả-ả-i !



-Đúng, đúng !



-Anh nói đúng !



Tàu điện đến gần bến Altư. Không có ai xuống. Ngược lại, có thêm một hành khách nữa chen lên tàu. Người có giỏ trứng lại bắt đầu :



-Cuộc sống khó khăn quá, không tài nào xoay xở được.



Ông khách mới lập tức lũy chuyện:



-Mọi thứ đều đắt, nhưng trước nhà là đắt nhất !



Thế là tất cả người lại đồng thanh kêu: "Đ-ú-ú-ng!"



Một số thì than thở về nạn tăng giá, trước nhà cao, số khác phàn nàn về chuyện không thể nào tìm mua được những vật dụng cần thiết, số thứ ba thì hậm hực kêu về chuyện người ta phá bỏ những ngôi nhà đang còn ở được. Thú thật, tui phải kiềm chế không kể lại đây tất cả những gì họ nói ra. Những người này bị kích động đến nỗi tựa hồ không phải họ đang đi về nhà sau một ngày làm chuyện mệt nhọc, mà là đang trên đường đi đến cuộc mít tinh phản đối chuyện tăng giá hàng. Thỉnh thoảng họ lại cao giọng, và những câu nói của họ bắt đầu vang lên như diễn văn của các nhà diễn giả.



Trong lúc đó tui nghĩ thầm:"Các vị ơi, không nên làm như vậy, không cần thiết. Tất nhiên cũng có đôi cơ sở để phàn nàn, nhưng không phải tất cả thứ đều như các vị nói đâu. Hơn nữa, trong lúc hăng chuyện, nếu các vị đi quá xa thì sớm hay muộn các vị cũng không tránh khỏi rắc rối đâu !"



tui rất muốn nói to như vậy với các ông khách, nhưng vì sợ nên tui lạc mất cả giọng. Mà đứng bên cạnh những ngườ lắm chuyện như vậy vừa là nguy hiểm rồi, nói gì đến chuyện khuyên răn họ. Họ sẽ đánh và chửi anh ngay ! tui cứ đứng tách ra một mình và tự nhủ tốt nhất là nên im lặng.



Khi tàu rời khỏi bến Iôguôcchu, làn sóng bực tức cuối tàu vừa dịu đi, những tiếng kêu than vừa chấm dứt. Người mặc áo khoác da, có bộ ria mép đen từ nãy im lặng như tôi, bỗng không kìm được nữa,nói to:



-Ai bảo bây giờ không tìm được đồ dùng cần thiết ? Ơn Chúa, ở nước ta cái gì cũng có !



tui lo sợ hộ con người vừa có hành động nông nổi. Có thể sẽ nổ ra cãi nhau to. Bảy người đứng ở cuối toa có thể sẽ xông vào anh ta. tui đưa mắt nhìn từng người. Còn họ thì nhìn chừng chừng vào cái người mặc áo da. Tại cuối toa bỗng trở nên im lặng. Bảy người dường như không hiểu người mặc áo da nói gì. Anh ta nói đùa hay nói thật đây ?



-Mồm lúc nào cũng kêu "không có, không có" - trong khi đó người mặc áo da vẫn tiếp tục - không có cái gì ? Nếu tìm thì, ơn Chúa, cái gì cũng có thể tìm thấy cả !



Bảy người còn lại đứng ngây ra. Người đầu tiên tỉnh lại là ông có giỏ trứng.



-Ơn Chúa, tất nhiên là cái gì cũng có thể tìm mua được !



Những người khác lại đồng thanh hùa theo:



-Ơn Chúa !



-Cả cái nạn tăng giá không còn chịu đựng nổi này, ơn Chúa, cũng không có ! - người có ria mép nói.



Người vừa cách đây không lâu than vãn bực bội về chuyện tăng giá nói:



-tui nghĩ chính chúng ta là người gây nên chuyện tăng giá, khi lúc nào chúng ta cũng luôn mồm kêu:"Đắt quá ! Đắt quá !"



-Phải ! Phải ! Lúc nào cũng kêu "không có, không có", tự chúng ta vừa làm cạn đi tất cả nguồn dự trữ. Nước chúng ta cái gì cũng có, ơn Chúa !



-Ơn Chúa !



-Ơn Chúa !



-Đây, để tui tính cho các vị xem - người mặc áo da nói - để các vị tin: tui là lái xe. Cách đây mười sáu năm tui kiếm được một trăm hai mươi lia một tháng. Khi đó một cân đường giá ba mươi curusơ. Bây giờ đường giá hai lia. Nhưng lương tui bây giờ cũng tăng lên sáu trăm lia. Vậy thì điều gì xảy ra ? Đường tăng giá, nhưng lương của tui cũng nhiều hơn.



-Nhiều hơn, nhiều hơn, ơn Chúa ! - Những người khác ùa theo.



Một trong bảy người đế thêm:



-Đúng, bây giờ trước nhiều hơn. Ơn Chúa, trước nhiều hơn !



-Ơn Chúa !



-Thậm chí đối với người lái xe tải bây giờ mười lia một ngày anh ta cũng không coi là tiền.



-Không coi là tiền, ơn Chúa !



Ông già đội mũ lông nói:



-Chính chúng ta là người có lỗi trong tất cả tất cả chuyện. Có người nào đó kêu lên "Không có trà !" thế là tất cả người đổ xô đi mua hàng năm, mười gói. Sau đó lại kêu "Không có trà". Tất nhiên, sẽ không còn trà nữa - ơn Chúa, tất cả thứ đều có !



-Ơn Chúa, thứ gì cũng ê hề !



-Ơn Chúa !



Một ông khách miệng luôn mồm nói "Ơn Chúa, ơn Chúa !" xuống tại bến Phênecpôl.



Người mặc áo da nhận xét:



-Tất nhiên, ở nước ta công nghề đang tăng trưởng, vì thế chúng ta chỉ bán hàng hóa ra nước ngoài, mà không mua gì ở đó cả. Vì vậy nên một số thứ hàng hơi khó kiếm.



Một trong các hành khách luôn mồm nhắc đi nhắc lại:"Ơn Chúa !" nói:



-Ơn Chúa, khó kiếm.



Sau đó chợt nhớ ra và lập tức sửa lại ngay:



-Phải, phải, tăng trưởng, chỉ có vài thứ là hơi khó kiếm. Nhưng trong tương lai chúng sẽ xuất hiện, ơn Chúa.



-Ơn Chúa !



-Ơn Chúa ! - Người mặc áo da vẫn không thôi -cái thành phố Xtămbun này, từ khi nó trở thành Xtămbun, chưa bao giờ được chứng kiến cảnh tượng xây dựng như vậy.



-Chưa chứng kiến, ơn Chúa ! Và bây giơ đang chứng kiến. Cả một loạt khu phố mới mọc lên, ơn Chúa !



-Người ta đập phá tất cả thứ, ơn Chúa !



-Đập phá khắp nơi ! Nghĩa là...người ta xây dựng đường xá !



Cứ thế, miệng lúc nào cũng nói "ơn Chúa" chúng tui đến bến Giađebostan. Hành khách đứng ở cuối toa lần lượt xuống tàu. Sau ga Giađebostan, tại chỗ đứng ở cuối toa chỉ còn lại tui và người đàn ông mặc áo da.



Bỗng anh ta hỏi tui :



-Còn ông nghĩ thế nào ? Từ đầu đến giờ ông không nói câu nào cả.



tui nhún vai, rụt cổ, dang tay như muốn bảo:"tui không biết tui có thể nói gì !". tui không phải người bi quan đến mức phải về hùa với những kẻ khơi mào câu chuyện, cũng không lạc quan đến mức muôn mồm nói hai chữ "ơn Chúa!"



Người mặc áo da lại hỏi tôi:



-Thế ông đánh giá là thế nào ?



Nếu tàu điện không chạy nhanh là tui đã nhảy ngay xuống đường rồi.



Người mặc áo da cứ ép tôi. tui lại rụt cổ lại, dang hai tay ra và bĩu môi.



Người mặc áo da nói:



-Có những loại người hèn hạ đến thế !



-Loại người nào ? - tui hỏi.



-Những người lúc nào cũng nói "ơn Chúa"



-Ph-ả-ả-i!



-Bây giờ tất cả bọn họ chắc sẽ chửi tôi. tui biết họ thở bằng gì, ngay cả khi mở mồm nói "ơn Chúa !". Dù ai nói gì họ cũng đều nói theo. Loại dân chúng như vậy thật chả trông mong gì được !



Tàu điện đang tiến vào bến Erenkiô.



-Thế ông nghĩ thế nào, ở nước ta có chuyện tăng giá hàng hay không ?



Câu hỏi này đẩy tui vào tình thế khó xaotui không đoán biết được tay mặc áo da này chờ đợi câu trả lời như thế nào.



-Có thể kiếm được thứ hàng mà ông cần hay không ? Có tình trạng tăng giá hay không ?



-Ơn Chúa - tui đáp.



Tàu đỗ lại. tui nhảy ngay xuống đường, và "ơn Chúa", thoát khỏi cái gã mặc áo da.











 

kimbdoan

New Member
Đừng có lắm lời





Anh ta sinh vào năm 1915. Ở nhà người ta không cho khóc. Mẹ giơ ngón tay dọa:



-Im đi !



Cười không được, khóc không được. Cha ra lệnh :



-Khẽ mồm !



Nếu nhà có khách, người ta đe trước:



-Ngồi yên, đừng có làm ồn !



Nếu mẹ ở nhà một mình, bà nói:



-Im đi, cho mẹ ngồi yên một lúc !



Cứ tiếp tục như thế cho tới khi bảy tuổi.



#################



Tới trường học. Anh ta mới thốt ra một lời trong giờ học là thầy giáo vừa la:



-Không được nói chuyện !



Gọi lên bảng, người ta đe trước:



-Chỉ nói cái gì người ta hỏi thôi . Đừng có lắm lời !



Cứ tiếp tục như thế cho tới mười hai tuổi.



################



Lên học cấp hai. Vừa mới mở miệng, người ta vừa ngăn lại :



-Đâu có hỏi anh.



Hiệu trưởng nhắc nhở câu châm ngôn : "Lời nói là bạc, im lặng là vàng".



Thầy giáo dạy môn quốc văn nói:



-Hãy nghe hai lần,trả lời một lần. Người ta có hai tai và một miệng.



-Khẽ chứ !



-Im đi !



-Đừng có lắm lời !



Cứ tiếp tục như thế cho tới mười lăm tuổi.



################



Vào trường trung học. Điều đầu tiên anh ta nghe thấy là:



-Im lặng tốt hơn là lắm lời !



-Đừng có bẻm mép !



-Ngậm miệng lại !



-Không được nói chuyện !



Cứ tiếp tục như thế cho tới năm mười chín tuổi.



#################



Thi đậu vào trường đại học. Ở nhà dặn dò anh ta:



-Khi người lớn nói, người ít tuổi phải lắng nghe.



Mẹ dạy:



-Lời nói dành cho người lớn, nước uống dành cho người ít tuổi.



Vị giáo sư nhiều lần nói:



-Hãy giữ mồm giữ miệng !



Cứ tiếp tục như thế cho tới năm hai mươi ba tuổi.



Vào quân đội. Chỉ huy đơn vị ra lệnh:



-Câm mồm, đồ chó đẻ !



Trung sĩ:



-Chấm dứt chuyện ba láp !



Đại úy :



-Không nói chuyện !



Gọi lên cơ quan cảnh sát. Viên cảnh sát thét lên:



-Người ta không hỏi mày !



Viên thanh tra nói :



-Suỵt !



##################



Ra làm việc. các bạn bè để tay vào môi :



-Suỵt !



-Xin hãy vì chúa mà ngậm miệng lại giúp cho ! Lại gây vạ cho mình bây giờ ! Hãy thận trọng !



Thủ trưởng răn đe:



-Đừng có thọc vào chuyện người khác !



-Không liên quan đến anh !



-Đâu có dính dáng gì tớí anh ?



-Đừng có can thiệp vào !



###################



Lấy vợ. Vợ bảo :



-Em xin anh, đừng có dính dáng vào !



Sinh con đẻ cái. Lũ trẻ lớn lên. Chúng nói:



-Cha ơi, chuyện này cha không hiểu được đâu. Cha hãy lánh qua một bên thì hơn.



###################



Con người ấy là một phần tôi, một phần là các bạn, một phần là tất cả chúng ta.



Thuở xưa người ta bảo phụ nữ trộn lẫn cúc gai vào thức ăn để làm chồng mất lưỡi. Vậy thì các bạn hãy coi là người ta cũng vừa cho chúng ta ăn cúc gai rồi. Hãy coi thử xem các bạn còn lưỡi không ? Chúng ta vừa nuốt mất lưỡi rồi ! Chúng ta có miệng , nhưng lưỡi thì không.



Bây giờ chính con người ấy, cái người mà một phần tương tự tôi, một phần tương tự các bạn, đang đòi tự do ngôn luận. Anh ta muốn nói.



Nhưng người ta ra lệnh cho anh ta:



-Im đi !



tui muốn nói với anh ta:



-Hãy nói đi ! Hãy nói đi ! Nói đi nào ! Nhưng nói về cái gì ? Nói thế nào ? Mà lưỡi của chúng ta ở đâu kia chứ ?









 

rua_sock

New Member
Tiểu thuyết của tui được ấn hành như thế nào





tui viết xong cuốn tiểu thuyết. Cực khổ trăm chiều vì nó trong suốt hai tháng ròng. Phải ngồi suốt ngày suốt đêm.



Cuốn tiểu thuyết không đến nỗi nào và chẳng phải mắc cỡ mỗi khi nhắc đến nó. tui mang bản thảo đến tòa soạn một tòa báo.



-Chúng tui không đăng những tiểu thuyết sáng tác.



-Thì các ông cứ thử đọc đi cái đã.



-Không cần thiết, độc giả chẳng thích đọc các tác phẩm sáng tác.



tui bèn đem bản thảo tới một nhà xuất bản. tui còn chưa kịp nói :"tui có một bản thào dành cho các ông..." thì vừa nhận được câu trả lời:"Chúng tui chỉ đăng các truyện dịch thôi."



Lại mang đến một nơi khác. Họ cũng không nhận:



-Có bản dịch nào xin cứ mang tới, còn cái món sáng tác thì chúng tui không mua đâu.



Tới chỗ nào tui cũng chỉ nhận được độc một sự khăng khăng từ chối như vậy. Thế là cuốn tiểu thuyết tui viết ròng rã trong hai tháng trời, làm chuyện không hề có lúc ngưng nghỉ và chứa đựng bao niềm hy vọng của tôi, vẫn cứ nằm trơ trong tay tui như chiếc bào thai của một mối tình tội lỗi, như đứa hài nhi bị vứt bỏ bên lối vào thánh đường. Trong đầu tui chợt nảy ra một ý nghĩ. Đâu có ít đồng nghề của tui đã lấy cắp truyện ngắn của các nhà văn Pháp, Đức,Anh,Ý và các nước khác, thay tên Giônxơn thành Ahmed, Mart thành Fatima, sau đó kí tên mình rồi đưa đăng báo đấy sao ? Vậy thì đâu có gì ngăn cản tui làm ngược lại ?



tui bèn ngồi hì hục sửa hết các tên Thổ thành tên Mỹ. tui nghiên cứu kĩ bản đồ New York. Thế là tất cả địa danh cũng trở thành của Mỹ cả. Bây giờ đến lượt tác giả. tui bèn cho ra đời một nhà văn Mỹ có cái tên là Mark O''''Brian.



Xong xuôi tui lại mang bản thảo tới tòa soạn báo đó.Đón tui là tiếng gắt đầy vẻ sốt ruột:



-Cơ mà chúng tui chỉ đăng những tiểu thuyết dịch thôi !



-Thì tui mang đến cho các ông bản dịch cuốn tiểu thuyết của Mark O''''Brian đây mà.



-Vậy ư ! Thế thì hay lắm ! Mark O''''Brian là ai kia ?



-Ủa, ra ông chưa nghe danh ông ta ư ? Một nhà văn nổi tiếng bật nhất đấy ! Sách của ông ta vừa được dịch ra tất cả các thứ tiếng trên thế giới rồi đấy !



Sau lời tuyên bố như vậy, không còn cần gì đến chuyện phải đọc trước bản thảo nữa và trước tạm ứng được đưa ngay. Người ta chỉ yêu cầu tui làm có một việc: viết đôi dòng giới thiệu cuốn sách và tác giả.



tui cầm cây viết:



"Thành công mới nhất của Mark O''''Brian mang tựa đề CUỘC ĐẤU VÌ ĐÀN BÀ. Cuốn sách vừa gây chấn động nước Mỹ. Số lượng phát hành là bốn mươi vạn bản. Đây là một tác phẩm vô giá, vừa được dịch ra tất cả các thứ tiếng trên thế giới, cuối cùng vừa hiện diện trên đất nước chúng ta dưới nhan đề ĐẦU LẠC ĐÀ."



Nhưng cái ông Mark O''''Brian đó là ai bây giờ ?...



Chẳng phải ngẫm ngợi lâu la gì, tui phịa ra ngay tiểu sử Mark O''''Brian:



"Là đứa con út trong một gia đình mà ngoài cậu ra còn có mười tám đứa nhỏ nữa. Cha là một chủ trang trại ở Philađenphia, muốn con trở thành mục sư nhưng chú bé Mark, lúc đó chỉ mới mười bốn tuổi mà vừa quá ư là cà chớn, vừa bị đuổi khỏi trường vị tội lấy kim châm vào bàn tọa ông thầy dạy môn thần học(nói chung đấy là những nét điển hình trong cuộc đời các nhà văn Mỹ). Đã từng hành nghề câu cá, buôn lậu, một thời (gian) gian đi tìm vàng (đều là những điều chúng ta ai cũng biết cả). Sau cùng, vào năm bốn mươi mốt tuổi, vừa gởi đăng báo truyện ngắn đầu tiên của mình "Nào, ta mi nhau đi !". Ngôn ngữ và cách viết của ông tồi đến mức..."



Như các bạn thấy đấy, một tiểu sử dài dằng dặc vừa được trả tất. Giờ thì xin hãy cẩn thận cầm lấy những cuốn tiểu thuyết của chúng tui !



Các nhà xuất bản liền xô nhau đuổi theo tui :



-Nào, giao cho chúng tui bản dịch tác phẩm của ông Mark O''''Brian đó đi !



tui vừa dịch đúng mười tám tiểu thuyết của Mark O''''Brian. Chừng nào còn sống thì tui còn dịch tiếp. Nhưng tất cả chuyện không chỉ giới hạn ở đó. các bạn hẳn vừa biết có một tay thám tử lừng danh tên là Jack Lemmer. Mọi người đều say sưa đọc tác phẩm của ông ta. tui vừa dịch sáu cuốn sách của tác giả đó. Việc này hiện tui còn đang làm tiếp . tui cũng vừa dịch qua cả thứ tiếng Hinđu, tiếng Trung Quốc, và còn vô khối thứ tiếng khác nữa.



Độc giả thân mến !... các bạn đâu có biết rằng trong một trăm truyện ngắn, truyện vừa, truyện dài các bạn đọc trên báo chí của chúng ta thì có tới chín mươi chín truyện là "thứ dỏm". Và những thứ mà các bạn vẫn yên trí là truyện dịch lại là do chính tay những người đồng hương của bạn viết ra đấy. Chỉ có tên người tên đất là của nước ngoài thôi.



Dẫu sao thì cũng có được một điều an ủi tôi. Đến một ngày nào đó, khi nghiên cứu lịch sử văn học Mỹ, người ta sẽ phải đọc các tiểu thuyết Thổ. Lúc đó, mơ ước thiết tha của tui thế là vừa được thực hiện - chiếm một chỗ trong nền văn học Mỹ, dưới cái tên Mark O''''Brian !









 
Phải hét thật to



Ngoài phố hai người đang đánh nhau - một người thì im lặng, một người thi ra sức hét thật to. Một đám đông những kẻ vô công rồi nghề bâu xung quanh. Có một người nói:



-Trong lúc đánh nhau cái chính là phải hét thật to ! tui ngoảnh lại để nhìn con người am hiểu ấy. Trước mắt tui là một gã còm nhỏm còm nhom.



-Qua kinh nghiệm bản thân, tui biết - anh ta kết thúc nhận xét của mình.



Chúng tui lách ra khỏi đám đám đông đang vây quanh cuộc đánh nhau và cùng sóng đôi đi. Anh bạn đồng hành của tui kể :



-Có một hồi tui làm chuyện ở một thị trấn nhỏ trong một tỉnh nọ, nhưng đến kì nghỉ phép thì tui về Xtămbun. Mỗi năm tui để dành được hơn hai nghìn. Vào ngày nghỉ phép cuối cùng tui quen được một cô gái rất xinh. Nhưng thời (gian) gian để đi chơi, tán tỉnh không còn nữa, nên tui đi vào đề ngay. tui hỏi cô ta:"Cô có muốn lấy tui không ?" Lập tức chẳng đắn đo, cô ta ôm choàng lấy cổ tui đáp :" Trời ơi, anh thân yêu ! Cả đời em chỉ ước mơ có anh !".



Để chứng tỏ cho cô ta thấy trong người tui không có dị tật gì, tui rủ cô ta ra bãi biển. Chúng tui vào thay quần áo,phòng chốngtui vàphòng chốngcô ta bên cạnh nhau. Sau khi thay xong, tui bước ra thì không thấy cô ta đâu. tui ngò hếtphòng chốngnày đếnphòng chốngkhác đều không thấy. Cùng với cô vợ chưa cưới, trước bạc của tui cũng...bốc hơi luôn. Bây giờ đi tìm cô ta, tui nghĩ, thì về nhà sẽ muộn. Cơ quan không ai người ta chờ tui cả, tui sẽ bị mất việc.



Số trước lẻ còn lại trong túi chỉ đủ đi được nửa đường. tui xuống một ga xép, bụng đói lả, trong túi không còn đủ trước để mua chiếc bánh mì vòng. Mà trước mắt còn đi bộ hai ngày nữa. Làm thế nào để sống được hai ngày nữa bây giờ. Chẳng biết làm gì, tui đành thất thểu lên đường, hướng về phía thị trấn của mình. tui cứ cắm đầu đi , đường dài vô tận, trìơ nắng như đổ lửa. Vừa đói vừa mệt, hai chân tui lảo đảo như muốn khuỵa, mắt bắt đầu nổi đom đóm. Bốn bề xung quanh không còn một ngọn cây nào, cả đói cả mệt vừa làm tui hoàn toàn kiệt sức.



tui cố lê bước. Bỗng nhìn thấy ở đằng xa một cái cây không biết là lê hay táo. "Cây gì thì cây, tui nghĩ, cùng lắm thì cũng nhai lá". Khoảng cách chỉ độ trăm bước mà sao tui thấy xa đến hàng trăm kilômét. Cuối cùng tui cũng lê được đến nơi, hóa ra là cây mận. Quả của nó dường như bị hép quắt đi vì nắng. Chỉ có một lớp vỏ mỏng dính bao quanh hột ! Hơn nữa cũng chẳng có nhiều, nên chỉ một loáng tui đã thanh toán xong hết cả. Gần đấy có một dòng nước nhỏ, tui nắm xuống làm ngay một tợp. Nhưng nước có vị gì đăng đắng. Uống no nê xong, lạy thánh Ala, cơn khát vừa hết, tui lại tiếp tục lên đường.



Cạnh quán cà phê có vòi phun nước, mấy ông già đang ngồi. Một người trong số họ niềm nở bảo tôi: "Xin chào người khách bộ hành ! Chẳng hay ông muốn uống nước sạch và mát không ?" "Thank các bác, tui vừa uống ở dòng sông bên kia rồi". Ông già nhìn tui lộ rõ vẻ kinh ngạc:"Con sông nào? Chả lẽ bụng ông không tốt sao ? Nước sông ấy là nước chữa bệnh đấy, nó có tác dụng đẩy bụng ra rất tốt, dù cho ông có lấy nút chai bịt nó lại nó vẫn bị bật ra, sức nó mạnh lắm !".



tui chưa kịp nghe nói hết câu thì vừa thấy bụng sôi ùng ục, chỉ còn biết thều thào hai chữ "Ala", rồi rẽ vào bụi cây gần đó. Vừa đi vừa tuột quần.



Sau đó, trong lúc đi đường và khi vừa vào đến làng, cứ mười phút, mười lăm phút tui lại phải nghỉ để làm cái "việc ấy".



tui cố lê chân đi tiếp. Cuối cùng đến một quả đồi, dưới chân đồi lại bắt đầu một làng khác. tui thấy trên một bãi đất rộng lớn người ngồi chật ních. Có tiếng kèn đồng vang kêu lên.



Sau đó cả đám đông quay về phía tôi. tui vừa đứng vừa dậm chân, chỉ muốn chạy vào một bụi cây, nhưng tất cả người vừa vây quanh lấy tui và hô to:"Nhiệt liệt chào mừng nhà vô địch đáng kính!" Họ kính cẩn đỡ tui dẫn đi và tất cả người đồng thanh hô lớn:"Nhà vô địch...Đại lực sĩ!..."



Đúng lúc tui lại bắt đầu...mót! Không cần giữ ý gì nữa " Xin lỗi!" tui bảo họ rồi ôm bụng chạy vào sân nhà thờ.



Cả làng vừa tập trung trên một bãi đất rộng. Lúc tui trở lại có hai người tiến lại gần tui và trịnh trọng tuyên bố:"Người thắng cuộc sẽ được một con bê!"



tui nhìn họ mà không hiểu gì hết. Trong lúc đó ở rìa bãi người ta vừa đốt lửa và đang nướng cừu. Mùi thịt nướng làm tui ứa nước miếng.



"Thưa lực sĩ khi nào ngài cho bắt đầu?" - "Sao ? Tục lệ của các bạn là như vậy à ?" tui hỏi - Nghĩa là người nào đến làng các bạn thì phải đầu vật à ? - "Ôi, sao ngài lại giễu cợt chúng tui thế, thưa nhà vô địch ? Chả lẽ chúng tui không mời ngài đến đây hôm nay sao ?"



Trời đất ơi ! Thật là trớ trêu ! Nếu tui thú thật tui chẳng phải là nhà vô địch gì hết, thì họ sẽ không cho tui ăn ! Còn vật nhau thì có thể thắng, mà cũng có thể thua...Cứ cầm cự một lúc, cùng lắm thì nằm bò ra vậy - cốt sao được người ta cho phép!...



Đầu tiên tui từ chối:"Nhưng tui không có quần áo..."Vừa nói đến đây bụng tui lại sôi lên ùng ục, tui lại ôm bụng chạy...



Khi trở lại tui thấy người ta mang ra cả đống quần áo võ sĩ vật cho tui chọn. Mấy con cừu lúc đó vừa vàng ươm trông thật hấp dẫn...



"Tại sao nhà vô địch cứ chốc chốc lại chạy ra sau thế nhỉ ?" tui nghe thấy tiếng xì xào trong đám đông. "Có lẽ để bôi mỡ...", "Nhưng đô vật quái gì mà còm nhom như con muỗi thế?...","Người ngợm thế thì vật quái gì được!...","Này, đừng nói thế võ sĩ đâu chỉ căn cứ vào bề ngoài..."



tui mặc thử một bộ, rộng lớn thùng thình không còn trông thấy người đâu. Bộ thứ hai tuy cũng rộng, nhưng dù sao vẫn còn giữ được, không bị tụt. tui chẳng đắn đo gì thêm.



Trống bắt đầu thúc, kèn rúc to hơn. Và liền đó tui nhìn thấy đối thủ của mình: chao ôi, sao hắn to con làm vậy ! tui chỉ đứng cao hơn đầu gối của hắn một tí...



Trước đây tui đã vài lần được xem đấu vật, và tui biết các võ sĩ có quyền hét thật to để tự trấn an và uy hiếp tinh thần đối phương. tui còn biết làm gì được ? tui cố làm bộ mặt thật dữ tợn, vỗ tay vào đùi đen đét và ra sức gào thật to đến đau quặn cả bụng. tui thấy đối thủ của tui hơi lùi lại. tui cứ tiến thì anh ta lại lùi. Thành thử chúng tui cứ đi vòng quanh bãi, nhưng không tiến sát hẳn vào nhau.



"Coi chừng đây!!!", tui hét vỡ cả giọng vừa hét vừa vỗ vào hông kêu đen đét.



"Kìa, xem kìa, đô vật của chúng ta sợ rồi, đang chạy cuống cả lên kìa!","Chứ sao ! Hắn ta mà tóm được tay thì cứ gọi là bẻ gẫy ngay ! Úi giời, trông tay hắn ta kia ! Vỗ đùi mới khiếp làm sao ! Đúng là đại lực sĩ !"



Thực ra tui chỉ muốn quan sát đối thủ để nói thầm với anh ta rằng:"Anh đừng để ý đến tiếng la hét của tôi. Anh cứ ôm lấy tui đi, tui sẽ tự ngã ra đất. Vì tui biết tui không thể nào địch với anh được..." Nhưng anh chàng càng thấy tui tiến lại gần thì càng giật lùi để tránh. "C-o-o-i c-h-ư-ư-ừ-n-g !", tui lại gào lên và nhận thấy vẻ kinh hoàng trên mặt anh ta. Vừa lúc đó luýnh quýnh thế nào tui va phải mạng sườn anh ta suýt ngã bổ chửng." Này, anh bạn...", tui chỉ kịp nói khẽ với anh ta mấy câu.



Nhưng anh ta vừa run cầm cập, rồi chính anh ta lắp bắp nói nhỏ với tôi:"Thưa nhà vô địch đáng mến. Xin ngài đừng làm nhục tui trước dân làng. Oai doang của ngài thật lừng lẫy...Xin ngài đừng làm tui bị què quặt. tui không thể địch được với ngài, nhưng ở đây tui là người khỏe nhất, nên tất cả người bắt tui phải đấu..."



Bị vao mạnh, bụng tui lại bắt đầu sôi ùng ục." Thôi được, anh nằm xuống đi, tui khẽ rít lên rồi lại ra sức hét thật to: Ta sẽ bẻ g-â-â-ẫ-y x-ư-ư-ơ-ơ-n-g !..". Anh chàng sợ quá nằm ngay xuống, tui lập tức ngã bịch lên người anh ta, rồi chồm dậy ngay, khó khăn lắm tui mới "nhịn" được cho đến khi vào tới sân nhà thờ...



tui quay lại, người lảo đảo vì kiệt sức. Anh chàng đối thủ hôn tay tôi, không biết từ đâu người ta dắt đến một con bê kêu "nghé ọ". Mọi người mang rượu đến chúc mừng tôi. tui uống xong một cốc cảm giác người khỏe hẳn hơn một chút. tui đưa mắt liếc xem chỗ người ta nướng thịt cừu ra sao...



Chúng tui chưa kịp ngồi vào chiếu thì trên đồi bỗng xuất hiện bóng một người cưỡi ngựa. Một phút sau anh ta vừa phóng đến chỗ tôi: không phải người thường nữa, mà là một người lớn !



"Sao chưa thi đầu gì mà các vị vừa đánh chén thế này ?" - "Cuộc kết thúc rồi". " Sao lại kết thúc rồi ? Chả lẽ không phải các vị mời tui đến hay sao. tui là nhà vô địch vật Iuxup Akiôpu đây !"



tui cảm giác đau nhói bụng. "Xin lỗi các vị, tui ra đây một phút..." Nhưng anh chàng đối thủ ban nãy vừa hôn tay tui đã kịp túm lấy cổ áo tui lôi xềnh xệch, lấy chân đá túi bụi vào người tôi.



tui cứ ôm bụng lạy van người ta thả tui ra, dù chỉ một phút thôi. Mãi sau tui vùng thoát được, nhưng không kịp chạy vào sân nhà thờ nữa...



Vì thế tui mới bảo - khi đánh nhau, cái chính là phải làm đối phương sợ, phải hét thật to...Còn nếu hét cũng không ăn thua, thì tốt nhất là ngồi im lặng trong bụi cây, chớ thò mặt ra ngoài!...











 

dreamshop2412

New Member
Cách tìm thủ phạm





Các viên chức cảnh sát của nước Panacôrigia đang thực tập tại khóa huấn luyện của Cục điều tra liên bang Mỹ. Tháng cuối cùng của đợt huấn luyện 6 tháng này dành để thực tập sử dụng một thành tựu mới nhất của khoa hình phạm học, gọi là "Máy phát hiện nói dối". Ngài Hari Oenxơ, giảng viên của lớp học, nói với sáu viên cảnh sát Panacôrigia đang lắng nghe ông một cách hết sức chăm chú:



-Thưa các ông ! Đề tài buổi học hôm nay của chúng ta là "Máy phát hiện nói dối", một công cụ hỗ trợ đắc lực cho cảnh sát trong chuyện điều tra, phát hiện. Chiếc máy do các nhà khoa học Mỹ sáng chế này sẽ làm cho công chuyện của chúng ta nhẹ đi rất nhiều. Chẳng hạn, có 10 người chúng ta tình nghi là thủ phạm gây ra tội ác. Khi gắn máy này lần lượt vào từng người và tiến hành hỏi cung, máy sẽ phát hiện được những lời khai dối trá, và do đó giúp chúng ta tìm đúng thủ phạm.



Ngài Hari Oenxơ ra lệnh mang "Máy phát hiện nói dối" đến và nói tiếp:



-Như các ông thấy đây, chiếc máy nhỏ này gồm có bốn đồng hồ kiểm tra. Bây giờ chúng ta sẽ tiến hành thí nghiệm chiếc máy này với một phạm nhân.



Người ta dẫn một người đàn ông cao khoảng 1m92, ăn mặc hết sức sang trọng vào phòng, cho ngồi vào một chiếc ghế. Giảng viên Hari Oenxơ giải thích:



-Một cái đồng hồ ta sẽ cắm vào rốn phạm nhân, cái thứ hai nối vào tim, cái thứ ba vào đầu, và cái thứ tư vào xương cụt. Ta vừa biết rằng những phản ứng của con người được biểu hiện rõ nhất là ở bốn điểm đó. Nếu phạm nhân khai không đúng, thì vùng rốn của y sẽ có mồ hôi thoát ra và máy sẽ phát hiện ngay lập tức, vì nó có khả năng phản ứng rất nhạy đối với bất kì hiện tượng chảy mồ hôi nào, dù rất ít và kín đáo, kể cả trường hợp chảy mồ hôi mà mắt thường không nhìn thấy được. Đồng thời (gian) kim của đồng hồ đo tim sẽ nhảy lên, kim máy đo não sẽ vạch ra một đường vòng cung, còn chuông của máy nối với xương cụt sẽ reo khi phạm nhân bị kích thích mạnh. Bằng cách đó ta có thể kết luận chính xác kẻ bị tình nghi có tội hay vô tội.



Thưa các ông ! Bây giờ ta bắt đầu tiến hành thí nghiệm. Tội nhân mà chúng ta sẽ dùng để thử chiếc "máy phát hiện nói dối" này là Fera Puasinô, một công dân Mỹ gốc Ý. Bố đẻ ra cụ cố ông ta, bị kết án vì tội ăn cướp tàu biển, tội đồng lõa với các âm mưu của bọn cướp và tội cưỡng bức ba đồng bọn của mình ngồi lên một cọc nhọn , sau đó vừa bỏ chạy sang Mỹ và được công lý và pháp luật ở đây che chở . Con người hăng hái ấy, sau khi vừa giết tám người bạn cùng đi tìm vàng với mình và sau đó vừa bị hạ sát bởi tay người bạn thứ mười, có để lại một người con trai, tức ông nội ngài Fera Puasinô của chúng ta đây, khiến cảnh sát Mỹ vẫn còn có chuyện làm . Fera Puasinô phạm tội ác đầu tiên năm 13 tuổi trong một vụ ăn cướp nhà dây thép. Sau khi bị giam hai năm ở trại cải huấn, bị cáo tham gia hoạt động trong đảng cướp Ancapôn và Dilinhghe, mở một sòng bạc, rồi sau chuyển sang hoạt động một mình, trở thành người đứng đầu của một băng cướp có mạng lưới tay chân rải khắp Chicagô. Tính đến nay Fera Puasinô vừa bắt cóc 4 trẻ em và 20 phụ nữ, ăn cướp gần 100 nhà băng, buôn hàng lậu, gây ra hai vụ án mạng, chuyên buôn bán các phụ nữ da trắng. Trở về già, lúc vừa mệt mỏi vì các hoạt động làm ăn bất chính và sau khi vừa nghỉ ngơi 4 năm ở trại giam Xing Xing, Fera Puasinô bước vào con đường làm ăn lương thiện và trở thành một trong những nhà kinh doang nổi tiếng của Mỹ. Ông có hẳn vănphòng chốngriêng ở phố Wall, làm chủ một tờ báo và ba tạp chí, làm giám đốc hãng chế làm ra (tạo) thép từ sắt tây và là hội viên của bốn công ty khác. Ngoài ra ông còn có cổ phần trong nhà băng mà trước đây ông vừa từng ăn cướp.



Một cảnh sát Panacôrigia hỏi ngài Hari Oenxơn:



-Thế bây giờ ông Fera Puasinô bị kết tội gì ?



Ngài Hari Oenxơ đáp:



-Ông ta phạm tội vừa phóng ô tô với tốc độ 121 cây số giờ ở đoạn đường cấm phóng nhanh quá 120 cây số giờ.



Các cảnh sát Panacôrigia háo hức đợi nghe thuật lại một tội ác rùng rợn, nghe nói đến cái tội quá nhỏ nhặt thì đưa mắt nhìn nhau chưng hửng. Ngài Hari Oenxơ lại nói tiếp:



-Cảnh sát không tìm được thủ phạm, nên chúng tui cho bắt tất cả những người bị tình nghi đến đây. Nhờ chiếc máy này người ta vừa xác minh được là họ không có tội. Bây giờ chúng tui sẽ làm thí nghiệm cuối cùng với ngài Fera Puasinô này. Nói đoạn, giảng viên đưa phích cắm vào ổ điện, bật công tắc rồi quay sang hỏi bị cáo:



-Ông Fera Puasinô ! Hôm thứ năm, 19 tháng 3, hồi 14 giờ 31 phút 13 giây, ngồi sau tay lái chiếc Rolls Royce màu xám, bên cạnh có cô nhân tình thứ mười bốn của mình là Ala, trong bộ quần áo thể thao màu xanh da trời, với chiếc cà vạt đỏ chấm trắng mà hiện ông đang thắt đây, trên đoạn đường số 159, ông vừa phóng với tốc độ bị cấm là 121 Km/giờ, có đúng không?



-Không !



Khi Fera Puasinô trả lời "không", thì lập tức kim của máy đo rốn nhảy lên, kim máy đo tim vạch ra một đườc cong, kim máy đo não vạch ra một đường kí hiệu và chuông của máy nối với xương cụt reo vang. Ngài Hari Oenxơ quay lại nói với các cảnh sát Panacôrigia:



-Đấy, các ông thấy không ? Fera Puanisô nói dối và máy vừa phát hiện ra sự dối trá của ông ta.



Tất cả cảnh sát Panacôrigia đồng thanh bảo:



-Máy này mang sang nưới chúng tui sẽ mất hiệu nghiệm ngay ! Hơn nữa các phương pháp điều tra cổ truyền của dân tộc chúng tui còn tốt hơn cái máy này nhiều !



-Không thể thế được ! - Ngài Hari Oenxơ nói. - Máy này dùng ở bất cứ nước nào cũng đều hữu hiệu như nhau hết !



-Nhưng ở nước chúng tui nhất định nó sẽ mất công hiệu ! Các cảnh sát Panacôrigia vẫn khăng khăng cãi.



Thái độ quả quyết của họ khiến ngài Hari Oenxơ nổi máu tò mò. Ngài bèn xin Cục điều tra liên bang cho nghỉ phép và lên đường sang Panacôrigia. Tại Cục an ninh nước Panacôrigia, người ta dẫn một người đến trước mặt ngàu Hari Oenxơ. Đúng như cách ngài Hari Oenxơ đưa Fera Puasinô ra giới thiệu với họ, cảnh sát Panacôrigia cũng đưa một tội phạm của mình ra giới thiệu với nhà chuyên gia Mỹ:



-Tên này biệt hiệu là "Sói" Hakiđiki, hắn vừa giết vợ, mẹ vợ, em vợ và hai người hàng xóm. Đây là lời tự thú của hắn...



Ngài Hari Oenxơ chăm chú đọc lời khai của kẻ sát nhân. Quả thực y thú nhận vừa giết năm mạng người. Chính tay y vừa ký vào bản tự thú.



Các cảnh sát Panacôrigia nói với ông bạn người Mỹ:



-Bây giờ ông hãy thử dùng cái máy hỏi cung của ông xem thử hắn trả lời thế nào ?



Ngài Hari Oenxơ bật máy, rồi hỏi phạm nhân:



-Có đúng anh là "Sói" Hakiđiki vừa đâm chết vợ, mẹ vợ, em vợ và hai người hàng xóm không ?



-Không !



Ồ lạ quá ! Mấy cái kim đồng hồ không cái nào nhúc nhích. Chuông cũng chẳng thấy kêu.



-Đ...u...ú...ng ! - Ngài Hari Oenxơ kéo dài giọng - Quả thật sang nước các ông chiếc máy này không còn công hiệu nữa. Nhưng tại sao vậy nhỉ ?



Một cảnh sát Panacôrigia đáp:



-Vì giá sinh hoạt đắt đỏ, dân chúng tui phải thắt bụng chặt quá, nên rốn của họ không thể toát mồ hôi được nữa. Còn tại sao tim không thể đập mạnh hơn được, thì cũng dễ hiểu thôi: dân chúng vừa quá quen với ý nghĩ là bất cứ lúc nào cũng có thể được ăn bánh ô tô, tàu điện , hay thậm chí đang ngồi trên tàu, trên xe cũng có thể được về chầu giời, vì đường xá vừa hẹp lại vừa xấu, nên chả còn cái gì có thể khiến họ sợ. Các câu hỏi của ông đối với họ thì có mùi gì ! Họ đâu có thèm hồi hộp ! Bây giờ tui sẽ giải thích tại sao cái máy đo não lại không hoạt động được ! Vì người ta nói dối nhau nhiều quá, vợ dối chồng, chồng dối vợ, người bán nói dối người mua, người mua cũng đánh lừa người bán, người thuê nhà nói dối chủ nhà, rồi chủ nhà lại nói dối người thuê nhà, nghĩa là nói dối nhau tuốt tuồn tuột, người nọ lừa người kia, thành thử có nói dối thêm một lần nữa trước cái máy của ông thì họ cũng trơ ra...Còn cái xường cụt của họ thì khỏi cần nói ! Cứ xô đẩy chen lấn nhau để vào sân vận động, cứ ngồi ê đít xem bóng đá, cứa đấm đá nhau túi bụi để chen vào rạp hát, cứ nhấp nha nhấp nhổm trên ghế băng các công sở để chờ xon chuyện hết ngày này qua ngày khác, nên xương cụt của họ vừa mất hết cảm giác, không còn phản ứng gì nữa. Nhất là lại đối với những kích thích nhẹ như thế !



Nghe xong những lời giải thích, ngài Hari Oenxơ quay sang hỏi "Sói" Hakiđiki:



-Vừa nãy anh quả quyết rằng anh không có tội. Thế sao trong tờ khai anh lại thú nhận là anh vừa giết chết năm người, mà lại còn kí tên hẳn hoi ?



"Sói" Hakiđiki đáp:



-Cứ để người ta hỏi cung ông xem ông có khai không nào!



Ngài Hari Oenxơ hỏi viên ông cảnh sát:



-Làm sao các ông tóm được hắn ?



-Có gì đâu ! -Các cảnh sát trả lời - Người ta báo cho chúng tui biết rằng có một ngôi nhà nọ, trước đó một tuần có năm người bị giết. Nửa tháng sau khi nhận được tin, chúng tui lập tức cho người đến điều tra ngay. Lục soát qua loa một hồi, chúng tui tìm được ngay những cái xác thối rữa trên nền nhà. Nhưng hung thủ vừa không còn ở đây. Bởi vì có năm người bị giết, nên chắc chắn phải có người giết họ. Chúng tui ra thông cáo:"Yêu cầu kẻ nào giết người phải đến ngay sở cảnh sát". Nhưng vẫn không thấy hắn đến. Cho đăng báo "truy nã hung thủ" nhưng vẫn không tìm ra. Chúng tui lại dán yết thị khắp nơi:"Ai tìm được hung thủ sẽ được trọng thưởng", nhưng cũng chẳng ăn thua gì. "Chúng tui đã thi hành tất cả biện pháp có thể thi hành rồi ! Bây giờ thì đừng có ai trách chúng tui nữa nhé !"- Chúng tui bảo như vậy, rồi ra lệnh tóm cổ tất cả những tên nào hơi có vẻ tương tự tội phạm. Trong số đó cố nhiên là phải có kẻ giết người. Vì hắn có bay đi đằng trời ! Sau đó chúng tui tiến hành hỏi cung theo phương pháp riêng của chúng tôi. Cuộc hỏi cung chua kết thúc, nhưng đến hôm nay vừa có mười tên thú nhận là vừa can tội giết người. Tên này là một trong số đó.



Ngài Hari Oenxơ tròn xoe mắt.



-Các ông có thể thử phương pháp của các ông với tui có được không ? - Ngài hỏi.



-Tất nhiên là được chứ ! - Các cảnh sát trả lời. - Xin ngài chờ một phút. Xin mời ngài ! Đây là támphòng chốngtra khảo của chúng tôi.



Ngài Hari Oenxơ bước vào cănphòng chốngđầu tiên người ta chỉ. Mười phút sau, từ cănphòng chốngđó vọng ra nhưng tiếng la hét, van xin, khóc lóc, rên rỉ ầm ĩ, xen lẫn những tiếng rắc ! Bốp ! Chát ! Rồi người ta thấy ngài Hari Oenxơ lao ra khỏiphòng chốngnhư một mũi tên, miệng kêu vang:



-Thôi, khỏi cần vào cácphòng chốngkhác !



Nhân viên của Cục điều tra liên bang Mỹ vừa thú nhận rằng chính ông ta là tên "Sói" Hakiđiki vừa đâm chết năm người, và vừa kí tên vào bản tự thú.



Các cảnh sát nói với nhà chuyên gia Mỹ:



-Thế là chúng tui đã tìm được 11 tên giết người. Ông chính là tên thứ mười một !



...Khi chia tay với ngài Hari Oenxơ, các cảnh sát Panacôrigia nói với ông:



-Tìm thủ phạm đối với chúng tui không khó. Cái khó là làm sao tìm được tội để gắn cho họ. Giá các ông phát minh được loại máy có thể giúp chúng tui tìm ra cho mỗi thủ phạm, dù chỉ một tội gì đó, thì hay quá !









 

2403_1994

New Member
Những người hâm mộ





Chỗ trống trên xe điện chỉ có ở ngay từ đầu lộ trình. tui lên xe ở trạm Mêgiđi. Chưa tới Sixli mà xe vừa chật cứng, hành khách đứng ở cả bậc lên xuống và bám vào ô cửa sổ. Bên trong thì khỏi phải nói rồi ! Có đi mới biết thế nào là xe điện !



Còn hành khách thì làm gì ? Có một người đọc báo, người ngồi kế bên ráng nheo nheo mắt đọc ké. Anh chàng thanh niên ngồi phía sau vươn dài cổ, hệt như chú hươu cao cổ, để ngó phần tin thể thao. Đột nhiên chàng ta phẫn nộ kêu lên :



-Chó má thiệt ! Thế là "Phênec" bại rồi !



Chủ nhân tờ báo, một người gù lưng, quay phắt lại nhìn anh chàng gầy gò, mặt đang tái đi, với vẻ khinh bỉ rồi nói, giọng khich bác:



-Thế nhà anh tưởng là nó thắng à ?



Ngồi bên người lưng gù, gã thanh niên to béo như con hải cẩu vừa thở hổn hển vừa xen vào:



-Ngay cả Saban mà là trung phong thì "Phênec" vẫn cứ thua thôi !



Một thanh niên khác, má hóp, hăng hái ủng hộ gã mập:



-Phải đấy, Agabay ạ, đúng lắm ! Cách "Bêsictax" của chúng ta chơi cứcoi nhưbầy sư tử ấy !



Một thiếu phụ ăn mặc lịch sự, buộc miệng :



-Bọn "Bêsictax" của các anh là thứ cặn bã !



Một giọng con nít lanh lảnh lập tức vang lên:



- Chính bà là thứ cặn bã đấy !



Loáng một cái bầu không khí vừa trở nên căng thẳng khiến toa xe điện tương tự như nghị viện lúc có cuộc tranh cãi của nhóm đối lập với đảng cầm quyền . Dường như sắp phải sử dụng quả đấm thì trước mắt đám người đang cãi lộn thấy lấp lóa ánh đèn.



Người bán vé tàu tham gia vào cuộc tranh cãi:



-Tất cả là do đâu ? Do Habip chơi ở hàngphòng chốngngự. Chứ Habip mà lên tấn công thì "Phênec" vừa thắng mấy bàn rồi.



Vị hành khách béo tốt nói lí nhí :



-Đừng có nói vớ vẩn ! Đến mười Habip cũng chả làm ăn gì được đâu. Dù thế nào thì "Phênec" thua vẫn trả thua thôi !



-Thế ông vừa trông thấy Habip sút bóng như thế nào chưa ? - Người gù lưng, chủ tờ báo, trợ lực cho người bán vé - tui không bao giờ quên được cái trận tranh giải vô địch toàn quốc hai năm về trước. Habip từ giữa sân sút bóng bay thẳng vào lưới đối phương. S-ú-t-t ! Thế là vào !



Một hành khách đáp lại bằng cách cho tay lên miệng và phát ra một âm thanh đặc biệt rồi nói:



-Ê này, ông bạn nói bậy rồi đó . Phải có chừng mực chứ.



Vị hành khách cụt tay ngồi phía trước đứng phắt dậy, lách tới chỗ đám người cãi nhau và làm bộ như một diễn giả phe đối lập bị người ta bịt miệng không cho nói:



-Hãy cảm tạ đức Ala vì Người vừa nổi gió ! Chứ nếu không có gió thì...



-Gió nào nào ? Có Giaphe làm ra (tạo) ra gió ấy. Anh ta như cơn lốc lao về phía cánh phải.



-Thế còn Habip thì sao ? Habip có ba con rồi mà vẫn chỵ như bay trên sân như ngựa vía ấy.



-Habip có hai con chứ không phải ba .



Người bán vé không nén được, cướp lời:



-Nhà anh nói gì ? Anh ta có ba con, hai trai một gái.



-Láo toét cả ! Chiều nào mà tui và Habip chả đi nhậu ở tiệm "Trintric".



-Hắn dám nói với tui về chuyện Habip hả ? tui với anh ta cùng chơi trong đội trẻ ở Tactacal suốt ba năm trời.



Thêm một hành khách nữa nhập cuộc:



-Cả hai anh đều nhầm rồi. Đấy không phải là con anh ta.



-Này, cậu bé kia nói gì thế ? - Một ông già móm mém hỏi.



-tui mà là cậu bé của ông à ? Ông thử nghĩ coi ông vừa nói gì nào ?



-Có gì mà anh phải nổi giận lên thế ? Lão nói thân tình với anh mà anh lại đi gây với lão - Ông già phều phào - Anh định nói gì về lũ con của Habip thế ?



-Đó chẳng phải con của Habip mà là con riêng của vợ anh ta, con người chồng trước.



Trong khi người bán vé và một phần hành khách mãi tranh cãi nhau về số lượng con của Habip và luận giải xem chúng là con của ai thì ở cuối toa nổ ra một cuộc cãi cọ nảy lửa khác.



-Nếu ở hiệp hai Dunphi mà không bị đốn ngã thì anh ta vừa tỏ rõ tài nghệ rồi.



-Thế anh không biết Muctax à ? Phải, phải, Muctax ấy ! Anh ta trị gái gấp năm chục lần Dunphi của anh đấy.



-Anh xéo đi với cái gã Muctax của anh ! Trông kìa, đứng có chết vì uất nhé !



-Sao mày, muốn vỡ hàm hả ?



-Này, hãy cẩn thận đấy !



-Cứ thử coi !



Tàu chạy đến Tacxim - trạm đỗ thường có đông người lên tàu. Người bán vé tiếp tục cãi cho bằng được chuyện Habip có ba con, chẳng những quên không bán vé mà còn quên phứt mình chính là nhân viên bán vé . Miệng ông ta không còn tới nửa hàm răng nên cứ phun nước miếng vào hành khách:



-Nếu tui không biết Habip có ba con thì ai là người biết nào ?



-Chuyện tức cười thiệt !



Trong đám cãi nhau có một người định lách ra phía cửa nhưng anh ta không tài nào nhúc nhích được.



-Kìa, đứng yên nào ! Đừng có chen lấn thế ! Ta bảo bỏ tay ra mà !



-Cứ lách đại đi !Để cho anh thanh niên này ra đi nào !



Hành khách chia thành từng nhóm, tiếp tục cãi lộn, chửi mắng nhau.



Một người vừa luống tuổi, cổ rụt chư cổ rùa, tay run run, la những người đang cãi nhau:



-Các người không còn lương tâm, không còn biết mắc cỡ là gì nữa hả?



tui bụng bảo dạ:"Ông già này chắc dẹp được họ đây". Nào ngờ ông ta lại tiếp:



-Mọi chuyện là do trọng tài hết !



Một chú bé chừng 13-14 tuổi, lên tàu từ trạm Megiđiecôê quay sang phía ông già:



-Bố ơi, trọng tài Bakhơ đẳng cấp quốc tế đấy.



-Ai chả biết hắn thành trọng tài như thế nào rồi. Ta biết hết điều bí ẩn của hắn. Cha ta vào đảng Dân chủ thì cũng thành trọng tài quốc tế rồi.



-Ôi chà, chuyện coi mói tới chỗ nghiêm trọng rồi đó.



Một giọng trầm trầm cất lên:



-Thôi, đứng lại ! Trường đại học và tàu điện không phải là chỗ để bàn tới chuyện chính trị. Lái xe ! Ông lái xe ! Người anh em coi kìa, người ta bàn chuyện chính trị trong tàu điện của ông đây nè ! Dừng lại cho tui xuống ! Kẻo lại mang tội bây giờ.



-Ai bàn chuyện chính trị đó ?



-Ông vừa nhắc đến đảng Dan chủ phải không ?



-Cứ tạm đánh giá là tôi, thế thì sao nào ?



-Còn sao nữa, nhắc tới đảng Dân chủ là chuyện chính trị rồi.



-Các ngài ơi, không nên lẫn lộn chuyện thể thao với chính trị.



Ông già vừa kịp rầy chú bé:



-Lúc mày còn chưa nằm trong bụng mẹ thì tao vừa là cầu thủ dự bị đá cho đội một của câu lạc bộ trẻ "Aivanxarai" rồi. Hiểu không, đồ ngốc ?



-Hiểu rồi ạ !



Tàu điện dừng ở quảng trường Galataxarai. Người bán vé còn chưa thôi nói về bầy con của Habip. Sau cùng đến lượt người lái xe cũng không nhịn được, bước xuống phía cuối toa tàu. tui tưởng ông ta sẽ la người bán vé:"Ê, bắt tay vào phận sự đi chứ !" Ai dè ông ta lại hỏi:



-Ở đây ai ủng hộ đội "Phênecbactrê" ?



Một hành khách đáp ngay:



-Thì sao nào ? Ông không thích à ? Chính tui ủng hộ đội "Phênecbactrê" đây!



Người lái xe giận sôi lên:



-Ta không chở cổ động viên của đội "Phênecbactrê". Xuống đi !



-Chính ta cũng không muốn đi trên tàu mà người lái lại cổ động cho đội "Bêsictax". - Vị khách vừa nói vừa lẻn ra phía cửa.



Tới trạm Têpebax, kiểm soát viên bước lên tàu. tui tự nhủ: "Bác bán vé chắc chết quá ! Suốt từ đầu trạm Megiđiecôê tới đây bác ta có bán được vé nào đâu !"



Một hành khách xuống nước:



-Được rồi ! Chúng ta công nhận là "Bêsictax" thắng "Phênecbactrê", song trận đấu thô bạo quá.



-Tầm bậy ! - Người lái xe quát lên.



Người khách cổ động cho đội "Phênecbactrê" sợ bị đuổi xuống, vội núp sau lưng người đàn ông béo phị.



Người bán vé vẫn khăng khăng:



-Habip có ba con. Tất cả đều là con đẻ của anh ta. Không thì sét đánh chết ta ngay tại chỗ này !



-Lạy đức Ala, ông hãy cho biết đích mắt ông vừa trông thấy Habip bao giờ chưa ?



-Theo anh thì ta là kẻ dối trá hử ? Các ngài hãy làm chứng nhé. tui bị xúc phạm ở chỗ công cộng ! Ta sẽ đưa ngươi ra tòa !



-Chuyện gì thế ? -Kiểm soát viên hỏi.



-"Phênecbactrê" thắng "Bêsictax" tới năm chục lần, chỉ thua có mười lần tất cả. Ấy thế mà cái đồ cặn bã này lại muốn chứng minh là...



Hóa ra kiểm soát viên cũng là người hâm mộ đội "Phênecbactrê". Cả người lái xe và kiểm soát viên đều bị cuốn vào cơn đam mê thể thao của mình.



Người lái xe la lên:



-Sao, anh định dọa phạt bọn ta à ? Cứ mà biên phạt đi ! Bọn ta sẽ nộp phạt nhưng không chịu thua đâu ! "Bêsictax" muôn năm!...



Người bán vé đập cái túi của ông ta lên đầu một hành khách. Ông già vừa nắm cặp sách vừa nắm gáy chú bé. Kiểm soát viên túm chặt khăn quàng cổ một cổ động viên của đội "Bêsictax". Vừa tầm cảnh sát ập đến.



-Chuyện gì xảy ra ở đây ? -Một viên cảnh sát hỏi kiểm soát viên.



-À người ta bảo là bàn thắng thứ hai của "Phênecbactrê" sút ở tư thế việt vị.



-Thằng ngốc nào nói thế hử ? - Viên cảnh sát nổi đóa lên.



-Nếu không việt vị thì cũng là chạm tay ! - Một người đứng tít phía trong la lên.



Trong số cảnh sát lại có người hâm mộ đội "Galataxarai".



-Thế thì về đồn hết !



Tất cả bị đưa vào đồn.



Viên thanh tra cảnh sát hỏi tôi:



-Anh ở phía nào?



-tui ở Ecdêrum.



-Ồ không, anh ủng hộ đội nào ?



-Không ủng hộ đội nào cả.



-Đức Ala cao cả ! Anh có chân trong câu lạc bộ nào ?



tui hiểu là nên phải xướng lên tên một câu lạc bộ nào đó. Nhưng mà không biết quý ngài thanh tra này ủng hộ đội nào, tui bèn nói hú họa:



-"Phênecbactrê"



-Hay lắm ! Đứng sang đây !



Viên thanh tra cảnh sát chia tất cả hành khách ra thành từng tốp, tùy theo đơn vị câu lạc bộ họ ủng hộ . Sau đó ông ta mới quay về phía đám người cãi cọ:



-Nào, bay giờ các người hãy cho biết vừa xảy ra chuyện gì vậy ?



Người hành khách có vết bầm dưới mắt bắt đầu:



-Thưa ngài thanh tra, tui lên tàu điện ở trạm Mêgiđiecôê. tui đi làm. tui phải xuống trạm Tacxim.



-Thế sao anh không xuống ?



-Làm sao tui xuống cho được ? Người ta nói về chuyện thể thao, thế là tui bị cuốn hút vô đó. Cái ông này nói rằng Madium của đội "Phênecbactrê" vừa tự ý rời sân cỏ. Đội "Besictax" tính chuyện kháng nghị liên đoàn bóng đá...



Viên thanh tra cảnh sát dẫy lên như bị phỏng:



-Anh dám nói về Madium như thế hả...?



Thừa lúc không ai để ý, tui lén rút khỏi đồn cảnh sát.



Dân tộc ta rất yêu chuộng thể thao. Như vậy đấy!...











"Phênec" : gọi tắt tên đội bóng "Phênecbactrê" danh tiếng của thành phố Xtămbun



Agabay : tiếng dùng để tỏ ý kính trọng với người trên.



"Bêsictax": một đội bóng danh tiếng khác ở Xtămbun



"Galatasarai": một đội bóng nổi tiếng ở Xtămbun









 

Shiloh

New Member
Buổi học đạo đức



Trong lớp đang là giờ học về đạo đức.



-Đạo đức, các em ạ, đó là một thứ rất tuyệt cú cú cú cú cú cú cú cú cú cú diệu. Nếu có ai đó trở thành thiếu đạo đức thì người ấy sẽ rất khổ sở.



-Thưa thầy ạ !



-Cái gì thế ?



-Thầy coi bạn Chêlin...bạn ấy làm gì thế này ! Bạn ấy không biết xấu hổ sao !



-Im nào!...Người ta nên phải có đạo đức. Đạo đức mang lại cho con người biết bao lợi ích, không sao kể xiết được ! Còn nếu con người trở nên thiếu đạo đức thì sẽ rất khổ sở.



-Thưa thầy, khổ sở thế nào ạ ?



-Đủ tất cả chuyện có thể xảy ra. Mọi người sẽ gọi kẻ ấy là đồ thiếu đạo đức. Mà vừa thiếu đạo đức là một thứ rất tệ hại. Bởi vậy, các em ạ, nên phải có đạo đức. Chao ôi, đạo đức thật tuyệt cú cú cú cú cú cú cú cú cú cú diệu biết bao ! Chính vì vậy mà người ta giảng dạy nó ở các trường học. Phải vậy không nào ? Lẽ nào chúng tui lại đi dạy cho các em điều gì đó xấu xa sao ? Ta học tiếp nào . Vậy là, đạo đức...tui nói tới đâu rồi nhỉ ?



-Thầy bảo:"Chao ôi, thật tuyệt cú cú cú cú cú cú cú cú cú cú diệu biết bao !"



-Chính thế : chao ôi, thật tuyệt cú cú cú cú cú cú cú cú cú cú diệu biết bao ! Các em sẽ hỏi : tại sao ? Tất cả các vĩ nhân đều nói về điều này.



-Thưa thầy ạ !



-Lại cái gì ở đó thế ? Chuyện gì vậy ?



-Thầy bảo anh Altan đừng có xô vào lưng em nữa.



-Im nào, các em ! Hãy nghe tui đọc cho các em về thực chất của đạo đức:"Đạo đức quy định con người sống sao cho không vi phạm các quy tắc xã hội, các truyền thống, lề lối và luật pháp". Các em có hiểu không ? Các em phải cư xử tương tự đa số những người xung quanh các em, những người lớn tuổi. Nào, am Xuhai, hãy đứng dậy ! Ta phải coi chợ đen như thế nào ?



-Thưa thầy, chợ đen là rất tốt ạ.



-Rất tốt ư ?



-Tất nhiên rồi ạ ! Bởi vì nó..theo các quy tắc đạo đức, thưa thầy. Đấy ! Cứ thử chống lại đa số xem - như thế là thiếu đạo đức. Phải thế không ạ ? Mà tất cả những người rất có đạo đức đều có dính dáng đến chợ đen !



-Em nói cái gì vậy ?



-Thưa thầy, thật quả đúng như vậy ạ. Thầy coi mà xem : người bán thịt, bán gạo, bán than, bán hoa quả - tất cả đều buôn bán ở chợ đen. Nhà em có một người quen, một người rất giàu có, ông ấy cũng làm ăn ở chợ đen. Cha em bảo thế. Mới đây nhà em lại chơi chỗ ông ấy, chính cái ông ấy vừa bảo em: "Hãy tuân theo đạo đức - cháu sẽ được tất cả ". Khi lớn lên, em sẽ là người rất có đạo đức. Em sẽ có nhiều nhà cửa và trước bạc. Còn một người thiếu đạo đứccoi nhưcha em thì thật hiếm thấy !



-Im ngay ! Sao em lại dám nói về cha mình như thế ?...



-Đúng thế ạ! Cha em thiếu đạo đức đến nỗi không trả nổi trước thuê nhà.



-Ngồi xuống !...Các em đừng bao giờ vượt ra ngoài khuôn khổ của đạo đức cả !



-Thưa thầy ạ !



-Hãy nói xem , em Ergun !



-Em có một ông cậu. Cậu ấy lúc nào cũng phàn nàn :"Chỉ vì đạo đức mà tui cứ phải giật gấu vá vai mãi ".Em cũng sẽ là người thiếu đạo đức.



-Câm ngay ! Khi một người không có đạo đức thì người ta gọi kẻ ấy là gì nhỉ ? Hả ? Nào, các em hãy đồng thanh trả lời, gọi là gì hả ?



-Kẻ thiếu đạo đức !



-Đúng rồi ! Dù cho một người có bạc triệu nhưng nếu người ấy thiếu đạo đức thì còn ra gì nữa ? Người ấy sẽ khổ sở !



-Thưa thầy, không phải thế đâu ạ. Người ấy sẽ sống yên ổn.



-Các em ạ, các em phải hiểu rằng lương tâm con người nên phải được yên ổn. Tất cả những người lớn lao đều có đạo đức.



-Thưa thầy, đó là thời (gian) trước ạ. Đấy, ở khu phố nhà em có một ông lớn quê ở Ađana. Ông ấy có ba xe "Cađilăc", ông ấy là vua bông. Ông ấy có đủ thứ quý giá nhưng đạo đức thì...ông ấy không có !



-tui nói với các em về các vĩ nhân kia :các nhà bác học vĩ đại, các nhà tư tưởng vĩ đại, các họa sĩ vĩ đại. Như Xôcrat chẳng hạn...



-Thưa thầy, em biết ông Xôcrat ạ.



-Tất nhiên rồi, các em phải biết ông ấy.



-Ông ấy có xưởng thợ ở gần nhà em, ông ấy tẩy hấp quần áo. Chỉ có điều ông ấy không giàu mấy. Còn một người đạo đức như ông ta thì thật khó kiếm được.



-tui nói về nhà triết học cổ Hi Lạp Xôcrat kia. Hãy trở thành những người có đạo đức như Xôcrat, Arixtôt, Galilê !



-Thưa thầy, nhà em có một người quen buôn bán sắt tên là ngài Ahmed. Vậy thì cái ông Xôcrat ấy có đạo đức nhiều hơn ông này sao ?



-Các em ạ, đạo đức trả toàn không tương tự như trước bạc. Trong lịch sử có những người đạo đức rất cao, thà bị chết đói chứ không làm hoen ố lương tâm của mình.



-Thưa thầy, vậy cái đạo đức ấy cũng là một thứ tốt phải không ạ ?



-Một thứ tuyệt cú cú cú cú cú cú cú cú cú cú hảo. Con người có đạo đức thì sẽ nói thẳng ra sự thật, không sợ hãi.



-Vậy mà em có một người cậu bị khai trừ ra khỏi đảng vì cậu ấy vừa nói thẳng ra sự thật.



-Đó là chuyện khác. tui không nói với các em về chính trị, tui nói về đạo đức. Nào, Ôguz, em sẽ nói được gì về sự dối trá ? Chúng ta phải đánh giá sự dối trá như thế nào ?



-Thưa thầy, dối trá là một thứ rất tuyệt. Nếu khéo nói dối thì rất tốt. Em mà không nói dối ở nhà thì ngày nào em cũng vừa bị đòn rồi.



-Đừng nghe bạn ấy, các em ạ. Các em hãy nhớ rằng các em phải noi gương những người lớn.



-Thưa thầy ạ ! Nhưng chị em cũng nói dối mẹ em, còn mẹ em lại nói dối cha em. Còn cha em, khi người ta đến đòi nợ, lại sai người bảo rằng cha không có nhà.



-Xéo ngay khỏi lớp ! Bước ra ngay ! Một đứa trẻ hư hỏng !



-Thưa thầy, chẳng phải là thầy vừa nói:"Người có đạo đức phải nói sự thật" đó sao? Vậy là em..



-Ngồi xuống !...Các em ạ, đạo đức - đó là một thứ rất tuyệt cú cú cú cú cú cú cú cú cú cú diệu. Tất cả các em phải là những người có đạo đức. Chẳng hạn nếu các em vừa hứa với ai điều gì thì các em phải giữ lời, dù có chuyện gì xảy ra đi nữa.



-Thưa thầy, nhưng cha em kể rằng có một người, em quên mất tên ông ta, vừa nói :"tui sẽ làm sao cho cuộc sống không bị tốn kém..."



-Im ngay ! Đừng có dây vào chuyện người khác!...Các em ạ ! Không có gì tuyệt cú cú cú cú cú cú cú cú cú cú diệu hơn đạo đức cả. Khi nào các em đọc các sách về đạo đức, các em sẽ phải kinh ngạc. Ngay cả những nhà đoán trước cũng đề cao đạo đức. Đạo đức là một thứ rất tốt, thậm chí tốt nhất nữa. Tốt đến nỗi là...Đạo đức thật tuyệt. Tuyệt cú cú cú cú cú cú cú cú cú cú lắm kia ! Xin thề với các em là nó rất tuyệt.



-Reng...reng! - Chuông báo giờ ra chơi. Thầy giáo lau mồ hôi trán và thổ hắt ra. Ơn trời, buổi học đạo đức vừa xong.











 

Các chủ đề có liên quan khác

Top